Как говорить с детьми о сексе

Нет, это заблуждение. Причем только одно из многих, связанных с половым воспитанием. Для нас – специалистов, заинтересованных в гармоничном развитии детей, половое, или сексуальное, воспитание и просвещение имеют более широкое значение. Давайте же познакомимся с темами, которые на самом деле поднимаются, когда мы говорим о половом воспитании.

Тема 1. Как устроено тело

Мы легко рассуждаем о боли или усталости, о том, где что чешется, трет или давит, а стоит лишь прикоснуться к интимным темам, и – о ужас и кошмар! – теряем дар речи. Но у ребенка от этого пучиться, пукаться, пахнуть, набухать, возбуждаться, вставать, вытекать меньше не станет. И каждый этот процесс он должен хорошо понимать.

Женщина, много чего повидавшая

Что за глупости! На тело столько внимания обращать стыдно. Только отречение от телесности ведет человека к чистым мыслям.

Дорогие читатели, это – Женщина, много чего повидавшая. Она моложава, энергична и, как говорится, занимает активную общественную позицию. Мы встретились в поликлинике. Пока ее семилетний внук, сидя на диванчике, образцово-показательно читал книжку с картинками, наша героиня уже отчитывала мамочку, вжавшуюся в расписанную нежными березками стену. «И зачем вы так разбаловали ребенка?! Ни в коем случае не потакайте, вы совсем не умеете показывать свой авторитет!» – возмущенно встряхивала кудряшками Женщина, много чего повидавшая.

Причиной сцены стала, как вы уже поняли, дочь молодой мамочки, которая настолько не хотела сдавать кровь из пальца, что вопила и рыдала на весь коридор.

Женщина, много чего повидавшая

Вы лучше расскажите, зачем детей всяким глупостям учите. Где ж это видано – о таких неприличностях разговаривать с малышами?

Автор

Я обязательно расскажу, но для начала нужно немного разобраться в теории детского развития.

Психика ребенка наполнена множеством ощущений. Собственные телесные реакции, эмоциональное состояние, сигналы сенсорной системы, восприятие окружающей информации – все сливается, требует обработки. Но ребенок не в состоянии самостоятельно разделить эту смесь на компоненты, а потом проанализировать и осознать каждый. Для этого нужна мама. Она становится защитным экраном, переводчиком и проводником в одном лице.

Представьте себя в каком-нибудь южном порту начала ХХ века. Суда гудят, чайки орут, повозки грохочут, солнце жарит, матросы и грузчики матерятся… А вы стоите в одиночестве и не знаете, куда идти и что делать. И чем дольше стоите, тем сильнее толкают и пихают. Что в такой момент жизненно необходимо?

Правильно! Чтобы кто-то большой и сильный бережно взял за руку и повел за собой. Успокоил, объяснил, разложил по полочкам и задал нужное направление.

Женщина, много чего повидавшая

И при чем тут пукать и пахнуть?

Тема 2. Как тело реагирует и живет

Телесные реакции – основа ощущений. Мы, взрослые, об этом уже не задумываемся, а вот ребенок только познает себя, и телесные переживания занимают больший объем его психики. Будто потерявшийся в южном порту, ребенок не понимает, что с ним происходит: информация обрушивается буквально отовсюду, и нужен взрослый, который все объяснит.

В младенчестве особенно сложно. Температура, свет, звуки, прикосновения, весь спектр ощущений – слишком много всего для одного маленького человека, который до этого девять месяцев беззаботно плавал в более или менее постоянной среде. Дальше – больше: заболел животик, начали резаться зубки, прогулки, переодевания… Новым телесным ощущениям нет конца!

Но мама рядом и помогает осознать, что бояться не стоит:

Все хорошо, малыш. А что плохо – скоро закончится, потому что я с тобой

И страх отступает, а боль утихает. Мама общается с ребенком словами, жестами, мимикой, взглядом, настроением. Она, словно зеркало, отражает малыша, и он видит себя в ней, через нее понимает себя, и так каждое его ощущение получает смысл.

Позже ребенок овладевает физиологическими процессами, начинает контролировать тело, оценивать действия. Теперь просто отражения мало – нужна информация. Ребенок осознал, что имеет собственные – отдельные от маминых – тело и психику, и с этим наступает эпоха активных требований и упертого поведения. Он пытается понять правила культуры и что ждет от него общество, различает мальчиков и девочек, учится вести себя, управлять желаниями. Взрослеет, дружит, дерется, подглядывает, по-детски влюбляется.

И все это – как в южном порту: под грохот и крики, в окружении всего незнакомого. Без твердой и уверенной руки – потеряешься.

ИМЕННО ПОЭТОМУ РОДИТЕЛИ С МЛАДЕНЧЕСТВА ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ РЕБЕНКУ ОСОЗНАВАТЬ ВСЕ ПРОЦЕССЫ, ПРОИСХОДЯЩИЕ С ЕГО ТЕЛОМ, НЕ РАЗДЕЛЯЯ ИХ НА ПРИЛИЧНЫЕ И НЕПРИЛИЧНЫЕ. ПОТОМУ ЧТО НИЧЕГО НЕПРИЛИЧНОГО В ТЕЛЕ НЕТ.

Тема 3. Границы

Но просто информации о строении тела недостаточно. Установкой и защитой границ ребенка мы тоже занимаемся с самого его рождения.

На мой взгляд, сегодня значение слова «границы» замылилось, потускнело, а само их упоминание стало использоваться для нападения или защиты в большей степени, чем для понимания себя. Фраза «Это нарушает мои границы» стала равнозначна вопросу «Ну и че?», о который, согласно интернет-мему, разбиваются все аргументы.

ТОЛЬКО ВОТ В ГЛУБОКИХ ДОВЕРИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ АРГУМЕНТЫ ДРУГОГО НЕ ХОЧЕТСЯ РАЗБИВАТЬ. ГРАНИЦЫ НЕ ДОЛЖНЫ ПРОТИВОСТОЯТЬ ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ. ИХ ЗАДАЧА – ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, НЕ ПРИЧИНЯЯ БОЛИ

Молодая и слегка испуганная мамочка

Я очень боюсь нарушить границы своего ребенка! Говорят, это нанесет психологическую травму?

Любое грубое нарушение границ – это насилие. Оно может быть сексуальным, физическим, эмоциональным и оставит глубокий негативный след в психике ребенка.

Но при обычном взаимодействии наши границы – это не что-то хрупкое и тонкое, что нужно постоянно защищать. Это всего лишь условная линия между кем-то и кем-то. Между мамой и ребенком, например. Часто бывает, что мама, оберегая границы ребенка, нарушает свои – и тем самым учит его нарушать границы.

Женщина, много чего повидавшая

И снова глупости. Я для своих детей делала все, себя не жалея. Отдавалась полностью. Жизнь положила. И что? Теперь оказывается, так было нельзя, потому что нарушало чьи-то там границы?

Конечно, порой нам приходится жертвовать, и это героический подвиг каждого родителя. Просто сегодня эти подвиги уже не всегда необходимы. Мало кто из нас помнит и даже может представить, как было тогда – без еды, без помощи, без мужа, без работы и денег, в разваливающейся стране, с ребенком на руках или даже двумя.

В условиях же мирной современной жизни лучше бы не сталкивать детей с чувством, что на них положены родительские жизни. Это чрезмерные вина и ответственность – а в лишних объемах они убивают любовь.

Даже в обычных бытовых ситуациях, когда мама думает:

– она нарушает границы – и не только свои.

Чем старше ребенок, тем внимательнее должны мы следить, чтобы сдвиги границ – в любую сторону – не были неоправданными.

Молодая и слегка испуганная мамочка

Ой как интересна-а-а… Хотя кажется, что все это очень далеко от полового воспитания.

Не так уж и далеко! Взаимодействие мамы и ребенка неотделимо от телесного контакта, а телесное развитие малыша неотделимо от эмоционального.

Мы обнимаем, переодеваем, трогаем своих детей. Нас дергают, бьют, кусают, целуют. Мы решаем, ходить ли голышом, спать вместе или раздельно, заходить ли без спроса в комнату. И каждый раз делаем выбор: отталкивать, терпеть или грамотно обозначить границы.

Наше общение с ребенком закладывает основу его взаимодействия с другими: тактильного, эмоционального, сексуального. Любое общение должно строиться по правилу: любовь – это не «когда хорошим людям плохо», а когда всем одинаково хорошо. Граница – «линия между» – должна быть одинаково заметна и понятна каждому участнику контакта.

Тема 4. Безопасность

Одна из главных задач полового воспитания – снизить риски. Некоторым кажется, что

Другие же, напротив, испытывают поразительный диапазон страхов – от «как гулять, если ребенка обязательно украдут и изнасилуют в ближайших кустах» до «в саду дочку разглядывал мальчик – это ужас и психологическая травма!». Воспитатели или тренеры-мужчины, игры в туалетах в детском саду, подглядывание друг другу в трусы – все это вызывает серьезные опасения. Понимаю, это и вправду очень страшно.

Но страх множится незнанием.

Мы живем в удивительном мире. Имея пугающую статистику по ВИЧ-инфекции, ранним беременностям и насилию, мы боимся признать у своего ребенка наличие половых органов и ощущений, связанных с ними. Большинство шуток в медиапространстве связаны с сексом, мочеполовой или пищеварительной системами, но при этом мы не знаем, как работает наше собственное тело, и стесняемся объяснить это детям.

Женщина, много чего повидавшая

Но мы же из лучших побуждений замалчиваем! Ведь если говорить об этом, то можно спровоцировать?

Благие намерения в сочетании с собственными страхами становятся прекрасной почвой для воплощения в жизнь всех наших кошмаров. Знаете историю про печеньку?

Она стала притчей, утверждающей острую необходимость полового просвещения. Все произошло в Канаде, а по другой версии – в США, и это доказывает, что дети по всему миру нуждаются в одинаковой защите и в одинаковых знаниях.

Пятилетняя девочка называла свою вульву «печенька»[2]. Так научила ее мама. И однажды ребенок подошел к учительнице и сказал ей на ушко: «Папа ест мою печеньку». Учительница, конечно, не смогла понять шифр. Она пожала плечами, подумав, что воспитанница жадничает попусту, и сказала:

Чудовищно? Не-вы-но-си-мо.

Насилие продолжалось еще несколько лет. А могло быть остановлено, знай девочка правильные слова. Более того – его бы вообще не случилось, если бы мама не краснела от тем полового воспитания и смогла бы выучить с ребенком правильные названия половых органов, рассказала бы о границах и безопасности заранее.

Если притча о печеньке вас не убедила и вам по-прежнему кажется, что все это происходит где-то там и с какими-то другими людьми, то вот несколько реальных историй из жизни тех женщин, с которыми я работаю.

Я не могла рассказать, что ко мне пристает брат. Я еще не ходила в школу, очень боялась родителей и думала, что они нас убьют или будет что-то другое непоправимое. Было ужасно стыдно, и я была бессильна что-то изменить. Но однажды меня стошнило на прогулке, потому что брат заставлял делать с ним это, и мне так захотелось пожаловаться маме!

Мы пришли домой, и я сказала, что меня стошнило, потому что съела невкусный леденец. О назывании половых органов и речи идти не могло – мы никогда об этом не говорили. Помню ту минуту, как сейчас: мама сделала озабоченное лицо и взволнованно предложила больше не есть сладкого.

Мне кажется, я до сих пор храню частичку ее волнения. Хотя бы немного, но она разделила мои страдания, хоть никогда так и не узнала о том, что происходило на самом деле.

Вы знаете, пока писала это – искусала губы. Очень нервничаю. Так странно видеть эту историю написанной.

Девочку стошнило, потому что брат заставлял заниматься с ним оральным сексом. Рассказать об этом она смогла только в максимально завуалированной форме. И это никак не изменило ситуацию.

Если вы думаете, что такой ужас происходит только в неблагополучных семьях, то, к сожалению, ошибаетесь. В этом доме, как и во многих, никогда не поднимались темы полового воспитания. Девочка просто не знала нужных слов, чтобы прямо сказать:

Мама, брат сделал мне плохо, он нарушил правило нижнего белья, заставил облизывать свой пенис, и меня стошнило.

От фразы волосы на голове шевелятся? Есть такое. Но это всего лишь правильные слова, которые могли бы уберечь эту девочку (и сотню других!) от длящегося насилия и психологической травмы, очень серьезно влияющей на все сферы жизни.

ТРАВМА НЕ ТОЛЬКО В ТОМ, ЧТО БРАТ ЗАСТАВЛЯЛ ДЕЛАТЬ УЖАСНЫЕ ВЕЩИ. А В ТОМ ЕЩЕ, ЧТО РАССКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ МАМЕ – САМОМУ БЛИЗКОМУ И ДОРОГОМУ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ЗАЩИЩАЕТ И ПОМОГАЕТ СПРАВИТЬСЯ СО ВСЕМИ СЛОЖНОСТЯМИ, ОКАЗАЛОСЬ НЕВОЗМОЖНЫМ.

Ко мне приставал двоюродный дядя. Он запугивал, что выдаст родителям мои секреты. До сих пор думаю: а какие секреты он имел в виду? Но я верила: он был подростком, а я – шестилетней девочкой.

Родители никогда не рассказывали, что со мной происходит на уровне тела, а он говорил обо всем – и как у женщин бывает кровь, и как рождается ребенок, и что такое секс. Было очень интересно, но ужасно стыдно.

Только спустя много лет я стала понимать, какой бред он нес. Если бы я тогда могла поговорить с мамой! Но она кричала, даже когда я просто поправляла трусы. Мне и в голову не могло прийти обратиться к ней за помощью.

Со своими сексуальными переживаниями ребенок сталкивается регулярно. Он испытывает возбуждение, приятные или неприятные ощущения в области гениталий, ему приходят в голову разные (и порой весьма причудливые) фантазии. Только представьте, как перегревается процессор маленькой головы! И как хотелось бы все это отдать маме или папе. Чтобы они объяснили, успокоили и положили отданное обратно в шестилетнюю голову, но уже расставляя все по местам, ненужное – выбрасывая, а необходимое – добавляя.

Я бы хотела привести конкретные цифры, но официальные опросы не могут быть достоверными: женщины редко говорят о своем страшном опыте. Но в целом разброс, который мне встречался, такой: от 1 из 30 до 1 из 6 девушек в период взросления сталкивались с сексуальными домогательствами.

РАЗГОВОРЫ НА ИНТИМНЫЕ ТЕМЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТАБУИРОВАНЫ ИЛИ МАРКИРОВАНЫ КАК НЕПРАВИЛЬНЫЕ, СТЫДНЫЕ. ЕСЛИ РЕБЕНОК ХОЧЕТ ЧТО-ТО УЗНАТЬ ИЛИ СПРОСИТЬ – БУДЬТЕ ВСЕГДА ДОСТУПНЫ, ОТКРЫТЫ, СПОКОЙНЫ, ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНЫ. ТОГДА В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ ИЛИ ДАЖЕ ОПАСНОЙ СИТУАЦИИ ОН ПРИДЕТ ИМЕННО К ВАМ И РАССКАЖЕТ ОБО ВСЕМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ РЕБЕНКА ОДИН НА ОДИН С ПЕРЕЖИВАНИЯМИ, ПОЗВОЛЯЯ ВОЗМОЖНОМУ НАСИЛИЮ БЫТЬ В ЕГО ЖИЗНИ И – К СОЖАЛЕНИЮ – ЛОМАТЬ ЕЕ.

В своем инстаграм-блоге о детско-родительских отношениях @mamam.tut я пригласила к опросу на эту тему обычных женщин, в основном молодых матерей. Поучаствовало 1799 человек.

Из них 604 (34 %) сообщили, что в детстве с ними играли в «странные» игры, трогали, откровенно нарушали границы – и, как правило, дяди, отчимы или старшие братья.

170 (10 %) признались, что стали жертвами сексуального насилия.

С нарушением границ не столкнулось чуть больше половины опрошенных женщин – 57 %. А это значит, что двух из пяти девочек в детстве касались чужие, грубые, взрослые руки.

Это очень много.

Еще раз пробежимся по самому главному

1. Информация о теле должна включать:

• правильные названия всех органов – от глаза до пениса;

• объяснение любых процессов, происходящих в организме, – от дыхания до эрекции;

• формирование ожиданий на будущее – рассказ о том, что будет дальше: станут малы ботинки; в саду придется ходить со всеми в один туалет; в подростковом возрасте наступят поллюции / начнутся месячные.

2. Все, что происходит с телом, не может быть неприличным, потому что естественно.

3. Границы – это условная линия между кем-то и кем-то. Она должна быть четко обозначена, заметна и понятна всем участникам взаимодействия. Чем старше ребенок, тем внимательнее нужно быть к его границам. Грубое нарушение границ – это насилие.

4. Любой ребенок из любой семьи может подвергнуться насилию, в том числе со стороны членов семьи. Но ему нельзя будет помочь, если он не может сообщить о происходящем. Поэтому дети должны знать названия половых органов и основные правила безопасности, чтобы суметь однозначно и прозрачно рассказать об их нарушении.

5. Замалчивание тем полового воспитания может привести к трагедии. А если информацию давать вовремя и правильно, то это снижает риски насилия, раннего и неграмотного начала половой жизни, а также уменьшает количество ранних беременностей и болезней, передающихся половым путем.

В этой главе я постаралась ответить на самые частые вопросы, которые задают те, кто впервые начал думать о сексуальном просвещении своих детей. Мы колеблемся, и это нормально: половое воспитание как внятная структура появилось недавно, и о нем еще ходит много разных слухов и домыслов. К тому же сложно не помнить, что нас-то воспитывали без него – и вот, выросли же нормальными людьми. Но прислушайтесь к себе и будьте честными: а вы никогда не думали, что в детстве вам чего-то недорассказали, недопояснили или даже немного травмировали – отругав или запретив там, где хотелось общения и поддержки?

Сомнений много. И в них мы все становимся Молодой и слегка испуганной мамочкой, которую одновременно и тянет к правильным действиям, и вкапывает в землю от страха преступить через сложившиеся представления. Давайте попробуем проговорить все «Но…» и набраться смелости для первого шага. Спрашивайте!

Молодая и слегка испуганная мамочка

А можно я, да?.. А что будет с ребенком, если не рассказывать об этом вот всем?

А что, если об этом не говорить?

Давайте подумаем вместе. Вот вы потерялись в южном порту. Все видите и испытываете впервые – и ничего не понимаете. А вокруг грохочет, обступает, давит. Что бы вы почувствовали, даже будучи в своем сегодняшнем взрослом состоянии?

Тревогу и страх. И они будут нарастать, пока кто-то не спасет. А если добрых людей поблизости не окажется, то одиночество и бессилие довольно скоро сменятся отстраненностью. Станет все равно, вы утратите надежду и даже желание разобраться и выплутать. Пойдете на рынок, стащите апельсин, чтобы хоть что-то съесть, или прибьетесь к любой компании, готовой приютить, – даже если это будут беглые каторжники.

Вот так и ребенок, лишенный информации, сталкивается с тревогой, страхом, одиночеством, бессилием. Он ощущает, что его бросили наедине с незнакомыми пугающими реалиями – и никто не спешит на помощь. Так нарушается базовое доверие к миру. Более того, ребенок не знает, как относиться к процессам в своем теле и к самому себе, – а это серьезный удар по самовосприятию и самооценке.

Бывает и так, что это вы, родители, согласны с необходимостью полового просвещения и готовы к нему, а вот бабушки и дедушки (или другие близкие родственники, влияющие на политику воспитания) категорически против любых подобных разговоров.

Женщина, много чего повидавшая

О, как я их понимаю!

Молодая и слегка испуганная мамочка

А как же быть?

Мы стараемся объяснить старшему поколению свои мысли и соображения. Спокойно (и, скорее всего, неоднократно) поговорите об этом, дайте что-то почитать. Но бабушки и дедушки могут совсем ничего не хотеть об этом слышать. Ничего страшного: ребенку будет достаточно вашего отношения и ваших объяснений.

Если же родственники будут делать что-то неправильное, ребенку всегда можно объяснить их поступки:

Бабушка сейчас имела в виду то-то и то-то. Конечно, она не сделает ничего плохого, она переживает за тебя, поэтому и говорит такое. Она придерживается других взглядов и имеет на это право. Она пожилой человек, ей может быть трудно принимать новое и меняться.

Если же будет происходить что-то совсем плохое и угрожающее – нарушение границ, запугивание и прочее, придется вмешаться:

Бабушка не права. Она очень хорошая и любит тебя, но сейчас ошибается. Взрослые тоже могут заблуждаться и делать глупости.

Все эти разговоры не навредят?

Женщина, много чего повидавшая

Ладно. Про тело, может, действительно стоит рассказать, но вы же, психологи новомодные, на этом не остановитесь. Наговорите еще много чего, чует мое сердце! И родителей подучите этим своим неприличным словечкам. А я не хочу, чтобы внук вырос испорченным и развратным. Распущенность эта до добра не доведет.

Нашей много чего повидавшей героиней движут благие мотивы заботы. Но, к сожалению, она немного заблуждается сразу в двух моментах. Позволю себе поправить.

Женщина, много чего повидавшая

(беззлобно ворчит).

Ладно уж, давайте. Послушаем.

Во-первых, половое воспитание – это не распущенность, а планомерное и соответствующее возрасту объяснение разницы между естественным и неприличным. Мы обязательно передаем ребенку знание о нормах поведения – мягко, постепенно, своевременно.

Во-вторых, неприличные слова – это мат, брань, грубое и по-иному экспрессивное просторечие или негативно окрашенная лексика. Их можем услышать от хулиганистых ровесников, случайных взрослых, увидеть на стене или в соцсетях.

Слова же, которые используем при разговоре на темы полового воспитания, – самые обычные. Это всего лишь правильные анатомические названия:

вульва, влагалище, пенис, мошонка, крайняя плоть.

Вот есть знакомая всем часть тела – рука. Когда мы говорим что-то вроде «А ну, убрал грабли!», то вместо обычного «рука» используем вульгаризм – грубый синоним. И вот это – неприлично.

Анатомическое же название руки – «рука» – не кажется нам слишком откровенным, и мы не пытаемся завуалировать его в «веточку», «подъемный краник» или «хваталочку». Было бы странно, правда? Но почему-то мы упорно превращаем несчастную «вульву» в «цветочек», «пирожок» и другие странные предметы, не имеющие отношения к строению тела.

Так что, знакомя ребенка с правильными названиями, мы не предлагаем ему выучить с десяток неприличных слов. Наоборот: если он таковые принесет от хулигана или из интернета, объясним, что такое «сниженная лексика» и какое место в речи она занимает.

Не нужно придумывать эвфемизмы просто потому, что какие-то слова вслух произносить не хочется. Неужели водораздел между обычной частью тела и той, назвать которую кажется стыдным и неприличным, пролегает именно по отнесенности ее к половым органам? Кто решил? Вы – или все-таки кто-то за вас? А почему? И зачем?

Градация шаткая, умозрительная и потому, согласитесь, кажется навязанной. Вот «нога» – это нормально. «Попа» – более или менее тоже. С «ягодицами» почему-то уже сложнее. Переходим к «анусу» – и оказывается, что это слово уже не произнести: стыдно, страшно, непривычно. Но вы же помните притчу о печеньке? Все должно иметь свои однозначные, всем понятные имена – это главное требование безопасности и залог спокойного и здорового отношения к своему телу.

Хотите ли вы, чтобы внук вырос мужчиной, который будет уважать женщину и заботиться о ней? Чтобы смог создать крепкую семью?

Женщина, много чего повидавшая

Ну конечно! Я об этом-то и твержу битый час.

Но мы не сможем воспитать в мальчике желаемые черты, решив не обсуждать с ним его тело и потребности и делая вид, что…

Мальчик достаточно рано чувствует возбуждение и совершенно не понимает, что с ним делать. Уже в младшей школе он начнет вздыхать о девочках и скоро впервые поцелуется. Если рядом не будет взрослого, который все правильно объяснит, ребенок воспользуется знанием сверстников или помощью интернета. Но хотите ли вы, чтобы его нравственный вектор был задан этими источниками?

В нашей власти аккуратно рассказать об отношениях с противоположным полом, делая упор на аспекты, которые считаем правильными. Гигиена, безопасность, чувства, взаимное уважение, верность, ответственность – есть много тем, которые стоит обсуждать.

Хотите ли вы, чтобы ваша дочь берегла свое тело, уважала и ценила себя?

Молодая и слегка испуганная мамочка

Конечно, очень-очень!

Тогда с ней придется поговорить о том, что она чувствует и чего хочет ее тело. Рассказать о репродуктивной системе и о том, как много заботы потребует организм, если она решит стать мамой. Как важно чувствовать и понимать свои желания, чтобы настроить границы и уметь сообщить о них другому.

Половое воспитание включает в себя объяснение норм и правил поведения. Чтобы ценности, без которых счастливая жизнь в обществе невозможна, были усвоены и приняты ребенком, о них

нужно ГОВОРИТЬ, а не МОЛЧАТЬ.

Мы, ничего не обходя, учим детей чувствовать и понимать свое тело: его потребности, желания, законы и способы функционирования. Помогаем ориентироваться в переживаниях, эмоциях, мыслях – своих и окружающих. Объясняем, что главная суть человеческих отношений – взаимная любовь и уважение.

Разве ребенок сам все не поймет?

Аргумент, который многим кажется весомым:

Но что же это значит на самом деле? Сам понять ребенок может только что-то самое примитивное, лежащее на верхушке айсберга полового воспитания: инстинкты, секс, удовлетворение желаний и влечений. И то, сам – это очень условно. Скорее всего, это будет быстро усвоенная норма кого-то другого – срисованное поведение знакомого подростка, подслушанное во дворе, увиденное в интернете. А мы, как выяснилось, хотим научить детей кое-чему другому – и гораздо большему и глубокому.

Рассказывая о процессах в теле или о нормах поведения, мы преследуем одну цель – чтобы ребенок всему научился и смог сам применять это в своей жизни, успешно и безболезненно интегрировался в общество.

Многие думают, что для освоения какой-то жизненной темы обязательно нужно столкнуться с ней лоб в лоб и тет-а-тет. Дескать, только такая суровая встреча позволит приобрести настоящий опыт и познать мир.

И вот мы выпихиваем неподготовленного ребенка в коллектив – пусть учится общаться! Плохо себя ведет – ничего, в комнате посидит, подумает, осознает, разберется! Половое воспитание – туда же. Считается, что ребенок сам должен обо всем догадаться, все понять, и только тогда это даст нужный опыт.

Женщина, много чего повидавшая (неуверенно)

Ну а что, по каждому поводу к мамке бегать?

Жизненный опыт действительно может стать учителем, но только если мы, его получатели, уверенно опираемся на поддержку или на ее выученное ощущение. Поэтому описанный выше подход про бросить в воду и вытолкнуть в жизнь – огромное заблуждение. Оно велико и опасно, хотя уже отступает перед увеличивающимся количеством внимательных и думающих родителей. Предлагаю вам пополнить их ряды. Переходите на нашу сторону – у нас есть научные аргументы!

Первый – это процесс интериоризации. Представители французской социологической школы, а также отечественные психологи Лев Выготский[3], Петр Гальперин[4] и другие провели немало интересных экспериментов, чтобы установить объективные и универсальные правила развития ребенка. Перескажу самую суть, упрощая.

Обучение – это процесс усвоения ребенком законов окружающего мира. Малыш сначала долго-долго наблюдает за чем-то, как бы накапливая информацию и элементы, необходимые для того, чтобы начать делать так же. А потом – раз! – и делает. Психологи говорят, что вот это раз! и есть точка, когда внешнее, существующее в мире становится внутренним – навыком или умением ребенка.

ПРОСТО ТАК – ИЛИ ПОТОМУ ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ – НИКТО НЕ НАЧИНАЕТ ГОВОРИТЬ. НЕ ВСТАЕТ, НЕ ДЕЛАЕТ ШАГ. И ТЕМ БОЛЕЕ ПРОСТО ТАК, БЕЗ ДЛИТЕЛЬНОЙ ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ПСИХИЧЕСКОЙ РАБОТЫ И НАКОПЛЕНИЯ ИНФОРМАЦИИ, БЕЗ ОПОРЫ НА РАНЕЕ УСВОЕННЫЙ ОПЫТ, НИКТО НЕ МОЖЕТ ВЗЯТЬ И СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО СЛОЖНОЕ.

Например, понять, что и почему чувствует. Принести извинения. Ценить себя. Скорректировать свое поведение. Полюбить другого и отличающегося. Создать крепкие отношения.

Для всего необходим изначальный импульс извне. Вот мама предлагает построить пирамидку, показывает, как это делается, и называет все, до чего дотрагивается. Ребенок вновь и вновь воспроизводит слова и действия, пока без понимания, – и так их усваивает. Но уже через какое-то время сможет построить пирамидку и сам. А если повторит несколько раз, то слова, которыми мама называла предметы и процессы, станут его словами, он сможет их узнавать и складывать на их основе собственные мысли. А построение пирамидки станет навыком, который он будет использовать, чтобы учиться дальше – например, играть в конструктор.

Произошла интериоризация – маленький, внутренний, субъективный мир человека усложнился, потому что человек присвоил себе частичку мира большого, внешнего, объективного. Но если изначально не будет мамы, ее импульса, действий и объяснений – не будет ни навыка, ни собственных мыслей.

Женщина, много чего повидавшая

Ох, мудрено!

Чтобы окончательно развеять миф о том, что ребенок должен познавать жизнь сам – и в непосредственном с ней столкновении, обратимся к британским врачам Уилфреду Биону[5] и Дональду Винникотту[6]. Их обширные выкладки я также сокращу до сути: чтобы понимать, что с ним происходит, ребенку нужна мама. Если он будет делать это в одиночестве, без направляющих и поддержки, то станет неуверенным, несмелым человеком и будет воспринимать мир как угрожающий и опасный. А как иначе, если в нем никогда не было и не будет поддержки?

Бион говорил о контейнировании, а Винникотт – о холдинге, и оба утверждали, что мама перерабатывает сложные эмоции ребенка, как бы обнимая его своей взрослой психикой (помните о потерянном в южном порту?), и затем возвращает ему их же, но уже переработанными, в простой и понятной форме, давая всему названия: «Малыш, ты замерз, сейчас согрею», «Мама рядом, все будет хорошо», «Ты расстроился», «Ты сейчас так сердишься».

В первые месяцы эти функции в основном выполняет мама, но чем старше становится ребенок, тем больше возможностей появляется и у папы. Он также нежно обнимает ребенка своей психикой и добавляет новые способы реагирования к тем, что уже показала мама.

Со временем потребность ребенка в холдинге – психологических объятиях родителя – уменьшается, но никогда не уходит совсем.

Молодая и слегка испуганная мамочка

Мне кажется, я обо всем этом слышала и читала, но пока не совсем понимаю, как это относится к нашей теме…

Женщина, много чего повидавшая

И как же это правильно применять? Чтоб и контейнер, и спокойствие, и импульс, и самой со стыда не сгореть!

Молодая и слегка испуганная мамочка

А главное, когда и как этим всем заниматься?

Но у меня нет времени на все это!

Половое воспитание – это не какое-то отдельное воспитание. Мы не занимаемся по вторникам эмоциональным воспитанием, по субботам – нравственным, а в каждый второй четверг – интеллектуальным. Это разные сферы неделимого целого, работающего по одним законам.

Воспитание – это процесс, в котором родители не бросают детей наедине с жизненными трудностями: будь то нескладывающаяся пирамидка или непонятные выделения из половых органов.

Например, у ребенка истерика. Родители помогают ее пережить: учат взаимодействовать с собственной агрессией и контролировать желания. А через несколько лет ребенок уже способен делать это сам, потому что внешнее стало внутренним – все по закону интериоризации. Или малыш трудно переживает грядущее рождение младшего братика, тревожится, ему снятся странные сны. Тогда мама помогает ребенку понять, что с ним происходит: обозначает его чувства, простым языком объясняет ситуацию – применяет контейнирование и холдинг. Так ребенок учится справляться со сложными ситуациями и, когда вырастет, сможет делать это самостоятельно – ведь у него есть опыт поддержки и понимания.

Молодая и слегка испуганная мамочка

Ужас! А если ребенку, например, восемь и родители вдруг понимают, что все делали не так! Что теперь будет?

Ввести половое просвещение в ежедневный процесс воспитания никогда не поздно – ни в 8, ни в 15 лет. Если в отношениях есть доверие и вы умеете разговаривать с ребенком на любые темы, то скоро все наладится. Аккуратно и мягко, в подходящих ситуациях интересуйтесь, что он уже знает, какие у него есть фантазии и переживания. Покажите, что вы готовы к общению, и ждите вопросов – рано или поздно они появятся. Если же темы полового воспитания пока тяжелы для вас, просто продолжайте читать эту книжку – она поможет.

Можно начать разговор вокруг происходящего прямо сегодня или по итогам какого-то события, приобретения, просмотра мультика или фильма:

У наших друзей появился ребенок. Ты знаешь, как рождаются дети?

Смотри, у тебя выскочил прыщик. Ты знаешь, почему это происходит? Твое тело постоянно растет и меняется.

Хм, а принцесса-то, кажется, влюбилась. Ты знаешь, что она чувствует? С тобой такое уже бывало?

Смотри, какой атлас по анатомии нам подарили. Давай посмотрим вместе: там много интересного.

Еще раз пробежимся по самому главному

1. Половое воспитание рассказывает о процессах в теле, объясняя нормы поведения и разницу между естественным и неприличным. Стесняться или избегать анатомических названий частей тела не нужно. Они не являются неприличными. Ребенок должен их знать и спокойно употреблять – так же, как и вы.

2. Помните об интериоризации, контейнировании и холдинге. Чтобы ребенок обучался, развивался интеллектуально и эмоционально, учился сам справляться со сложными ситуациями, понимал свое тело и чувства, мог контролировать импульсы и желания, ему необходимо изначальное сопровождение родителей, которые будут показывать действия, называть все своими словами, проговаривать чувства и ощущения, объяснять, что происходит. Это не только закон развития психики, но и важная часть полового воспитания.

3. Не лишайте ребенка информации по темам полового воспитания. Если он не будет владеть этими знаниями, то столкнется с тревогой, страхом, одиночеством, а его базовое доверие к миру будет нарушено.

4. Половое воспитание не происходит отдельно от остальных процессов, для него не нужно специального времени. Оно полностью интегрировано в ежедневную жизнь, как и любое другое воспитание.

5. Начать сексуальное просвещение своего ребенка никогда не поздно.

Однажды я получила такое письмо от подписчицы:

Вы говорите, что нужно ребенку все рассказывать, но, знаете, у меня был совершенно другой опыт. В отличие от родителей подруг, моя мама говорила со мной о теле и сексе – и это было ужасно. Хуже, чем когда ругала за несделанную домашку. Я помню несколько таких разговоров, и каждый раз было стыдно и очень неприятно. Она приставала с расспросами, а потом подробно объясняла про месячные, секс, отношения с мальчиками, опираясь на примеры из своей жизни. Такое ощущение, будто я была ее подругой или психотерапевтом. Возможно, это даже меня травмировало. Это было страшно и противно одновременно.

Женщина, много чего повидавшая

Вот, что и требовалось доказать!

Молодая и слегка испуганная мамочка

Но почему так получилось?

К сожалению, любое благое дело – даже разговоры с ребенком по душам – можно испортить неправильной методикой. Дьявол, как известно, кроется в деталях. Поэтому, разобравшись, зачем нужно половое воспитание, мы переходим к основному – к тому, как говорить на эти темы.

Чаще всего родителей волнует, какими словами это делать, в каком возрасте и в какой момент, – все это важно, и я обязательно расскажу. Но сейчас хочу остановиться на главнейших правилах разговора по душам – причем любого, не только секспросветного.

Правило 1. Ориентируемся на ребенка

В письме женщина не просто так отмечает, что чувствовала себя подружкой или даже психотерапевтом мамы. Похоже, она столкнулась с тем, что в психологии называется реверсией ролей: родитель и ребенок поменялись местами. На самом деле мама не помогала дочери разбираться в переживаниях, а сделала ее контейнером поневоле для своих взрослых чувств и воспоминаний. Проще говоря: позабыв, кто в паре нуждается в помощи, а кто ее должен оказывать, мама использовала ребенка для своих нужд.

Это слишком большой груз.

Вместо искреннего, теплого, глубокого разговора, который был нужен, ребенку вручают непосильную работу – стать крепкой опорой для родителей. Такие дети рано взрослеют, а из-за невозможности соответствовать навязанной роли живут с высоким уровнем напряжения, тревоги и чувством вины.

Конечно, ребенок будет избегать подобных разговоров, а впоследствии вспоминать их как пытку. Скорее всего, он вообще решит, что беседовать по душам – сложно и опасно, а потому лучше не делать этого ни с партнером, ни с друзьями, ни с собственными детьми. Как вы понимаете, ни одни отношения это не улучшит.

ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ МУЧИТЕЛЕМ, ОЧЕНЬ ВАЖНО ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ НА ЧУВСТВА И ПОТРЕБНОСТИ РЕБЕНКА, А НЕ КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ НА СВОИХ ИДЕЯХ И ПЕРЕЖИВАНИЯХ.

Предположим, что, читая эту книгу, вы решите: все, пора, горит, срочно! Нужно немедленно начать беседу с ребенком на темы полового воспитания, ведь столько времени уже упущено! Начнете судорожно искать литературу, находить время, место и… Чью же тревогу вы успокаиваете этим смерчем действий? Ребенка – потому что он на самом деле нуждается прямо сейчас в этих разговорах? Или все-таки свою – потому что решили, что вы не очень хорошая мама, раз так долго оттягивали нужный момент?

Мы можем приписывать ребенку чувства или мысли, которых у него нет. На самом деле они принадлежат нам, и мы реагируем на них, исходя из собственного опыта, – как в весело гулявшей по интернету истории.

Дочь спрашивает маму: «Что такое минет?»

Мама в ужасе размышляет, что ответить, оттягивает время, пытается справиться с собой и своими чувствами… Внимание! Задала вопрос дочь, а страх и стыд были – мамины. Начни она отвечать, опираясь на них, вышло бы волнительно, неловко или просто-напросто грубо. Знаете, что сделала мама? Спросила: «Доченька, а что ты сейчас читаешь?» Оказалось – «Унесенные ветром», а предложение с неизвестным словом было таким: «Минет много лет, прежде чем Скарлетт поймет…» Мама поступила единственно правильным образом: прояснила, что имеет в виду ребенок и что его волнует на самом деле. А потом поправила ударение.

При любом откровенном вопросе мы в первую очередь спрашиваем себя: «Что чувствует мой ребенок?», «Что он имеет в виду?», «Какие представления и фантазии у него уже есть на эту тему?». Чтобы ответить правильно, просто понаблюдайте за ребенком какое-то время или открыто уточните контекст и мотивы.

НЕ НАЧИНАЙТЕ РАЗГОВОР, НАХОДЯСЬ В ЭПИЦЕНТРЕ СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ПЕРЕЖИВАНИЙ И НЕ ПОНИМАЯ СОСТОЯНИЯ РЕБЕНКА.

Лабораторная работа. Настраиваемся на своего ребенка

Попробуйте письменно проанализировать происходящее с ребенком (не важно, 2 года ему или 14 лет).

Женщина, много чего повидавшая

А можно на примере моего внука? Ему семь, нормально?

Отлично! Сейчас на примере нашего диалога вы поймете, как можно за поведением, словами, вопросами и реакциями ребенка разглядеть его реальные представления о предмете обсуждения и чувства, которые он вызывает. Будет непросто. Готовы?

Женщина, много чего повидавшая

После предыдущей главы я уже на все готова…

Автор

Начнем с простого. Как вы думаете, что он знает о своем теле? Говорите, не стесняясь.

Женщина, много чего повидавшая

Ну, он знает, как все устроено. Про мозг недавно рассказывал и про нервную систему.

Автор

Отлично! А какие у него представления о пищеварительной, мочевыделительной и репродуктивной системах?

Женщина, много чего повидавшая

Хм… Смеется про какашки периодически. А в детском саду на него жаловались, потому что они с мальчишками что-то там устроили в туалете – смеялись и как-то плохо себя вели. Половой орган он называет «колокольчиками» (кажется).

Автор

Если ребенок хихикает, о каком чувстве это может говорить?

Женщина, много чего повидавшая

Может, он просто над нами издевается, поэтому? Хотя нет, он весь в маму. Она всегда хихикает, когда нервничает.

Автор

Да, смех вполне может быть реакцией нервной системы на стресс. А что ваш внук говорит об отношениях? Нравились ему какие-то девочки?

Женщина, много чего повидавшая

Да это же все несерьезно… Но иногда говорил, что хочет жениться на маме. А недавно заявил, что девочка Маша никогда не сможет стать его женой, потому что она какая-то странная и не умеет строить из «Лего».

Молодая и слегка испуганная мамочка

Неужели все эти мелочи что-то значат? И вправду сложно…

Попробуем разобраться. Главное – оставайтесь внимательными к ребенку. Реакции, которые кажутся неправильными или доказывающими невоспитанность, могут маскировать напряжение из-за недостатка информации по темам полового воспитания.

Запишите, какие на самом деле есть знания и представления у вашего ребенка

• о собственном теле;

• о мочеполовой и пищеварительной системах;

• об оплодотворении, беременности, родах;

• о соблюдении границ – своих и других людей;

• об отношениях и сексе.

Например:

• собственное тело – образован, обладает энциклопедическими знаниями: есть книжки по анатомии, которые прочитал, может назвать все части тела и органы;

• соблюдение границ – знаний нет: взрослые никогда не говорили с ним на эту тему; но могут быть представления, собранные из фильмов, мультиков и из детского сада, что голый человек – уязвимый и смешной, над ним можно хохотать, тыкать пальцем, можно сдернуть с кого-нибудь штаны.

И так далее.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ НЕОТВРАТИМОСТЬ ПРАВИЛА: ЧЕМ МЕНЬШЕ ПО КАКОЙ-ТО ТЕМЕ НАСТОЯЩИХ ЧЕТКИХ ЗНАНИЙ, ТЕМ БОЛЬШЕ СОБСТВЕННЫХ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ. И ЭТО ЕЩЕ ОДИН ДОВОД В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ ПОЛОВЫМ ПРОСВЕЩЕНИЕМ У СЕБЯ ДОМА – И ВЫТЕСНИТЬ ЗДОРОВОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ ФАНТАЗИИ И НЕРЕАЛЬНЫЕ ОБРАЗЫ.

Теперь вспомните, как вел себя ребенок, что говорил, сталкиваясь с каждой из этих тем в жизни. Запишите это условной третьей колонкой, рядом с зафиксированным уровнем знаний и представлений:

• пищеварительная система – смеется над какашками;

• половая система – называет пенис и мошонку «колокольчиками»;

• отношения – хотел жениться на маме; не хочет брать в жены Машу, потому что она плохо строит из «Лего».

Далее переходим к этапу, требующему максимум внимательности и эмпатии. Мы знаем из психологии, что демонстративный смех или глуповатое хихиканье могут свидетельствовать о высокой тревожности и напряжении; плохое поведение – о подавленной агрессии и тревоге; за желанием использовать эвфемизм вместо обычного названия может скрываться стыд или растерянность. Присмотревшись к поведению ребенка и понимая уже количество белых пятен по каждой из тем, мы сможем сделать очень важные предположения:

1. смех над какашками и отказ от анатомического названия пениса вследствие слабых знаний об анатомии и работе систем организма подскажут, что ребенок стыдится своего тела, может быть даже напуган теми процессами, что в нем происходят;

2. «плохие игры» в туалете детского сада, скорее всего, связаны с нарушением своих и чужих границ, с оголением половых органов – это признак повышенного интереса к теме, желания узнать, как там все работает у него и у других; запрос соответствует возрасту, но методы удовлетворения любопытства нужно скорректировать и рассказать о границах и о тайне тела – его и других;

3. нежелание жениться на Маше расскажет, что мальчик усвоил общественные представления об отношениях мужчины и женщины, о браке, но при этом еще эмоционально глух, выбирает партнера по формальным критериям, оценивает людей – а значит, и себя; и это – по�