Говори со мной как с тем, кого ты любишь

То, что вы держите в руках, – очень полезный, практичный, а иногда даже и магический инструмент, способный направить ваши отношения с любимым человеком в более доброжелательное русло в те моменты, когда вы ссоритесь, защищаете каждый сам себя или просто не слышите друг друга, и этот груз несчастий тянет вас вниз.

В основе книги лежит здравый смысл: неважно, каким образом выражается напряжение в ваших отношениях (готовы ли вы вцепиться друг другу в горло, придираетесь ли к мелочам, отмалчиваетесь или без конца мусолите набившую оскомину тему), проблему почти невозможно решить, если энергетика между вами и вашим партнером скорее неблагоприятная, чем благоприятная. Будучи семейным психотерапевтом, специализирующимся на отношениях между мужьями и женами, и к тому же с двадцатилетним стажем семейной жизни, я заметила, как люди используют или не используют слова, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Мы можем вновь и вновь упорно защищать свою точку зрения или оставаться кроткими, дабы сохранить мир, вновь и вновь, неважно, насколько мы убедительны или насколько сильны наш натиск или жалобные стенания, но непреодолимое желание установить контакт не пройдет, пока мы наконец не признаемся в этом желании. Выражаем мы это открыто или нет, но если нас долгое время не слышат, не замечают, – мы взрываемся. И поверьте мне, лишь очень немногие способны сохранять и поддерживать атмосферу взаимопонимания, если слышат или чувствуют угрозу.

Я написала эту книгу для пар (а в некоторой части для родителей и детей), чтобы дать им возможность трансформировать непродуктивные, жалкие или просто никудышные взаимоотношения в моменты взаимопонимания. Я хотела представить в этой книге набор для оказания первой помощи в ситуациях, когда нужно быстро собрать волю в кулак и восстановить близость в отношениях.

Я называю их Карточками на каждый день. Это откровенные, лишенные какой-либо защитной реакции послания, способные легко и непринужденно изменить курс зашедших в тупик взаимоотношений или взаимодействий. Эти послания работают потому, что один человек принимает моментальное решение повернуть напряженную ситуацию от содержания (родительские обязанности, деньги, секс, как-ты-умудрился-забыть-рецепт-у врача и т. д.) к окружению, в котором происходит это самое взаимодействие. В эти моменты каждый из вас показывает свое подлинное отношение к другому.

Чтобы более подробно объяснить принцип работы карточек, позвольте рассказать, как я пришла к мысли написать эту книгу. В моей многолетней практике были сотни пар и отдельных людей, работая с которыми я наблюдала, с какой потрясающей легкостью они сходят с нужных рельс в попытке создать и поддерживать атмосферу взаимопонимания. Снова и снова я наблюдала, как пары упускают то, что исследователь в области семейных отношений Джон Готтман называет «ставкой на взаимопонимание». Я консультировала женщин, которые не чувствовали себя и на миллиметр ближе к собственным мужьям даже после того, как они в деталях описывали этим своим мужьям, что их не устраивает в поведении последних. И я пришла к выводу, что важнейшим ключом к восстановлению утраченной связи является более глубокое осознание уязвимости другого человека. Так что теперь я советовала партнерам, переживающим не лучший период в своих отношениях, подняться на более высокий уровень внутренней чувствительности. А для этого рассказать друг другу о тех моментах, когда появляется чувство, что ваш партнер вас не замечает, не ценит или не уважает. Когда ставит себя выше вас, вторгается на вашу территорию, поучает, унижает или стыдит вас. Когда вы чувствуете себя никому не нужным или загнанным в угол. Или когда ваш партнер просто вас не слышит.

Обычно это помогало значительно разрядить обстановку, особенно если высказывались оба партнера и оба чувствовали себя услышанными. И все же я не могла не заметить, что это снятие напряжения не всегда приводило к теплому, нежному чувству эмоциональной близости. Пара могла почувствовать облегчение от того, что мир восстановлен, что они больше не сердятся друг на друга, что наконец-то их слова и эмоции имеют хоть какое-то значение для другого. Но не всегда это приводило к объятиям, неважно, физическим или эмоциональным. Партнеры могли получить высокие баллы за разрешение конфликта, но пойти дальше каждый своей дорогой, не почувствовав той особой близости, которая, как они надеялись, должна была появиться после их откровенного разговора.

И в то самое время, когда меня заворожили невообразимые прелести эмоциональной близости и я начала ощущать, что слов не всегда бывает достаточно, ко мне обратилась пара: муж был эмоционально раздавлен своей невероятно критичной женой. Одна из самых сложных пар в моей практике. Я могу назвать это только вмешательством каких-то высших сил или усмешкой Бога, но эта самая пара, появившаяся тогда в моем кабинете, казалось, была прислана актерским агентством, чтобы разыграть передо мной роли моих собственных родителей. И именно так, как это случалось бесчисленное количество раз в моем детстве, эта женщина была бесконечно жестокой в своей критике, направленной на мужа. А он все больше отмалчивался и оттого все больше отдалялся от жены в эмоциональном плане. Помню, как самодовольно ухмылялась жена, обвиняя мужа в «маразматическом» решении, принятом им в отношении их бизнеса. А я, пребывая в состоянии, которое на языке психиатрии называется «реакцией контрпереноса», почувствовала, что не могу вымолвить ни слова. Совсем как в детстве. Я никак не могла решить, в каком направлении должна продолжать работу с этой парой, и чувствовала себя некомпетентным психотерапевтом, что для меня совершенно необычно. Тогда в качестве крайней меры, а отнюдь не в качестве продуманного шага я написала на обрывке бумаги: «Поговори со мной так, будто ты меня любишь». И протянула листок практически безмолвному мужу, сказав: «Передайте ей это».

Мужчина так и сделал, и за какие-то секунды его жена смягчилась. А потом и вовсе поразила и меня, и его совершенно неожиданными словами: «Не очень-то я ласкова, правда? Ты заслуживаешь лучшего отношения». Муж тут же приосанился в своем кресле, став тем самым воплощением самоуважения, которым было пронизано послание, написанное на клочке бумаги. Он пока не улыбался ей в ответ, но когда посмотрел ей в глаза, впервые за все время в его взгляде не отразился страх. Спустя считаные минуты застарелая рознь между ними исчезла, и на глазах у всех начало проявляться понимание – настоящее, доброе и удивительно взаимное. Вскоре эти двое уже обсуждали решение, которое необходимо было принять в отношении одного из детей. Со стороны казалось, что они друг другу ровня и старые друзья.

Почему эти карточки работают

Я поняла: то, чему я стала свидетелем, было ответом на мои молитвы. В рукописном послании заключалась особая сила, способная излечить отношения. Хотя я не была уверена в том, что же конкретно происходит. Но за последние десять лет еще больше пар обратились ко мне за помощью, я узнала гораздо больше о моей собственной способности реагировать и теперь больше понимаю, как это работает.

Давайте начнем с вопроса. Вернее, с нескольких вопросов. Если теплые, близкие отношения с человеком, которого вы любите, так желанны, если это приятно для вас обоих, если такие отношения считаются (хотя это и спорно) самой прекрасной особенностью человеческого бытия, то почему же самая незначительная малость может все испортить? Причем вернуться к прежним, теплым отношениям будет очень сложно… Почему даже малейшее разногласие, не говоря уже о полноценной ссоре, так сложно исправить? Иногда ваш партнер может искренне сказать «Прости», и вы услышите его слова и будете уверены, что он думает именно так, но все же не почувствуете облегчения, потому что ваше доверие к партнеру будет уже не таким, как раньше. Не таким, каким было до того, как он впервые сказал что-то язвительное о вашей беспечности (например, о том, как вы потеряли чек на товар). Или до того, как он сделал чертовски остроумное (по его мнению) замечание, считая, что оно не должно обидеть или унизить, но оно обидело и унизило вас.

Вспомните, бывали ли в вашей жизни, к примеру, такие ситуации: вы и ваш партнер находились в счастливом предвкушении особого вечера, но к тому моменту, когда пришло время сесть в машину и отправиться в ресторан, между вами уже чувствовалось напряжение. Вот история Лоры и Майкла, которые с нетерпением ожидали романтического ужина в ресторане по случаю девятой годовщины свадьбы. Что получилось в результате, хорошо видно из их разговора.

– Предполагалось, что мы проведем незабываемый вечер вдвоем, Майкл, только ты и я. А ты обязательно должен бежать и отвечать на телефонный звонок. Это же наша годовщина (умоляющим тоном)…

– Лора, у нас впереди целый вечер. Ты знаешь, как я хочу побыть с тобой наедине. Я забронировал этот столик заранее, несколько недель назад. Почему тебе обязательно нужно зациклиться на чем-то одном и испортить весь вечер (немного раздраженно)?

– Это я порчу вечер? Я всего лишь говорю, каково мне. Если мы планировали сегодня быть ближе друг к другу, наверное, тебе стоит выслушать меня и узнать, что я чувствую. Если бы ты действительно думал о нашей годовщине, ты бы не стал отвечать на звонок.

– Почему ты не спрашиваешь меня, что это был за звонок? Тогда я подумал бы, что тебя интересуют еще чьи-то чувства, кроме твоих собственных. Лора, ты же знаешь, какие тяжелые отношения у меня на работе с Терри. Почему ты не веришь, что я взял трубку по уважительной причине?

– У тебя всегда найдется уважительная причина. Почему ты просто не замечаешь, насколько меня волнует то, что мы никогда не остаемся наедине без того, чтобы кто-нибудь не вмешался? Тебе, кажется, интереснее соревноваться с Терри, чем быть со мной.

– Не зли меня. Прекрати это копание, Лора. Если бы ты была немного увереннее в себе, ты бы позволила мне сделать один звонок и не устраивала бы сцен.

– Да что ты? Если бы ты был поувереннее в себе, то, услышав телефонный звонок, не бросился бы проверять, не разваливается ли твой мир на кусочки…

Как может такая мелочь превратиться в такую сложную проблему? Как можно было так быстро испортить предполагавшийся стать романтичным вечер? Почему Лора не может перестать давить на Майкла? Почему Майкл просто-напросто не может увидеть, что ей больно? Почему, черт возьми, каждый старается доказать, насколько бесчувственным является другой? Почему их отношения катятся вниз по наклонной и это так сложно остановить? Мы вскоре вернемся к Лоре и Майклу, но для начала предлагаю немного фоновой информации о том, что представляет собой эта наклонная.

Начинающих я попрошу проникнуться идеей: причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем. Только представьте, что это утверждение может быть верным: причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем.

Много лет назад я гостила у одной своей подруги. Она устраивала вечеринку и, как мне кажется, несправедливо обиделась на меня, потому что я случайно оставила свою косметичку в ванной – месте, которое она заранее попросила держать в полном порядке. Я мысленно выразила свое раздражение и пришла к выводу, что она предъявляет завышенные требования (Будь проще, это всего лишь косметичка… Люди, как правило, держат косметички в ванной!). При более детальном рассмотрении выяснилось, что я к тому же: чувствовала обиду на подругу за то, что она даже не заметила, что я убралась в ванной; раздражалась при мысли о том, что она, возможно, припомнила все мои другие грешки; была немного расстроена от того, что это вообще случилось, и думала, что бы это могло сказать о наших взаимоотношениях. А также мне было стыдно, ведь от меня требовалась такая малость, а я тут накручиваю себя. С другой стороны, мое внутреннее негодование было довольно естественной реакцией на ее надменность – оно являлось всего лишь моей защитой, которая маскировала обширную эмоциональную подпочву. А ее поверхностное неодобрение, без сомнения, скрывало под собой и чувство обиды за то, что ее не воспринимают всерьез (я иронично улыбнулась в ответ на ее просьбу), и разочарование от того, что она просто не может доверить мне выполнение ее просьбы.

Добавим к нашей картине, что эти внутренние, спрятанные чувства почти всегда уходят своими корнями в детские потребности, которые не были удовлетворены, но которые все еще напоминают о себе. В данном случае это потребность в том, чтобы нас видели, слышали, поощряли и давали нам понять, что мы для кого-то очень много значим. Я могла бы искренне извиниться за то, что забыла в ванной свою косметичку, но этого было бы недостаточно, ведь моя подруга хотела услышать, что я осознаю произошедшее на более глубоком уровне. Правильно это или нет, но моя подруга отчасти чувствовала себя бессильной, потому что я не воспринимала ее серьезно. Даже если бы я сделала этот эмоциональный скачок (что уже само по себе подвиг), насколько правдоподобными были бы мои эмоции? Ведь то, что подруга так заострила внимание на моей оплошности, было мне отчасти неприятно, и я не была уверена в том, что она вообще замечает, как моя гуманность прекрасно сочетается с моим немного небрежным ведением домашнего хозяйства. Нам кажется невероятным то, что два человека проводят такой анализ во время рядовой ссоры, не говоря уже о полномасштабной войне. Как это ни грустно, но именно поэтому разлад в отношениях принимает характер эпидемии, не говоря уже о том, что мир находится в состоянии постоянной войны.

Но вернемся к нашей паре, Лоре и Майклу. Мы увидели, как быстро два человека, с нетерпением ждавшие романтический вечер и имевшие самые благие намерения, могут сорваться с катушек. Из их болезненной перепалки можно сделать вывод, что Лора убеждена: Майкл не так заинтересован в их совместном времяпрепровождении, как она, а телефонный звонок – это «доказательство». Майклу же больно от того, что Лора не только не замечает его добрых намерений, но, кажется, вообще не видит, что происходит вокруг, потому что ей это неинтересно. Майкл не замечает, что Лоре неприятно и больно; Лора не замечает, что Майклу не все равно, что он хочет, чтобы она поняла – его ответ на рабочий телефонный звонок совсем не уменьшает его желания быть с ней.

Но если посмотреть на ситуацию, принимая во внимание то, что «причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем», можно сделать другие выводы. Что Лора расстроена чем-то гораздо более серьезным, чем нежелание Майкла проводить с ней время. Поведение Майкла кажется ей подтверждением ее потаенного страха – она не заслуживает большого внимания. В этом состоит ее беспокойство – чего же она стоит вообще. И оно гораздо более глубокое, чем беспокойство по поводу того, что она значит конкретно для Майкла. И именно это может разжигать ее грубость.

После того как Лора в первый раз сказала, что ей неприятно, что Майкл ответил на звонок, он не ответил ей в ту же секунду: «Дорогая, я очень хорошо понимаю, почему ты могла расстроиться, когда я решал свои рабочие вопросы на нашей годовщине. У тебя, несомненно, была бы масса причин сердиться на меня». Таким способом он вернул бы вечер в нормальное русло, не говоря уже о том, что его признали бы самым понимающим мужчиной десятилетия! Почему? Потому что он дал бы Лоре то, что так необходимо нашим израненным (и здоровым) сердцам с детства – чувство того, что нас понимают любимые люди. Если бы Лора чаще испытывала это чувство в детстве, ее самооценка была бы достаточно высокой, чтобы расценить телефонный разговор Майкла как досадный случай, а не как катастрофу. Она могла бы показать свое раздражение в шутливой форме, сказав что-нибудь вроде: «Ну ладно, приятель, ты можешь ответить на звонок, но за каждую минуту разговора ты будешь должен мне две минуты массажа!» Так она указала бы на свое раздражение, но сохранила дружественную атмосферу.

Размолвки между партнерами часто бывают улажены только поверхностно, потому как признания и извинения, даже вполне искренние, звучат не в тему. Обиженный партнер не чувствует себя понятым до конца, извинения говорят ему лишь о том, что высказавший их просто не хочет ссориться. Извинения должны стать признанием Партнером В того, что его поведение оказало влияние на поведение Партнера А, и это имеет гораздо большее значение, чем просто признание того, что поведение было неверным. Не будем взваливать на Майкла дополнительный груз ответственности за сложившуюся ситуацию. Лора сама не позволила себе быть понятой в данной ситуации. Она могла бы с улыбкой воскликнуть: «Послушай-ка, дружок, ты не заметил, что этот телефонный звонок взбесил меня?» А так как она этого не сказала, неозвученная проблема повисла в воздухе: я чувствую, тебе неважно, что твое поведение влияет на меня. Под этим скрывается глубоко запрятанный страх: со мной, должно быть, что-то не так, если я не могу заставить небезразличных мне людей заметить, как они влияют на меня… Наверное, я им безразлична.

Майкл может рассыпаться в извинениях и броситься всячески утешать Лору, но он так и не поймет, что происходящее сейчас у нее внутри гораздо сильнее и важнее видимого на поверхности предмета ссоры – телефонного звонка, который прервал их уединение. Причем не забывайте: разбираясь с внутренним психологическим состоянием Лоры, мы, возможно, видим всего лишь малую часть. Да и Майкл преподносит нам целый ворох давних ран и обид: жизнь в ожидании критики, сомнения в том, правильно ли он поступает, беспокойство по поводу его способности угодить женщине и боль от осознания, что его любят за то, что он может дать, а не просто потому, что он такой, какой есть. И так далее и тому подобное…

Но перед тем как перейти к теории, давайте еще раз посмотрим на практику. Давайте вернемся на вечеринку Лоры и Майкла.

– У тебя всегда найдется уважительная причина. Почему ты просто не замечаешь, насколько меня волнует то, что мы никогда не остаемся наедине без того, чтобы кто-нибудь не вмешался. Ты, кажется, лучше выиграешь очко в ваших соревнованиях с Терри, чем просто побудешь со мной.

– Не зли меня. Прекрати это копание, Лора. Если бы ты была немного увереннее в себе, ты бы позволила мне сделать один звонок и не устраивала бы сцен.

– Да что ты? Если бы ты был поувереннее в себе, то, услышав телефонный звонок, не бросился бы проверять, не разваливается ли твой мир на кусочки…

А теперь представим, что кто-то из нашей парочки берет в руки эту книгу, открывает ее и передает другому карточку: «Это просто ужасно. Давай начнем сначала и по-настоящему выслушаем друг друга».

Как будут дальше развиваться события? Уверена, напряжение спадет, так же как и защитная реакция. Возможно, они немного смущенно улыбнутся друг другу, но теплое чувство между ними будет настоящим. И они вновь заведут разговор о своей годовщине, но на этот раз получив инъекцию нежности и любви.

Всего несколько минут назад Лора и Майкл были на краю хорошо знакомой нам пропасти, но теперь мы можем услышать такие фразы: «Спасибо, милая», «Я пришел в ужас при мысли, что мы практически испортили наш вечер» и «Я вздохнула с облегчением, когда ты достал эту карточку». Мы даже можем услышать: «Прости, что не выслушал тебя», «Прости, что расстроил тебя». А может быть, наша пара обойдется без слов. Лучезарно улыбаясь, они будут глядеть друг на друга, мысленно подавая сигнал: «Как хорошо, что мы вспомнили, как любим друг друга».

Говорим ли мы о Лоре и Майкле, или о той паре, которая вынудила меня создать первую карточку, или о том партнере, с которым вы живете под одной крышей, – причина разлада везде одна. Большая часть ссор происходит из-за давней борьбы за то, чтобы быть услышанными, понятыми, признанными. Борьбы, которую ведет каждый из нас. Набрасываетесь вы друг на друга или неосознанно избегаете друг друга, на линии огня находится чувство собственного «я», ваше и вашего партнера. С этой точки зрения для воссоединения требуется снять маски самозащиты и отодвинуть в сторону обиды. Именно здесь нам так необходимо написанное на бумаге слово, способное стать мирной инициативой.

То, что в такой ситуации еще одной недоброжелательной ремаркой в разговоре станет меньше, само по себе достаточно большой прогресс. Очень трогательные моменты и настоящее взаимодействие в паре происходят, когда нужно сделать определенное усилие и выбрать подходящую карточку. В одно мгновение Отправитель подает сигнал Получателю:

• что он частично снял свою защиту, немаловажной частью которой является гордость;

• что отношения для него сейчас значат больше, чем отстаивание собственной точки зрения;

• что Получатель зря думает, что ему приятно поддерживать негатив в отношениях, вовсе нет;

• что он в самом деле хочет быть ближе;

• что каким-то волшебным образом он стал более щедрым человеком, чем был всего несколько минут назад.

Все-таки такая карточка – это просто подарок.

Если пара настроена на реактивность, то заявления, призванные направить разговор в более мирное русло, ничего не значат, потому что человек, которому сделали больно, думает только о своем оскорбленном достоинстве. Разговоры ни к чему не приведут – мы только и делаем, что разговариваем дни напролет. В разгар битвы воюющие стороны слишком заняты обдумыванием своих высказываний, чтобы заметить жест примирения противоположной стороны.

И еще. Устное послание часто не воспринимается другой стороной как искреннее. Тон голоса – реальный или воображаемый – играет огромную роль. Если тональность говорящего не уподобляется пению ангелов (что случается очень редко в широком диапазоне между негодованием и наплевательством), партнер часто фокусирует свое внимание на той части примирительного высказывания, которая является наименее убедительной. Заметит даже небольшое возмущение, которое иногда проскальзывает в примирительной фразе «Ну ладно, хватит». Это может заставить оскорбленную сторону сбросить со счетов попытки миротворца и обвинить последнего в неискренности. «Не думай, что тебе удастся так легко заткнуть мне рот!» – вот боевой клич, означающий то, что сработал детектор неискренности.

Вот тут-то письменные послания имеют преимущество. Новизна визуального формата дает им отличный шанс быть принятыми и оцененными по достоинству. Зная это, Отправитель смело делает первый шаг, преодолевая так свойственное человеку желание «сдаться». К тому же письменная форма выражения мысли нейтрализует определенный уровень волнения о том, поймут ли, воспримут ли всерьез.

Не нужно быть гением психологической разведки, чтобы понять: послание, направленное на восстановление отношений, заключает в себе некоторый эмоциональный риск. Но даже самое избитое «Прости» на карточке почти всегда принимается Получателем как искреннее и, что удивительно, достаточно личное.

Когда двое чувствуют себя жертвами и включают механизм защиты, когда они зажаты в рамки «танца ненависти», как назвала это психотерапевт Харриет Лернер, эмоциональная адекватность определенного сообщения обладает успокаивающим и объединяющим эффектом. Но имейте в виду, что само по себе взаимодействие – это очень дорогой подарок. Ведь человек, предлагающий письменное послание, направленное на улаживание конфликта, прибегает к помощи двух важных ингредиентов любви – возможности отдавать и возможности получать. Именно эти ингредиенты являются основными кирпичиками фундамента любви. После этого все взаимодействие целиком удивительно точно напоминает поссорившимся партнерам о том, что они хотели бы восстановить в первую очередь. Простое действие, когда один из партнеров что-то дает (в нашем случае карточку), а другой получает, является напоминанием о любви между ними. Это напоминает вам и вашему партнеру, что есть кое-что лучше ссор и что вы двое можете воспроизвести это кое-что.

Как пользоваться этой книгой

Прежде чем применять Карточки для реальной жизни на практике, хорошо бы прочитать их все. Некоторые могут вызвать внезапные неприятные воспоминания или сожаление («Эх, да ведь это было бы кстати на прошлой неделе»), хотя в большинстве пар то, что пригодилось бы на прошлой неделе, обязательно пригодится вновь уже завтра. Некоторые послания могут выражать мысли, которыми вы и не думали с кем-то поделиться. Некоторые станут «вашими» больше, чем другие. Но вы просто позвольте себе побродить по этой вселенной новых возможностей. На странице напротив каждого готового к употреблению послания я разместила некоторые практические наблюдения по теме, а также информацию о том, в какой ситуации это послание лучше использовать. Даже только прочитав все карточки и заметки к ним, вы значительно расширите свой запас ответов.

Все карточки в этой книге разделены на девять категорий, что поможет вам выбрать правильный тон и оптимальные выражения для какой бы то ни было неудобной или болезненной ситуации: 1. Сбавим обороты. 2. Установим границы. 3. Чувство уязвимости. 4. Кто возьмет на себя ответственность. 5. Извинение. 6. Предоставляем информацию. 7. Получаем объяснения. 8. Любовь и… 9. Примирение. Представьте себе, что вы находитесь в состоянии войны и что-то побуждает вас искать путь к примирению. (Я говорю «что-то», потому что изначально это действительно так; послания, которые вы найдете в этой книге, призваны побудить вас к великодушию.) Если у вас нет на примете послания, которое вы могли бы использовать в данном конкретном случае, просмотрите категории в содержании и обратитесь к той, которая, по вашему мнению, больше всего соответствует эмоциональному климату на этом этапе. Если вы чувствуете, что партнер запугивает вас, то вам, возможно, следует обратиться к категории «Установим границы». Если чувствуете, что вас подставляют и вам необходимо защититься, может быть, вы прибегнете к категории «Чувство уязвимости». А если смущены и взволнованы тем, что предлагает партнер, возможно, вам стоит начать с категории «Получаем объяснения». И так далее… Но, пожалуйста, имейте в виду, что оценка, которую я даю посланиям, сугубо субъективна и то, что я называю «идеальным посланием», для вас может оказаться вовсе не тем, что вы ожидали.

По правде говоря, распределение карточек по категориям оказалось самым сложным моментом в работе над этой книгой. Не только потому, что интерпретация посланий дело сугубо субъективное. И с объективной точки зрения каждое из них может быть занесено в несколько категорий.

К примеру, карточка «Я вижу, что мое раздражение все портило и что я в самом деле сделал тебе больно» была включена в категорию «Кто возьмет на себя ответственность». И это не лишено смысла: Отправитель берет на себя ответственность за свое влияние на Получателя. Но в то же время это послание можно было бы отнести к категории «Чувство уязвимости», ведь когда человек берет на себя ответственность за свои поступки, он автоматически оказывается в более уязвимой позиции. И мы не имеем представления, как обернется наша уязвимость – получим ли мы в ответ сочувствие или партнер воспользуется этой возможностью и даст понять, насколько сильно он обижен. Во фразе «Я вижу, что мое раздражение все портило…» подтекстом идет «Я сожалею», и по понятным причинам в другом случае эта же самая карточка может быть причислена к категории «Извинения».

Более того, любое послание этой книги можно отнести к категории «Чувство уязвимости». Потому что сам факт того, что вы прекращаете бой и даете партнеру сигнал «Я сдаюсь и хочу этим показать, как сильно я хочу быть рядом с тобой», делает вас уязвимыми. Точно так же только то, что вы достаете карточку, – это уже сбавление оборотов, первый шаг к восстановлению отношений (при условии, что партнер по достоинству оценит то, что вы взяли на себя смелость сделать такой шаг). К тому же любое послание предоставляет информацию межличностного, если не личного характера. Ну и для полноты картины: само предложение послания суть проявление любви, даже если язык карточки не очень-то нежный и теплый. «Меня бесит то, что вокруг тебя нужно на цыпочках ходить» – карточка из категории «Установим границы» — послание, далекое от тех, что пишут на открытках. Но одно то, что вы решились показать такую карточку партнеру, полностью передает ее скрытый подтекст: «Я хочу чувствовать спокойствие рядом с тобой». И в этом подтексте заключено еще одно сообщение: «Мне страшно и беспокойно быть рядом с тобой… А мне так сильно хочется чувствовать твою близость». Многие были бы рады получить от своего любимого (любимой) открытку с таким признанием. А получив, многие, возможно, оттаяли бы.

Тем не менее нельзя не упомянуть, что вообще-то есть некая закономерность в том порядке, в котором расположены карточки. И я надеюсь, что, читая книгу, вы уловите логику, которой я руководствовалась, располагая ту или иную карточку именно в этой, а не в какой-то другой категории. Однако мне хотелось бы еще раз подчеркнуть: каждая карточка уникальна и не привязана к строго определенной тематике. Это позволяет вам, читателю, не зацикливаться на использовании или неиспользовании какого-то определенного послания только из-за того что вы, скажем, встали на путь Извинений, а подходящая вам карточка находится в какой-то другой категории. Или потому что ваша нынешняя ситуация идет в разрез и с моим видением вещей, и с теми уникальными отношениями, которые ранее установились между вами и вашим партнером.

Нельзя не сказать и еще об одном важном аспекте. В некоторых случаях недостаточно просто сделать какое-то заявление, необходимы оригинальные формулировки. Одна женщина рассказала, как ей удалось изменить к лучшему отношения с мужем, когда она написала ему: «На самом деле я очень хорошо отношусь к тебе. Я разозлилась, когда ты сказал, что нужно отменить вечеринку. Ведь для меня организация этой вечеринки была своего рода признанием в своих чувствах к тебе». Ваше собственное оригинальное послание может стать прекрасным поводом отметить самого себя, ваши отношения и ваше стремление к здравому смыслу. Вот поэтому в книге оставлено несколько пустых страниц.

На протяжении многих лет после того, как я создала концепцию Карточек для реальной жизни, я время от времени получаю вопросы, насколько удобно ими пользоваться. Что-то вроде: «Каким образом я буду искать нужную карточку, когда я на взводе? Это неудобно, и на это нужно время!» На этот счет могу сказать одно. У меня годы ушли на то, чтобы сделать набор карточек максимально мобильным и функциональным. Но недавно я вновь задумалась об этом. Если бы добрый эльф подсказывал вам идеальные формулировки, поверьте мне, что-то все равно бы ускользнуло. Дело ведь состоит не только в том, чтобы успокоить партнера… Нужно создать достаточный перерыв в ссоре, во время которого вы осознанно сбавите обороты, осознанно уйдете от состояния реактивности и настроитесь на правильный лад. Вы должны быть частью этого процесса, должны предпринять определенные усилия и потратить на это время.

Часто ли вы уходите из закусочной без кофе только потому, что впереди вас очередь из двух человек? Нет, вы ждете свой кофе и свою сдачу. Если вы знаете, где лежат ваши карточки (что очень важно, в идеале у каждого должен быть свой набор карточек), на то, чтобы найти нужную, уйдет гораздо меньше времени, чем на очередь за вашим латте. И ради всего святого, это ваши отношения, и они стоят того, чтобы сделать усилие!

Правда такова: неважно, насколько «удобны» карточки, важно, чтобы вы хотели что-то делать.

Еще один вопрос, который мне часто задают: «Что делать, если партнер не хочет использовать карточки?» Бывает так, что один из партнеров хочет попробовать наладить отношения с их помощью, а другой относится к этому скептически. Иногда делая все разрушающие комментарии вроде «Это слишком уж мудрено (глупо)» или «Мы и так хорошо общаемся, с чего бы нам понадобилось что-то такое?». В таком случае я предлагаю партнеру, который изъявляет желание использовать карточки, просто передать примирительное послание. Например: «Я понимаю, что я сделала что-то не то. Пожалуйста, дай мне еще один шанс». Затем вы оба сможете оценить результат. Не фанфары, конечно, но все же. Думаю, ваш партнер будет более настроен на работу с карточками после того, как вы покажете ему пример.

Я бы еще добавила, что требуется определенная доля самосознания для того, чтобы впустить свежий ветер в свою личную жизнь. Любая инициатива в отношениях двух человек может быть загублена, если партнеры настроены на неудачу. Главное – это желание сделать что-то не совсем привычное или удобное во имя излечения взаимоотношений. Это желание – само по себе проявление любви. И чем больше выбранное вами послание отражает правду, которую вы хотите сказать, тем удобнее для вас ее использование.

И наконец, я призываю вас начать именно с заглавного послания «Говори со мною так, будто ты любишь меня». Это утверждение обладает огромной целительной силой, о которой вы узнаете далее. К тому же в разгар настоящей ссоры желание отправить душевное послание может быть озвучено так: «Послушай, давай поговорим как люди, которые по-настоящему любят друг друга». Послания имеют силу только тогда, когда они попадают в цель, которую мы и так уже нащупали, – это обоюдная уверенность, что связь между нами гораздо больше наших разногласий.

Надеюсь, что эта книга вдохновит вас на мысль о том, что любую проблему в отношениях можно решить, просто поверив в себя. Я желаю вам покоя, который наступает после ненастья, и радости от осознания того, насколько сильно вас любят!

Карточки, которые вы найдете в этой главе, представляют собой прямолинейные высказывания, указывающие на то, что ваши взаимоотношения «сели на мель» и что Отправитель предлагает Получателю повернуть их в нужном направлении. Многие карточки призывают к меньшей реактивности и большему вниманию к словам партнера; некоторые представляют собой просьбу о предоставлении личного пространства. Но их основное послание заключается в следующем: что-то пошло не так и один из вас просит перемен.

Сами по себе высказывания довольно неспецифичны в плане своего эмоционального содержания (к примеру, «Мне кажется, ты мне угрожаешь» или «Ты давишь на меня»), и все же вновь и вновь они доказывают свою способность освежить отношения, в которых что-то или даже все пошло не так. Это возможно именно потому, что один из вас хочет заглянуть внутрь себя и сказать правду о том, что в данный момент для него важно.

Эти высказывания приведут вас на путь развития более глубокой веры в силу вашей внутренней способности трансформировать что-то некрасивое в нечто прекрасное. Для начала можете просто представить, что произошло бы, если бы вы показали своему партнеру одну из этих карточек. Не важно, начнете ли вы действовать в реальности или в ваших фантазиях, вы будете строить очень органичную модель такого развития дальнейших отношений, которое поможет вытащить дружелюбие из-под маски враждебности.

1

Это просто ужасно. Давай начнем сначала и по-настоящему выслушаем друг друга

Несмотря на то что было довольно много претендентов, именно это на первый взгляд простое высказывание стало главным в книге. Тому есть причина. Такое послание – очень мощное вторжение в ваши отношения. Поскольку это высказывание призвано донести до Получателя то, о чем он, я почти уверена, и не догадывается, – что вы так же не в восторге от того, что между вами происходит. Сколько смысла! Вспомните об этом, оказавшись в ситуации, когда с вашим партнером сложно найти общий язык, и увидите, что это высказывание способно охватить весь спектр от «просто не понимает» до… А вы действительно думаете: «Я уверена, Марти это нравится в отличие от меня»? Нет, возможно, вы так не думаете. По большому счету можно даже почувствовать, насколько это нравится Марти, чем бы «это» ни оказалось. Таким образом, когда вы представите вашему партнеру, которому так же несладко, эту карточку, то почти несомненно она быстро «разоружит» вас в его глазах и даст ему понять, что вам эта ситуация так же неприятна, даже враждебна, и что вы оба чувствуете одно и то же: горечь от создавшегося положения.

«По-настоящему выслушать друг друга» тоже дорогого стоит. Отправитель говорит величайшую вещь: «Я знаю, ни один из нас не был достаточно внимательным слушателем, я говорю и о себе в том числе. И я хочу засучить рукава и сделать все необходимое, чтобы разорвать этот порочный круг, вызволить нас из него и прислушаться друг к другу. Я готов(а)… а ты?»

Это очень нужное послание. Единственное, о чем бы хотелось вас предупредить в отношении этой карточки, – выбирайте выражения, которые покажут вашему партнеру: вы готовы нести ответственность за то, что не слышали его. Фактически, если ваш партнер не проявлял очень уж сильной защитной реакции, «Давай начнем сначала» должно превратиться почти в «Я хочу лучше прислушиваться к тебе».

2

Я знаю, что занимаю оборонительную позицию. Ты можешь выражаться менее требовательным тоном, чтобы я мог(ла) почувствовать себя в безопасности?

Сама по себе защита, как вы поймете, никогда не бывает такой уж проблемой. А вот не признанная, не осознанная защита является тем самым фактором, который усугубляет почти каждую размолвку в вашей совместной жизни. Однако как только один из вас признает наличие защитной реакции в своем поведении, заметьте, насколько ближе вы станете друг другу. Сказать «Я признаю, что занимаю оборонительную позицию» – значит сделать колоссальный шаг от себя реактивного, бездумно наносящего удар за ударом, или отмалчивающегося к себе здравомыслящему, знающему свои сильные и слабые стороны, способному, что бы ни случилось, следить за своим внутренним состоянием и потребностями. Я могу с уверенностью сказать: как только (благодаря нашей карточке) этот «внутренний часовой» проявит себя, человек, получивший такое послание, мгновенно станет спокойнее. Моя уверенность основана на многолетней практике. Работая с парами, я не раз была свидетелем того, что человек, который ведет себя как будто бы «требовательно», на самом деле делает это потому, что не уверен, слышит ли его хоть КТО-ТО.

Тем временем этот кто-то признает свое защитное поведение, становится кем-то, кому можно верить, ведь его энергия уже не направлена на собственную оборону, она направлена на то, чтобы услышать партнера. Более того, признавая свое защитное поведение, он сообщает нечто очень важное: он хочет признаться в том, что на самом деле является Правдой. По большому счету Отправитель не заставляет Получателя стать спокойнее. Он приглашает партнера к выражению мыслей таким образом, чтобы он смог его услышать. И говорит ему, что хочет чувствовать себя с ним спокойно.

Изначально высказывание на этой карточке звучало так: «Ты можешь сказать это мягче, так, чтобы я мог(ла) чувствовать себя в безопасности?» Однако оказалось, что Получатели женского пола обижались на то, что их посчитали недостаточно мягкими. Это вновь запускало защитный механизм («Значит, теперь ты считаешь меня черствой и холодной, так?»). И еще одно: когда вы хотите чувствовать себя в безопасности, нет нужды указывать партнеру на его неправильное поведение. Просто скажите, что вы хотите чувствовать себя в безопасности.

3

Я хотел(а) бы, чтобы ты слышал(а), как я говорю «да» себе, а не «нет» тебе

Вы не найдете в этой книге карточку с просьбой «Пожалуйста, не принимай это на свой счет»; это совершенно бесполезная карточка. Едва ли найдется человек, который знает, как это – не принимать на свой счет.

Если Марджори хочет поболтать с подругой по телефону еще 15 минут, а Пол готов смотреть фильм… Или Марджори уже поставила диск с фильмом, а Полу нужно 15 минут, чтоб проверить электронную почту… Или один из них хочет лечь спать… Или, прости господи, один хочет досмотреть детектив, а другой заняться любовью… Вот вам готовая ситуация для того, чтобы один из партнеров почувствовал себя униженным и отвергнутым. Почувствовал, что он – никто для любимого человека. Люди, о которых не заботились, когда они были детьми, или родители которых были слишком увлечены собой, могут испытывать трудности с определением различия между «да» самому себе и «нет» другому. Но даже самые стойкие из нас могут иногда чувствовать себя униженными вследствие выбора, который делает партнер, и эта карточка должна смягчить чувство обиды. Отношения предоставляют нам бесчисленное количество подобных моментов. Когда мы делаем вынужденный выбор, когда несовпадающие расписания и/или реалии вынуждают нас расстраивать тех, кого мы любим. Вы приложили массу усилий для того, чтобы назначить встречу с очень важным клиентом, встречу, которая никак не хотела влезать ни в одно расписание. Но тем же вечером ваш партнер сообщает вам, что он записался на прием к врачу и хочет, чтобы вы поехали вместе с ним. В большинстве подобных ситуаций вы отменили бы встречу с клиентом, но бывают случаи, когда состояние здоровья партнера не вызывает опасений, а последствия отмены встречи могут быть такими серьезными, что на работе вас, кажется, просто разорвут. Вы откажетесь ехать к врачу, и ваш партнер почувствует себя уязвленным. Человек, который годами работает над собой, все равно почувствует обиду, но, по крайней мере, сделает это осознанно. Человек, который не примет это на свой счет, достиг Просветления. Короче говоря, карточка рекомендована к использованию.

4

Все, чего я хочу, – это чтобы ты выслушал меня с открытым сердцем

Когда дело касается конфликта в хронической форме, за всем, что вы пытаетесь объяснить, отстоять или, если уж на то пошло, избежать со своим партнером, стоит только одно невысказанное желание: пожалуйста, выслушай меня с интересом и без осуждения, пойми, что со мной происходит. Возможно, я хочу чего-то, чего не хочешь ты… Возможно, на какие-то вещи я смотрю совершенно по-другому… Но, пожалуйста, пойми, это не означает, что я сошла с ума. Если бы ты только смог почувствовать себя на моем месте, ты бы понял, что значат мои чувства и мои поступки… И именно этого я хочу от тебя прямо сейчас.

Обратите внимание, что фраза «Все, чего я хочу, – это чтобы ты выслушал меня…» предполагает, что ваша просьба очень незначительна и совершенно естественна. В реальной жизни, однако, то, о чем вы просите, может быть очень значительным. Вы просите о том, чтобы быть понятыми и принятыми такими, какие вы есть. Не заблуждайтесь и не совершайте ошибки – Отправитель этого послания просит обо ВСЕМ, и поэтому ему или ей необходимо быть достаточно уверенными в себе. Это тот самый случай, когда просьба настолько масштабна, что любая энергетическая двойственность, исходящая от Отправителя (например, «Я не уверен на 100 %, что заслуживаю того, о чем прошу»), скорее всего, не даст Получателю открыть свое сердце для того, чтобы услышать Отправителя. Но если Отправитель действительно верит в то, что он заслуживает внимания, и требует от партнера лишь серьезно отнестись к тому, что он говорит, то эта вера заставит Получателя выслушать Отправителя с открытым сердцем и ясным умом.

Возможно, вы хотите такой открытости везде и во всем. Тогда эта карточка рекомендована для таких ситуаций, в которых ваш партнер боится, что принятие вашей реальности серьезным образом скажется на его мире. Он чувствовал себя брошенным вами накануне вечером, когда вы должны были провести время вместе, но вы просидели весь вечер у соседей… Или он обиделся, когда вы отвергли какое-либо его решение в отношении воспитания детей… А вы просто хотите, чтобы он понял: вы давали соседям совет, который, возможно, спасет им жизнь. Или пытались предостеречь детей от возможного унижения. Открытое сердце вашего партнера станет еще более открытым, если первое, что вы сделаете, как только у вас будет возможность высказаться, – это дадите ему понять, что знаете, насколько ему больно, и как вы благодарны ему за то, что он готов вас выслушать.

И запомните: сердца не постоянно открываются и закрываются. Сердце может открыться только один раз после того, как закрылось. Вот так-то… только один раз.

5

Я сержусь. Это не значит, что ты плохой…

Это значит, что если бы ты мог просто выслушать меня, я бы почувствовала, как сильно ты меня любишь.

В этом и состоят трудности и проблемы отношений: мы прекрасно понимаем, что наш партнер расстроен каким-то нашим поступком, и, несмотря на это, просто не выносим, когда он сердится на нас.

В своей великолепной книге по воспитанию детей «Вы можете отказать в чем угодно, кроме любви» Рэнди Рольф высказывает глубокую мысль: в любом виде коммуникации мы слышим прежде всего самую абстрактную мысль. И если ваш партнер злится на то, что вы все еще не одеты для банкета, и нервно напоминает вам о пробках на дорогах, в его словах вы не замечаете ни упреков о вашей неорганизованности, ни сожалений по поводу несоблюдения этикета, ни даже его паники из-за возможного опоздания. Вы прежде всего слышите: «Стив сердится на меня».

При помощи этой карточки вы как бы говорите «Я сержусь», тем самым тут же подкрепляете ощущение реальности вашего партнера и в то же самое время даете ему понять, что ваше эмоциональное состояние ограничено во времени, то есть оно не является чем-то бесконечным. В детстве наши родители частенько сердились на нас. Тогда мы думали: если они расстроены из-за нас, значит, мы плохие и не заслуживаем их любви. И мы не знали, когда они перестанут на нас сердиться. Став взрослыми, мы все так же чувствуем себя виноватыми, когда наш партнер сердится. Это, конечно, ведет к защитной реакции, на предотвращение которой и направлено данное послание. Оно достает жало обиды из сердца расстроенного вами человека, говоря: «Я не хочу сердиться на тебя… Я хочу, чтобы ты понял меня. Я хочу чувствовать, что ты меня любишь». Сказать своему партнеру, как мало нужно вам, чтобы чувствовать себя любимым, – это прекрасная возможность пойти ему навстречу (и даже больше). А вашему партнеру это дает прекрасную возможность вновь осознать, как много можно изменить, всего лишь выслушав человека.

6

Я не имею ни малейшего понятия, что мне сейчас делать. Кроме того, что сказать тебе, как мне больно. Знаю, тебе тоже больно, и хочу, чтобы мы помирились

Если всерьез задумаетесь над этой карточкой, вы поймете, что это высказывание – самая большая правда, в которой вы когда-либо признавались самому себе. Уже легче, не так ли?

Если вы не знаете, что делать в случае размолвки, в этом нет ничего страшного. Истинное благородство и честность состоят в том, чтобы не притворяться, что знаете. Думаете, на планете было бы столько разводов и страданий, не говоря уже о появлении такой книги, если бы мы владели знанием, как сохранить мир?! Большинство наших «знаю, что мне делать» происходит из нашей неистовой самозащиты. Я хочу, чтобы ты успокоился… Я хочу, чтобы ты почувствовал себя настолько виноватым, что не стал бы спорить со мной… Я хочу, чтобы ты видел мои лучшие намерения… Я хочу указать на недостатки в твоих суждениях… Я хочу расстроить тебя и не хочу, чтобы ты меня ненавидел… и т. д., и т. д.

Я уверена, что существуют исключения, подтверждающие правило. Но, в самом деле, вспомните любую размолвку со своим партнером. А теперь вспомните самое удивительное воссоединение. Не правда ли, что в сам момент размолвки вам было больно и вы не знали, что делать, вы просто хотели помириться? Эта карточка не предъявляет никаких требований к вашему партнеру. Это просто белый флаг. А ваше желание найти выход из ситуации, когда решение проблемы не найдено, и прийти к более теплым отношениям поможет вашему партнеру почувствовать, что он тоже заслуживает примирения, тем более когда ему тоже больно и он тоже не знает, как этого примирения достичь. Поэтому, пока знание о сохранении мира между людьми нам недоступно, эта карточка поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.

7

Я знаю, ты хочешь исправить эту ситуацию, но в данный момент все, что мне нужно, это немного побыть наедине с собой. Пожалуйста, постарайся не принимать это близко к сердцу. Я люблю тебя

Эта карточка – классический пример того, как кто-то говорит «да» себе и не говорит «нет» партнеру. Но для человека на взводе, который хочет устранить дискомфорт в отношениях – и прямо сейчас! – такое слышать неприятно. Цель этого послания – сделать так, чтобы неприятно было только чуть-чуть, а в идеале, чтобы неприятное чувство рассеялось совсем.

Есть масса весомых причин, из-за которых после болезненной размолвки или перепалки между двумя людьми один из них не бывает готов тут же начинать мириться. Возможно, вы все еще злитесь, расстроены, пребываете в смятении (карточка № 8) и не уверены, что можете обсуждать случившееся, не испортив все еще хуже. Вы сможете понять это, если ваше сердце все еще радостно отзывается на мысль о том, как вы были правы, а не на мысль о том, как же исправить создавшееся положение. Или вы просто все еще чувствуете себя изможденным и опустошенным и на примирение у вас просто может не хватить энергии.

Но в этом и особенность данной карточки: она представляет собой сложную форму восстановления отношений. Отправитель показывает, что ему понятно внутреннее состояние партнера (который настроен на восстановление отношений), обозначает и свое желание восстановить мир, при этом признавая свое нежелание исправить все прямо сейчас, отчего Получатель может подумать, что отправитель не воспринимает их отношения достаточно серьезно. Несколько страниц назад было сказано, что послание «Пожалуйста, не принимай это на свой счет» во многих случаях будет карточкой, потраченной зря. Однако признание того, что другой человек, скорее всего, принимает это на свой счет, очень полезно. Иными словами: «Я тебя люблю» сказано здесь не просто так. Это признание поможет вашему партнеру почувствовать разницу между стремлением сбежать и здоровым желанием побыть наедине с собой.

8

Я действительно не совсем понимаю, что между нами происходит, и мне нужно немного времени, чтобы разобраться во всем. Ты не против?

Читая это руководство, вы можете подумать, что некоторые карточки говорят одно и то же. Как, например, эта и предыдущая (№ 7 «Я знаю, ты хочешь исправить эту ситуацию, но в данный момент все, что мне нужно, это немного побыть наедине с собой. Пожалуйста, постарайся не принимать это близко к сердцу. Я люблю тебя»). На самом деле эти карточки только кажутся похожими, но их послания имеют разную энергетику. И чем более синхронно с Получателем и с окружающей эмоциональной атмосферой будет настроен Отправитель, тем более вероятно, что карточка будет принята как проявление любви.

Предыдущая карточка подходит для случая, когда Отправитель более чем уверен, что Получатель имеет очень сильное, возможно, движимое беспокойством, желание немедленно разрешить возникшее разногласие. Что касается карточки № 8, Отправитель… действительно в замешательстве. И его собственная уязвимость от признания этого факта является ключевым объединяющим компонентом послания. Вопрос «Ты не против?» дает партнеру понять, что Отправитель думает о чувствах Получателя. И если задуматься, прося об «уединении», мы на самом деле просим больше именно об уединении, чем о количестве проведенного в этом уединении времени.

Размолвки часто сбивают нас с толку. В любой момент может неожиданно проявиться сидящий внутри нас маленький ребенок, который вдруг почувствовал себя ненужным, брошенным или осмеянным. Более того! То, от чего я так завелась десять минут назад, имеет большее отношение к тому, что произошло четыре месяца назад (когда ты повесил трубку, оборвав наш разговор), чем к тому, что ты только что захлопнул за собой дверь и умчался в аэропорт… Но как я могу это понять?

И еще. Обычно на нескольких сеансах в месяц я говорю семейным парам: «Постойте… Я в замешательстве». Но никто ни разу не спросил, от чего я пришла в замешательство! Это не поддается пониманию.

9

Мне не нужно, чтобы ты воспринимал это так же, как я. Но мне действительно нужно, чтобы ты услышал, что я имею в виду

Эта карточка как нельзя лучше подходит для двух ситуаций. Первая – это когда вы чувствуете, что ваш партнер не слышит вас, поскольку боится, что, прислушавшись к вашим словам, он будет вынужден поверить во что-то или сделать что-то, противоречащее его принципам. По его мнению, если он воспримет ваши слова всерьез, то должен будет отказаться от чего-то очень для него желанного.

Она не хочет слышать, что вы предпочитаете проводить День благодарения в духовном уединении, потому что для нее невообразимо и неприемлемо проводить такой важный семейный праздник не в семейном кругу. Он не хочет слышать, что вас не устраивают его постоянные разъезды, потому что боится – стоит ему прислушаться и придется пожертвовать важной частью своей деловой жизни. Обе стороны в безвыходном положении. Что эта карточка действительно делает, так это приводит в действие один очень важный принцип: ваш партнер будет более уступчив, если почувствует, что вы действительно в затруднительном положении. Это лучше, чем раз за разом упрекать партнера в чем-то, надеясь, что он наконец-то исправится. Вы заслуживаете быть услышанными. И чем больше вы будете стараться сделать так, чтобы вас услышали, а не пытаться изменить другого человека, тем больше вероятность, что этот человек вам уступит.

Вторая ситуация – когда вы готовы признать, что все, сделанное вами до этого момента, было попыткой заставить партнера смотреть на вещи вашими глазами. Такова человеческая природа, мы все к этому склонны. Великая ирония этой карточки состоит в том, что, когда вы признаете свои попытки навязать партнеру вашу версию происходящего, скорее всего, он расслабится и поверит в ваши слова, не лишенные смысла.

10

Мне нужно сказать тебе кое-что очень важное, и я хочу, чтобы ты действительно слушал, не прерывая меня (хотя бы 5 минут)

Суть этой книги не в том, чтобы предоставить читателю готовые послания. Суть в том, чтобы увеличить ваши шансы быть услышанным. Именно десятая карточка может сделать так, что сказанное вами будет воспринято слушателем.

Зачастую после ссоры вы ловите себя на мысли: эх, знать бы тогда, что ему (ей) ответить. Но при следующей размолвке снова не находите слов. Хотя в голове вы прокручивали ситуацию десяток раз. И живо представляли, насколько уверенными и зрелыми будете чувствовать себя, когда просто скажете своему партнеру то, что давно хотели сказать. «Мне было не очень-то приятно слушать, как груб ты был с Бриттани, помогая ей с уроками». «Я хочу рассказать тебе, что думаю насчет нашего отпуска, но боюсь, ты даже слушать меня не захочешь, когда поймешь, какие расходы нам предстоят». «Вчера я сказала, что действительно согласна, – твой начальник слишком бестактен с тобой. Чего я не сказала, так это того, что ты сам его провоцируешь»…

Но, приближаясь к тому, что вы вот-вот скажете своему партнеру задуманное, вы замечаете, что ваша уверенность в себе постепенно исчезает. Спрашиваете себя, не слишком ли вы бесчувственны. Начинаете переживать, не начнет ли ваш партнер сердито защищаться или снова и снова объяснять свою позицию. И вообще стоит ли последующая за всем этим ссора того, чтобы вообще что-то затевать. Защитите себя и покажите партнеру эту карточку! Если Получатель начнет хоть чуть-чуть нервничать, предложите такой вариант: «Хорошо. А если четыре с половиной минуты?..»

Если Получатель ответит с пренебрежением («Ну что еще?»), просто скажите: «Твоя реакция означает, что ты ожидаешь услышать что-то плохое… Вот поэтому я и показываю тебе эту карточку». Это послание – настоящая драгоценность, оно может на пять минут выключить звук у того, кому адресовано. Но! Слушать молча будет тяжелым испытанием для партнера, поэтому Отправитель должен следить за тем, что говорит, и удерживаться от критики в адрес своего молчаливого соперника, если хочет успешно использовать эту карточку повторно.

11

Не бойся… Я не сорвусь. Я хочу сказать только одну простую вещь

Если у вас были случаи, когда ваши эмоции выходили из-под контроля, хорошо, что вы в состоянии это признать и уйти с тропы войны. Однако это вовсе не означает, что ваш партнер больше не опасается новых потоков нравоучений или критики с вашей стороны.

Эту карточку следует воспринимать как священную. Вы говорите своему настороженному партнеру, что он в безопасности. Умоляю: подумайте дважды, прежде чем предъявлять это послание! Действительно ли вы намерены сказать только ОДНУ простую вещь? Если ваш партнер поверит написанному на карточке, а вы переступите черту, вы серьезно подорвете доверие к себе и можете потом просто выкинуть эту книгу, поскольку она вам больше не понадобится.

Что же такое одна простая вещь? Хорошо, что задаете такой вопрос. Большинство из нас не представляет, что это такое. Поэтому приведу несколько примеров. «Мне было больно, когда ты невесть что подумал, а я просто пила кофе с бывшим однокурсником». Точка! «Я переживал, когда ты пила кофе с бывшим однокурсником и не подумала, что я могу заподозрить тебя в измене». Точка! После того как ваш партнер оправится от потрясения, нанесенного ему одной емкой мыслью, вас наверняка порадует то, что такое упрощение дает вам и вашему визави возможность сблизиться.

Возможно, ошибочно было в самом начале этой заметки предполагать, что вы уже срывались и теряли над собой контроль. Но эта карточка поможет и в другой, кстати, очень распространенной ситуации. Когда ваш партнер думает, что вы затеваете ссору, и начинает яростно защищаться, а вы на самом деле хотите сказать лишь то, что у вас закончился кондиционер для белья или заправка для салата.

12

Я была так зациклена на том, чтобы ты меня услышал, что не видела, как хорошо ты меня понимаешь

По многим причинам эту карточку можно назвать воплощением мечты. Не последней причиной является то, что Отправитель признается – его эгоцентризм не дал ему по-настоящему увидеть и услышать партнера. Появляясь неожиданно, эта простая карточка стоит целого года хорошей психотерапии.

Это послание требует от Отправителя настоящего смирения, к тому же это тот самый случай, когда вам нужно представить, как хорошо получить такую карточку, и это вдохновит вас на то, чтобы показать эту карточку партнеру.

Заметьте, мы говорим о точке зрения вашего партнера «хорошо понимаешь», но не говорим «правильно понимаешь». Когда мы зациклены на своей потребности быть услышанными, мы не способны понять и оценить точку зрения своего визави. И только тогда, когда мы способны принять мироощущение друг друга, мы можем органично прийти к правильному решению.

Помню одну помолвленную пару, которая зашла в абсолютный тупик, потому что невеста, медсестра, увлекающаяся эзотерикой и помешанная на новомодной идее о вреде прививок, категорически заявила, что ни при каких условиях не согласится делать прививки их будущему ребенку. Ее жених, юрист, никогда не слышал о таких радикальных взглядах и считал, что нужно быть сумасшедшим, чтобы отказываться от прививок новорожденному. Каждый с пеной у рта доказывал свою точку зрения, пока я не попросила обоих поставить себя на место другого. И вдруг будущая мать, которая была наиболее настойчива в своих взглядах, произнесла: «Сейчас я понимаю, как Барри боится не дать своему ребенку то, что настоятельно рекомендуют 98 % педиатров страны». То, что она образумилась и больше не развивала тему о прививках и педиатрах, было свидетельством ее любви к Барри. И как только она услышала его, он почувствовал ее любовь к себе.

13

Я преувеличивала то, что на самом деле несущественно. Я хочу забыть об этом

Поскольку эффект этой карточки зависит от того, насколько честны вы в своих желаниях, важно, чтобы вы использовали ее только тогда, когда уверены, что сделали из мухи слона, а не просто хотите помириться. Не потому, что просто помириться – это плохо. Скорее потому, что если вас что-то беспокоит, «забыть» звучит хорошо, но только на бумаге. Сначала надо решить проблему, а потом уже о ней забыть. Потому что в реальной жизни, будьте уверены, нерешенная проблема не заставит себя долго ждать и вернется.

О боже, я это сказала! Сколько раз что-то очень сильно вас раздражало – что-то незначительное – и проблема жила параллельной жизнью рядом с вами? Вы говорили своей жене, как важно для вас всегда иметь в доме соевое молоко. Вы не можете есть хлопья без него, а хлопья вы едите на завтрак каждое утро. Все вокруг это знают. И что же?.. В доме нет соевого молока! И вы, как говорится, терпите…

Вы переживаете, потому что не можете понять – достаточно ли времени ваш муж проводит с вашей шестимесячной дочкой. Масла в огонь подливает тот факт, что ваш отец бросил вашу мать, когда вы были ребенком, и теперь вам невыносимо видеть, как ваш муж без всякого энтузиазма общается с вашей дочуркой. Сейчас он играет на гитаре, а малышка Эшли лежит в детской переноске на полу, и кажется, он уже несколько минут не обращает на нее никакого внимания. И вы, как говорится, терпите…

Это абсолютно резонно – требовать от вашего партнера, чтобы он прислушивался к вашим нуждам, даже если речь идет об обычном соевом молоке. И кто бы мог поспорить с желанием жены наладить настоящий контакт между мужем и ребенком? Но наступает момент, когда внутри вас будто нажимают на давно забытую кнопку… И вы понимаете, как устала ваша жена. И вы вспоминаете, как вчера ваш муж, играя на гитаре, смотрел на малышку Эшли влюбленными глазами. В действительности никакой опасности нет. Вы можете действительно забыть об этом, не теряя ничего. Но приобретая очень многое. Например, мир.

Карточки этой категории нужно рассматривать как межличностные знаки остановки. Их следует использовать, когда между вами и вашим партнером сложилась ситуация на грани душераздирающего разочарования и ненависти. Эти послания предназначены для ситуаций, когда что-то происходит помимо вашей воли, когда вы чувствуете, что ваш партнер давит на вас, и ничего не можете сделать, потому что боитесь еще сильнее разжечь этот огонь. Предыдущая группа карточек была более-менее мягким побуждением сбавить обороты, но эти послания имеют своей целью громко и четко заявить о том, что вы хотите изменить ваши отношения.

Здравый смысл – лучшая противоположность безумию. Эти карточки могут сработать с очень разозленным и/или совершенно сумасшедшим партнером, потому что они говорят четкое и ясное «нет» безумию вместо того, что мы обычно предпринимаем в таких ситуациях, – отчаянно, но безуспешно сопротивляемся или замираем от страха.

Послания, представленные в этой категории, обычно находят свое применение в моменты, когда у вас уже сдают нервы и ваше состояние можно охарактеризовать словами «бей или беги». Поэтому эффект, оказываемый этими карточками на самую неприятную ситуацию, которая может возникнуть между вами, так радикален. Все потому, что в каждом представленном далее высказывании отражена доброта, с которой человек осознанно делает свой выбор в пользу использования той или иной карточки. Эта доброта способна в мгновение изменить химические процессы, происходящие в организме гипервозбужденных воинствующих сторон, которые находятся в состоянии, когда, казалось бы, ни о каком самоуспокоении и речи быть не может. Карточка передает Получателю наиважнейшее из всех сообщений: Ты в безопасности.

И что интересно: я долго размышляла над этим вопросом, но так и не нашла доводов для того, чтобы включить в эту книгу карточку «Ты в безопасности» или даже «Я хочу, чтобы со мной ты чувствовал(а) себя в безопасности». Все потому, что любые заверения практически бесполезны в ситуациях, когда вы чувствуете себя в опасности. А вот если партнер демонстрирует благие намерения и некоторую свою уязвимость, спокойно сообщает, что сам только что был источником опасности для противоположной стороны, он вносит огромный вклад в восстановление спокойной атмосферы.

14

В данный момент рядом с тобой я испытываю чувство страха

Когда вы кем-то напуганы, вы вряд ли вспомните, что запугивает обычно тот, кто сам боится. Но в этом и состоит человеческая природа: часто мы повышаем голос, отказываемся идти на компромисс и угрожаем именно тогда, когда чувствуем себя слишком слабыми или даже «незначительными» по сравнению с оппонентом. Мощное послание этой карточки может стать волшебным эликсиром, способным в одно мгновение сделать вас менее значительным, а значит, менее угрожающим в глазах вашего, казалось бы, недосягаемого партнера. Это послание способно психологически уравновесить обстановку на игровом поле. Стоит только одному спокойно и смело показать партнеру эту карточку, как они оба становятся равными соперниками. И, если задуматься, люди, не чувствующие свое превосходство или никчемность перед партнером, редко противостоят ему.

Кстати, эта карточка предназначена не только для тех ситуаций, когда ваш партнер повышает на вас голос или каким-либо другим образом проявляет свою агрессию. Ведь вы можете бояться и немногословного и даже замкнутого человека. Совершенно спокойный или хладнокровный человек тоже может внушать вам страх. Независимо от формы агрессии эта карточка способна мгновенно успокоить Получателя и заставить его пройти путь от запугивания до окружения вас такой нужной в данный момент любовью.

15

Я твой друг. Мне больно видеть, как быстро я могу стать твоим врагом

Я сама лично становилась свидетелем или слышала о сотнях и сотнях случаев, когда любящие и близкие друг другу люди за доли секунды становились почти врагами. И я не имею в виду ситуацию, когда жена узнает, что муж вел двойную жизнь как активный пользователь порносайта. Я говорю о мелочах или тех вещах, которые вы считали мелочами. В качестве примера попрошу вас представить историю Бена и Сью.

Бен и Сью едут из пригорода в город, чтоб сходить в кино. Они выезжают из дома в прекрасном настроении, предвкушая чудесный вечер. Бен за рулем, и он автоматически выбирает тот путь, которым обычно ездит на работу, подальше от основной трассы, пробок и прочих неприятностей на дороге.

«Что ты делаешь? Поехали по автостраде! – возмущается Сью. – Мы не успеем к началу фильма, если ты поедешь по задворкам!» Как вы думаете, что может произойти дальше? Если Бен пропустит предупреждение Сью мимо ушей, она может прийти в ярость, представляющую собой смесь ее опасения опоздать к началу фильма и уверенности в том, что ее бесценный совет не был воспринят всерьез. И если Сью продолжит в том же духе, для Бена это будет подходящий момент, чтобы достать карточку.

Но есть и другой сценарий развития событий. Бен все так же за рулем, а Сью спокойно предлагает: «Не лучше ли нам поехать по шоссе 76, как думаешь? Могли бы добраться быстрее в это время суток». Вот и все, что она говорит, но Бен тут же выходит из себя. «Ради всего святого, когда ты прекратишь доставать меня! Думаешь, я не могу сам решить? Ищешь повод разругаться?» В такой момент для Сью лучше будет достать эту карточку.

Я не преувеличу, если скажу, что оба эти сценария очень часто повторяются в нашей жизни. Возможно, если вы будете держать один экземпляр этой книги в машине, он будет использоваться не реже тех, что вы храните в любом другом месте. Автору даже предлагали заключить контракт с Toyota или General Motors, чтобы все новые автомобили имели в комплектации набор Карточек для реальной жизни.

Находясь в машине со своим партнером, вы обрекаете себя на вынужденное соседство, но если каждый из вас имеет свой взгляд на маршрут поездки, неизменно возникает кризис из-за разницы во мнениях. Такие условия в автомобиле или вне его могут в одно мгновение превратить друга во врага. Пусть же эта карточка напоминает вашему партнеру о том, как вы близки.

16

Когда ты снова и снова так себя ведешь, создается ощущение, что я ничего не значу для тебя

Из всего многообразия возможных вариантов этот ответ может оказаться самым действенным, когда вам читают нравоучения, а не говорят с вами по-человечески. По собственному опыту могу сказать, что редкому человеку не читал морали в детстве, по крайней мере, один из родителей. Вследствие этого многих из нас мучает чувство собственной незначительности для самых важных людей в нашей жизни. Нельзя сказать, что родители нас не любят, но… сложно чувствовать себя любимым, если тебя постоянно ругают, попрекают, критикуют.

Когда ваш партнер снова нападает на вас и вы показываете ему эту карточку, вы даете шанс и своему внутреннему ребенку, и внешнему взрослому проявить себя без самоосуждения и самоуничижения, которые вы познали в юном возрасте. В вашей жизни может наступить момент, когда ваш партнер опять начнет вас недооценивать, запугивать или просто читать вам нотации, но вы уже не будете чувствовать себя глупым, неинтересным, недостойным внимания. Назвав вещи своими именами («создается ощущение, что я ничего не значу для тебя»), вы попадете точно в цель и наконец-то заметите, что в реальности вы зависите от милости человека, который слеп и не замечает вас. Это открытие позволит вам прекратить то, что вы делали с собой долгие годы, – думать, что с вами что-то не так, раз вы не можете заставить слепого разглядеть вас. Поэтому мы и считаем, что эта карточка настоящее лекарство… и не только для вас.

Прежде всего вы обращаете внимание Получателя на его собственный эгоцентризм. Вы не обвиняете его в неправильном видении, мышлении или поведении. Вы просто просите обратить внимание на то, как много места занимает он и как мало остается вам.

Заслуживает благодарности, не так ли? Только представьте, меньше чем за минуту вы можете без особого труда заставить человека сойти с пьедестала эгоцентризма и по-настоящему признать свое влияние на вас.

17

Вместо того чтобы критиковать меня, может, по-хорошему скажешь, чего ты от меня хочешь?

Не совсем уверена почему, но правда такова, что для большинства из нас критика стала стилем жизни. И мы уже почти разучились выяснять отношения без ноток критики, хотя она больно ранит и нас самих. Но как без нее обойтись?

Как Монике сказать Ричарду, что ей кажется, будто для него она теперь совсем ничего не значит, что он не считается с ее чувствами, когда не звонит, опаздывая домой на 25 минут? И она не может быть уверена, что он не будет снова и снова так поступать, если не знает, чувствует ли он свою вину и признает ли такое поведение неприемлемой чертой своего характера. Как сказать все это Ричарду, чтобы он не услышал одну только критику в свой адрес? Как Ричард сможет заставить Монику чаще готовить, не намекнув, что она так часто заказывает готовую еду на дом, потому что безответственно относится к финансам? И хотя Ричард достаточно умен, чтобы сказать ей об этом, не произнося обидного слова – ленивая, – Моника услышит одну только критику в свой адрес…

Эта карточка на самом деле более радикальна, чем кажется на первый взгляд. Только подумайте, как редко такое случается: Отправитель не игнорирует критику в свой адрес, не защищает себя и даже не пытается свести критику на нет. Он говорит, что ему не нравится постоянно слушать замечания и нотации в свой адрес, но это не значит, что он не хочет удовлетворить желание партнера. Получатель будет обезоружен, поверьте мне. Он будет вынужден подумать, прежде чем дать выход своему желанию критиковать.

Хотя бы на минуту представьте, какими станут ваши отношения, если каждый раз, когда один из вас начнет критиковать другого, тот будет говорить: «Я бы еще больше почувствовал(а) твою любовь, если бы ты…»

18

Меня бесит, что вокруг тебя нужно ходить на цыпочках

Если бы нужно было назвать причину, из-за которой чаще всего портятся отношения в паре, несомненно, я отметила бы чувство, когда один человек должен ходить на цыпочках вокруг другого. Когда из-за реакции партнера, которая тут же последует, вы не решаетесь и рот открыть, всегда вынуждены быть крайне милы и обходительны… Это настоящая пытка!

Если ваш партнер вспыльчив, вы знаете: все, чем бы вы ни хотели поделиться с ним, бледнеет перед его требованием полного комфорта для собственной персоны. Любая информация может нарушить его покой и, как это часто бывает, стать причиной внезапного взрыва самоуверенности и/или прекращения любого дальнейшего общения. Поверьте мне, у вас просто нет другого выхода, как только сказать об этом своему партнеру. Хотя бы ради сохранения собственного рассудка. Хождение вокруг кого-то на задних лапках и постоянное сдерживание себя доводят до грани.

То, что я не искренна с тобой, не дает мне покоя, а происходит так потому, что я должна думать о твоих чувствах вместо того, чтобы оставаться самой собой. Но когда я могу сказать, что на самом деле чувствую… Когда я так свободна рядом с тобой, что нам не нужны никакие фильтры… Когда я могу расслабиться и быть самой собой… Я становлюсь настоящим ангелом.

Воспользуйтесь этой карточкой, если что-то из изложенного выше напоминает вашу ситуацию, и обещаю вам, там, где вы и не ожидали, воцарится спокойствие.

19

Ты мне угрожаешь

Эта карточка, кажется, нарушает все правила сознательной коммуникации. Она высказывает обвинение, она не призвана показать вашу уязвимость, и в некоторых случаях она будет считаться фамильярной. Так почему же тогда практически во всех случаях, о которых я знаю, Получатель чувствовал любовь партнера, когда тот показывал ему эту карточку?

Попробуйте испытать на себе. Представьте, что вы грозно выдвигаете своему партнеру ультиматум: «Я аннулирую нашу бронь в Арубе, если ты… (далее идет любое из тысячи ваших желаний: не избавишься от беспорядка в квартире, не пристроишь всех до одного котят, не согласишься пойти на прием к сексопатологу…)». И после хорошей перепалки на эту тему ваш партнер выходит из комнаты и возвращается с этой карточкой. Как будто вас поцеловали, не так ли? Особенно если подумать обо всех других возможных реакциях вашего партнера.

Эта карточка так хорошо срабатывает (при условии правильного использования), поскольку сообщает правду, но не дает вашему партнеру почувствовать горечь лекарства. Получатель мгновенно чувствует разницу между своей жесткостью и вашим добрым отношением к нему. И вероятней всего ему будет немного стыдно, но на самом деле он будет очень благодарен, что у него такой добрый партнер. Это послание демонстрирует все самое ценное, что есть в осознанной коммуникации в целом и в этих карточках в частности. Получатель чувствует себя любимым, ведь, несмотря на некоторую тиранию в отношениях, вы не только не стремитесь нанести ему ответный удар, но и сохраняете дружеские отношения.

Думаю, может даже случиться так, что вы будете с нетерпением ждать, когда ваш партнер вновь станет угрожать вам, чтобы вновь почувствовать себя благоразумным в его присутствии.

20

Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Это послание вдохновило меня на создание книги почти через 20 лет после того, как я впервые написала его на клочке бумаги и передала мужчине, которого вечно унижала жена. Меня до сих пор трогает какая-то бескомпромиссная любовь, что-то очень чистое в этом манифесте.

Я советую всем читателям попробовать воспользоваться этой карточкой только для того, чтобы позволить себе почувствовать, что значит по-настоящему быть центром внимания. Простая на первый взгляд просьба «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» может наполнить уважением и самоуважением самые захудалые отношения. Я постоянно слышу истории о людях, попавших в тупик вечных размолвок и ссор, которые сначала с достоинством Ганди пробивали стены, отбивали атаки и игнорировали критику в свой адрес, а потом не делали ничего – просто показывали эту карточку.

Многие из нас выросли в семьях, где их любили, но не говорили с ними по-человечески. Если бы в детстве мы настолько разбирались в сути отношений, что могли противостоять родителям при помощи этой карточки, мы могли бы найти связь между нашей болью, нашим самоуважением и нашими родителями. Эта фраза придает силы и способствует налаживанию отношений. Но ее сила заключается и в том, что она, игнорируя переживания того человека, которому адресована, позволяет быстро добраться до самой сути проблемы – того, как мы относимся друг к другу.

Лишь немногие вещи, на которые способны вы и ваш партнер, могут иметь более высокую ценность и важность, чем ваша вера в то, что вы оба заслуживаете, чтобы к вам относились с любовью, несмотря ни на что.

21

Прямо сейчас мне не нужны нравоучения, мне нужна твоя любовь

Если высказывание на предыдущей карточке пропитано спокойствием и достоинством (только подумайте о Ганди), то № 21 звучит немного эмоциональнее и живее. На первый взгляд она просит Получателя всего лишь прекратить нравоучения, но на самом деле Отправитель просит о гораздо большем – перестать думать головой и начать думать сердцем.

Мы очень привыкаем читать нотации. Очень. Но, услышав от любимого человека откровенное: «Твоя любовь нужна мне больше, чем нравоучения», само по себе являющееся великолепным стимулом, мы, возможно, задумаемся о том, что наши нравоучения, пусть даже высказанные из самых лучших побуждений, не столь уж высокое проявление любви. А если вы приравняли любовь к спасению души, то поначалу это высказывание может выбить вас из колеи.

Совет для тех, кому в качестве второй половинки достался психотерапевт – настоящий профессионал или начинающий любитель, использующий вас как предмет для психоанализа: вы можете всколыхнуть ваши отношения, если поправите текст на карточке, написав: «Мне не нужен психиатр, мне нужна твоя любовь».

Заявляю со всей уверенностью, так как время от времени сама получаю такую карточку. Для вас может стать неожиданностью, что Психиатр и Любовник могут оказаться одним и тем же человеком.

22

Я понимаю, что тебе надоело мое занудство… Но, пожалуйста, не уходи. Когда ты уходишь, ты будто отвергаешь меня

Не то чтобы я придерживалась взглядов гендерной дискриминации или чего-то подобного, но я гораздо чаще слышу истории о том, что мужчина уходит из комнаты во время размолвки, а женщина следует за ним, чем наоборот.

Я использую эту карточку как возможность рассказать вам об одном интригующем исследовании, просочившемся из мира педиатрии в мир семейной психотерапии. Основываясь на нейробиологических корнях взаимоотношений, доктора Патриция Лав и Стивен Стосни в своей книге «Как исправить семейные отношения, не обсуждая это» говорят о том, что реакцией девочек на эмоциональную и/или физическую разлуку чаще всего является страх, а реакцией мальчиков (даже в возрасте до года) на внезапное отдаление матери автоматически становится чувство вины.

Авторы делают убедительный вывод: женское «Дорогой, нам нужно поговорить» вызывает в мужчинах чувство, что они не соответствуют требованиям женщины. Другими словами, ваш мужчина воспринимает вашу настойчивость не как предложение стать ближе, а скорее как приглашение в кабинет завуча. И он сделает все, чтобы избежать чувства вины. Согласно типичному (и, скорее всего, стереотипному) сценарию, отдаление мужчины способствует занудности женщины. А ее неумолимость только усиливает чувство, что он находится на грани унижения.

Прелесть этой карточки в том, что Отправитель признает, через что приходится пройти Получателю, и берет на себя ответственность за свое занудство. Но также он (или она) четко и ясно дает понять, что (помните, что я говорила о психологических знаках остановки?) уход партнера от разговора заставляет его (или ее) чувствовать себя будто бы брошенным. Вы не хотите, чтобы он чувствовал себя виноватым, но вы хотите, чтобы он почувствовал, как его поступки влияют на вас.

Дамы, я призываю вас к благоразумию при использовании этой карточки! Когда ваш мужчина, прочитав послание, останется, не используйте это как очередную возможность снова начать его пилить.

23

К тому, что ты говоришь, стоит прислушаться, но я так возбужден(а), что думать о чем-то просто не в силах. Хотелось бы, но не могу

Слово «возбужден(а)» в данном случае относится к психологическому возбуждению, возникающему в моменты серьезной ссоры с партнером. Наш пульс и давление зашкаливают, мы краснеем, потеем, наши мышцы напрягаются, а дыхание становится учащенным. Как говорит Джон Готтман, возможно, величайший исследователь в области семейных отношений, процесс нашего возбуждения начинается, когда пульс, до этого спокойный, ускоряется на 10 %. Если независимо от пола сердцебиение достигает 100 ударов в минуту, начинает выделяться адреналин, запускающий реакцию «бей-или-беги», которая создает ощущение, что вы сражаетесь за свою жизнь.

Однако в большинстве случаев давление и пульс у мужчин и так гораздо выше, чем у женщин. Так что мужчине достаточно даже небольшого конфликта, чтобы по сравнению с женщиной сильнее возбудиться психологически. И сильнее почувствовать желание «бежать». А женщина в возбужденном состоянии, как мы это уже узнали, призывает к большему сближению, не принимая во внимание, «приятно» это партнеру или нет. Тот, кто использует эту карточку, пытается сказать, что происходящее в данную минуту не просто неприятно – невыносимо.

Если вы относитесь к легковозбудимым людям, но в какой-то момент решаетесь использовать эту карточку, значит, вы – настоящий ангел! Поскольку делаете практически невозможное: вспоминаете, что живете рядом с уязвимым человеком, который может чувствовать себя покинутым, и демонстрируете человечность. В то время как ваше тело заставляет вас думать только о себе.

Человек, получающий эту карточку, сталкивается с соответствующей задачей: принять во внимание факт, что партнер в какой-то мере чувствует себя заброшенным любимым человеком и, кажется, выходит из игры. И в то же время Получатель должен разглядеть невероятную кротость и сердечность партнера в этом сообщении перед тем, как уйти со сцены.

24

Все, что я сейчас чувствую, – это твое «собственное мнение». Мне нужно, чтобы вернулась(ся) ты. Я хочу быть с тобой – не с твоим мнением

После двух лет жизни в браке Мэгги, массажистка, сторонница нетрадиционной терапии, с ужасом узнала, что ее муж, которого она считала либералом (он голосовал за Обаму, был пацифистом), очень хочет устанавливать американский флаг в День независимости. К слову, Гарри скрывал от Мэгги этот факт, предполагая, что он ранит ее богемные чувства. И нужно заметить, что Гарри скрывал этот факт в течение четырех лет их совместной жизни. А тут взял и сказал. Мэгги в ответ чуть ли не кричала: «Американский флаг? На моей лужайке? Мои клиенты будут видеть американский флаг на моей лужайке? Ты что, черт возьми, спятил? А что дальше? Вступишь в Национальную стрелковую ассоциацию? Как ты посмел скрывать это от меня? Ты вообще способен думать сам? Да кому есть дело до «семейных традиций»?! Может, ваша семья вообще поддерживала линчевание…»

Об этой анекдотичной ситуации, кстати, рассказала мне сама Мэгги, которая была моим клиентом.

Когда нам что-то угрожает, мы зачастую не признаемся себе и другим, что в такой момент мы не в себе. Мэгги вполне могла бы сказать, что она отправила «настоящую» Мэгги погулять. Очень похоже на правду. Наше собственное мнение превращает тех, кого мы любим, из друзей во врагов.

Если бы Гарри правильно воспользовался этой карточкой, он смог бы докопаться до истины, понять которую Мэгги смогла после двух сеансов психотерапии. То самое «ТЫ», которого не было в возмущенной речи Мэгги, должно было бы сказать ее мужу, что она ассоциирует показных патриотов с теми людьми, которые свою личную возможность принимать решения передают государственным властям. С людьми, которые не способны думать и решать сами. С такими людьми, как ее отец. Который когда-то поверил монахине из приходской школы, говорившей, что девушка – зачинщица хулиганских выходок, а не самой Мэгги, утверждавшей, что она не имеет к этому никакого отношения. И, как это часто бывает, Мэгги вышла замуж за человека, который предоставил возможность Мэгги решать за них двоих, чтобы только не обсуждать неудобную разницу в их взглядах.

25

Мне уже очень стыдно. Ты что, действительно думаешь, что я не услышал(а) тебя?

Работая над книгой, которая, надеюсь, станет серьезным пособием по восстановлению отношений, я намеренно постаралась полностью избежать в карточках бесцеремонного и грубого тона. Однако это послание может расцениваться как слегка раздраженное. Единственное, что я могу сказать в свое оправдание, так это то, что высказывание № 25 более дружелюбное, чем «Ну хватит уже!». Хотя, возможно, и нет. Я надеюсь, что Отправитель, сделавший что-то, что действительно действовало на нервы партнеру, говорит этим посланием, что он не пытается отмахнуться от Получателя и самой проблемы, что ему действительно больно… Но в то же время «Ну хватит уже!».

Много было сказано о том, что свои мысли и намерения нужно выражать искренне и достоверно. И вся моя книга написана, чтобы помочь вам в этом. Но другим важным аспектом коммуникации является умение заметить, насколько ваш партнер воспринимает то, что вы говорите, и насколько хорошо он переваривает в своей голове ваши мысли. Зачастую эта область коммуникации настолько ущербна, что мы продолжаем и продолжаем говорить так, будто нас все еще не поняли, хотя всем уже давно все ясно.

Мне нравится эта карточка. Она напоминает Получателю, что он уже высказал свои претензии, заверяет его, что вас уже мучают угрызения совести, но… вы оба все обсуждаете эту тему. Редко кто-то, кому показали эту карточку, в ответ говорит: «Да, я действительно думаю, что ты меня не слышишь». Получателю неловко, он получил по заслугам, осознавая, что перестарался. Показывая эту карточку, Отправитель демонстрирует свою добрую волю, несмотря на слегка саркастический тон. Отправитель не покинул поле битвы озлобленным и раздраженным и в данный момент указывает на актуальное расхождение в отношениях – он не верит, что Получатель понимает его.

И, в конце концов, пусть лучше партнеры сконцентрируются на этой проблеме, чем на изначальной причине чувства неловкости у одного из них. С парами всегда так – проблемой является ваше отношение к проблеме.

26

Я хочу, чтобы мы прекратили то, что делаем друг с другом. Оба. Немедленно…

Хорошо, если вы осознаете, что виноваты оба (даже если вы не совсем в это верите). И вы прекрасно представляете, какими зрелыми и последовательными были бы ваши отношения, если бы ваш партнер не был бы таким мелочным (навязчивым, жестоким…). Или, например, хотел бы разобраться в отношениях с собственной матерью.

Ваш партнер может обладать всеми перечисленными выше качествами и даже более, но именно вы являетесь тем человеком, который на него реагирует, в том-то и беда. Когда вы вступаете в конфликт по поводу того, что вас в вашем партнере так не устраивает, вы очень похожи на себя четырнадцатилетнюю, спорящую с матерью в примерочной магазина.

Отправитель и не подумал бы воспользоваться этой карточкой, не будь он измотан и несчастен, не наступи тот самый момент, когда отчетливо видно, что партнер делает с их отношениями, как безрассудно поступает. То, что Отправитель не ставит себя на место жертвы (он понимает обоюдную вину, сознает, что вы оба ведете себя не так хорошо по отношению друг к другу, как могли бы) и при этом использует слово «немедленно», которое говорит о его решительном настрое, делает это послание очень мощным и напористым.

«…то, что делаем друг с другом. Оба». Это говорит о желании отдать должное вашим отношениям, когда так просто снова скатиться до обвинений, как это бывало прежде. Представьте, что ваш «противник» показал вам эту карточку. В ней есть не только горечь. Это послание успокаивает, потому что говорит о присутствии в комнате взрослого человека.

Когда кто-то обращается ко мне как к профессиональному психотерапевту, мне редко бывает нужна вся история клиента. Вместо этого я просто прошу его представить себя учащимся пятого класса, который очень подружился с одноклассником. А затем спрашиваю, что мой клиент почувствовал бы, если бы новый друг не пригласил его на день рождения. Большинство людей в таком случае говорят, что им было бы обидно. Тогда я задаю им еще два вопроса. Рассказали бы вы своей матери о том, что вы чувствуете? (Подавляющее большинство не стало бы рассказывать.) А если бы рассказали, как бы она отреагировала?

Ответы на последний вопрос можно разделить на несколько групп. «Рациональная» мама скажет, что в его жизни еще будут дни рождения друзей и/или что ей этот ребенок никогда не нравился. Мама-«защитница» начнет действовать и может даже в гневе позвонить матери одноклассника и вытребовать приглашение. У «подавленной» мамы не хватит энергии даже на то, чтобы выслушать вас. Мама-«детектив» дотошно исследует вопрос, почему вы не удостоились приглашения на вечеринку. Мама-«наседка» скажет, какой вы чудесный, и пообещает сводить на днях в кино.

Я выбираю беседу об этом, потому что мне важно знать: как то, как с вами обращались в детстве, влияет на ваше нынешнее поведение в моменты уязвимости. Вы и представить не можете, насколько редко я слышу, что родители признавали ранимость своего ребенка и помогали ему справиться с ней. И говорили, например, так: «Тебе должно быть очень больно, Билли. Я знаю, как тебе нравится играть с Хауи и каким брошенным ты, должно быть, сейчас себя чувствуешь. Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этим. Помню, когда Шерил Сапперштейн не пригласила меня на свое шестнадцатилетие, я чувствовала себя ужасно жалкой».

Вот еще несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы понять, как ваши близкие реагировали (или не реагировали) на вашу уязвимость в детстве. Как бы отреагировала ваша мама, если бы вы рассказали ей, каким покинутым себя ощущаете? А как бы отреагировал ваш отец, расскажи вы и ему об этом? В любом случае винить здесь некого. Особенно если вы представите, каково было бы вашим родителям признаться в своей уязвимости их родителям. Как я уже говорила, кода дело доходит до осознанной коммуникации, мы все еще находимся на уровне доисторической эпохи.

Почему же это так важно? Потому что близость с партнером невозможна без более-менее комфортных отношений с собственным внутренним миром. Пока я нахожусь в состоянии самозащиты, которое было обычным в семье моих родителей, я никогда не почувствую настоящей близости и не смогу сделать так, чтобы ты смог почувствовать близость. Суровая правда.

Но даже имея в виду уязвимость и ранимость, нам трудно понять: саркастическое замечание по поводу того, что наш партнер мило болтал со своей подружкой по колледжу, на самом деле скрывает наше чувство «брошенности». Еще труднее сдержать реактивные процессы, когда наш партнер, как нам кажется, не замечает наших чувств. Не остается ничего, кроме как запустить механизм защиты или отреагировать как-то по-другому, понимая при этом, что мы выходим на тропу войны с близким человеком. Для большинства из нас инстинктивным ответом будет попытка как-то преодолеть и разрыв контакта с партнером, и чувство унижения. Обычно защитные механизмы запускаются, когда человек считает, что партнер, любимый и близкий, не замечает его, недооценивает, слишком мало думает о нем.

Карточки этой категории разработаны специально для того, чтобы помочь вам ослабить натиск, когда ваши инстинкты заставляют вас защищаться от чувства собственной незначительности, слабости, неловкости. Защищаться, когда вам кажется, что вас никто не любит (куда уж без этого). Защищаться от всех тех состояний, о которых говорят как о неприятных, вместо того чтобы признать их нормальными (если не прекрасными) чувствами, свойственными человеческой природе, коими они и являются.

Когда вы рассказывали своей матери, как вам грустно от того, что вас не пригласили на день рождения вашего друга-пятиклассника, самым очевидным признаком вашей ранимости (который, возможно, и не смогла распознать ваша мама) было то, что вы чувствовали себя отвергнутым вашим другом. Менее очевидным, но не менее значительным является то, как важен для вас этот человек, как дорожите вы дружбой с ним. И наименее очевидным (но, возможно, имеющим наибольшее отношение к вашей личной жизни сейчас) было то, что в первую очередь вы пришли со своей болью к маме. Она, скорее всего, просто не заметила: для вас имеет очень большое значение не столько то, что вы ей говорили, сколько то, что она поняла вас. И что же сейчас? Сейчас вы совсем не уверены, нужно ли стремиться к тому, чтобы кто-то понял вашу ранимость.

Хочу сказать вам: стремиться к тому, чтобы кто-то (а именно особый кто-то) понял вашу уязвимость, – значит хотеть, чтобы этот кто-то увидел вашу истинную натуру. И если вы хотите – это очень хорошо.

27

Когда ты так говоришь со мной, я чувствую себя ничтожеством

Можете не поверить, но эта карточка имеет огромную ценность как шоковый инструмент. Потому что ваш партнер, скорее всего, не имеет ни малейшего понятия, как он выглядит, когда в очередной раз читает вам нотации. Указывает на то, что вы упустили прекрасную возможность наладить отношения со своим пасынком… Удивляется, и почему это вы купили банку томатной пасты с базиликом, хотя вас просили купить банку цельных томатов без специй… Горячо поддерживает желание соседа сходить в выходной на мастер-класс – по вашему мнению, совершенное безумие, – посвященный новому сексуальному опыту… Или анализирует вашу размолвку с боссом, сравнивая ее с так и не разрешенной со школьных времен ссорой с вашим тренером по теннису.

Ваш партнер считает, что, указывая на правду, он очень вам помогает. Он ведет себя так, потому что беспрекословно верит – «вам обязательно нужно открыть на это глаза».

В какой-то мере вы чувствуете себя ничтожеством из-за того, что ваш партнер, возможно, прав или отчасти прав. Но, сказать по чести, это чувство должно быть лишь мимолетной досадой. Так и было бы… Если бы ваш партнер просто признал, что его слова делают вас уязвимой. Он хочет унизить вас ненамеренно – просто его собственное видение реальности захватило его настолько, что о деликатности нет и речи. Он не чувствует и не видит, как его собственное видение отражается на ваших чувствах.

Эта карточка может остановить локомотив, который разогнал ваш партнер. Она также поможет вам чувствовать себя более комфортно. Поможет осознать очень важную мысль: не так уж и важно, что вы расстроили кого-то или сделали что-то не так. Важно только то, что вы нашли в себе смелость сказать этому человеку, как вас обижают его слова. Контринтуитивно, знаю… но попробуйте.

«Ничтожеством» я чувствую себя, когда мои ошибки, кажется, заставляют тебя забыть, как много я на самом деле значу для тебя.

28

Я понимаю, что мои слова прозвучали слишком озлобленно. Но я чувствовал(а) такую угрозу, о которой ты, возможно, и подумать не мог(ла)

Посочувствовать злюке – значит посмотреть на него не как на человека, который взрывается по любому поводу, а как на человека, который не может позволить себе признать свои собственные нужды и собственную ранимость. Такой человек может рассерженно заявить, что над ним «издеваются», не отвечая на его e-mail (в котором ничего особенного и нет). Вместо того чтобы признать, что это обижает его и он чувствует себя ничего не значащим для того, кто ему не ответил. Некоторые люди до ужаса боятся признаться себе, что благосклонность и сочувствие других людей так важно для них. Возьмем в качестве примера раздраженных водителей на дороге. Я абсолютно уверена: нас бесит не то, что эта машина чуть не сбила нас, а то, как ее водитель нетерпеливо сигналил в наш адрес, заставляя нас думать, что мы просто не существуем для него. Именно это и подливает масла в огонь ярости.

И хотя большинство моих знакомых не относятся к категории злюк или взбешенных водителей, лишь немногих из них я могу назвать по-настоящему миролюбивыми людьми. Всех их в определенных условиях можно легко вывести из себя. Я решила написать эту заметку о злюках, чтобы показать, на что мы все способны при какой-либо угрозе. Мы прячем свой страх потери или чувство унижения за раздражением и злобой жертвы, за необузданной грубостью.

Доставайте эту карточку, когда в вас просыпается злюка. Вы разразились криком, когда ваш партнер не сделал то, что так важно для вас, и ваше раздражение вылилось в перечисление всех его недостатков, которые вы только смогли припомнить. После этого ваш партнер не будет разговаривать с вами и не услышит ваши самые искренние извинения. Эта карточка напомнит партнеру (даже очень далекому от психологии), какой страх вынудил вас так себя вести. А затем уже вы сами должны будете объяснить ему, каким образом ваше душевное устройство и старые травмы спровоцировали надлом, заставивший вас чувствовать себя более униженным, чем он мог представить.

29

Я боюсь быть с тобой самой(им) собой

Можно представить множество вариантов этой карточки. Я боюсь, что: если буду самой собой, ты рассердишься… разлюбишь меня… подумаешь, что я критикую тебя… я стану жалкой в твоих глазах… ты примешь это на свой счет… не оценишь моей откровенности… ты захочешь уйти… ты не поймешь, почему мне нужно быть самой собой… я пойму, что ты предпочитаешь, чтобы я не была так откровенна. И так далее…

Следует сказать, что эта карточка вмещает в себя все вышеперечисленное. Возможно, последнее опасение – «я пойму, что ты предпочитаешь, чтобы я не была так откровенна» – самое страшное из всех перечисленных. Так как оно подтверждает одно из самых плохих предчувствий, что наш партнер недостаточно силен, чтобы поддержать нашу откровенность. Далее это может привести к более серьезным проблемам, когда мы придем к выводу, что какая-то часть нашего «я» вынуждена ненавидеть этого человека или задаваться вопросом, какого черта мы делаем рядом с ним. И потому эта, казалось бы, простая карточка требует огромной смелости от Отправителя. Ударение на слове «огромной».

В любых отношениях бывают времена, когда вы понимаете: то, что вы говорили дипломатичным тоном, не приводящим к конфронтации, на самом деле только забавляло вашего партнера, и фальшь не дает вам спокойно жить.

Бланш нужно было сказать своему партнеру, что ее уважение к нему постепенно сходит на нет из-за того, что он свысока смотрит на ее младшего брата… Шарон нужно было сказать Уолту, что из-за его пьянства они все больше отдаляются друг от друга, что он – нуждающийся в помощи алкоголик… Брайану нужно было сказать жене Патриции, что он не может жить долгие месяцы без сексуального контакта… Молли нужно было сказать мужу Ричарду, что он был слишком уж разговорчив во время их совместного ужина с другой парой и что она была просто сбита этим с толку…

Но не говорите своему партнеру то, что вы не могли сказать раньше. Не лишайте себя того решающего разговора, который откроет новую вселенную для ваших отношений.

Разговор с вашим партнером (с точки зрения ответственности за свои слова и поступки, а не вины) о том, как боязно вам быть с ним самой(им) собой, слой за слоем снимет напряжение, с которым вы долгое время жили. И поверьте мне, ваша способность оставаться милой и вежливой была в вашем характере задолго до встречи с вашим партнером.

30

Когда ты перестаешь разговаривать со мной, мне кажется, что я для тебя пустое место

Классический сценарий развития событий предполагает, что мужчина, решивший «сбежать» от партнерши, которая слишком подавляет его, не станет терять время на то, чтобы показать ей карточку. Даже если знает, что карточка сможет объяснить его поступок и помирить их. Он просто прекратит контакт с дорогой обидчицей. Обычно мужчина впадает в состояние, которое доктор Джон Готтман называет состоянием «каменной стены». Его признаки: «каменное лицо», немногословность или вообще полное молчание, иногда скрещенные на груди руки и характерное раздраженное закатывание глаз, красноречиво говорящее «Как же меня это достало!». Известно, что женщины плохо реагируют на такое состояние, часто приходя в бешенство и ярость в попытке пробить «каменную стену» и возобновить контакт.

Готтман, чуть ли не под микроскопом наблюдавший за парами в течение 25 лет, говорит, что самая важная переменная в долгих и счастливых отношениях – это то, что женщина не верит, что она способна оказывать серьезное влияние на мужчину. Не верит отчасти потому, что слабому полу внушили концепцию мужского превосходства. Поэтому когда партнер отказывается хотя бы выслушать ее мнение, все скрытые чувства несправедливости в ту же секунду вырываются наружу.

Доктор Харвилл Хендрикс, непревзойденный специалист в области отношений, проводит аналогию с черепахой, по которой барабанит град. Вот только град, как вы можете заметить, едва ли способен заставить черепаху покинуть свое убежище. Единственный способ для «града» разрулить эту тупиковую ситуацию, так это найти в себе смелость признать, что она тоже находится в своего рода панцире, – она и шумит, и пилит, и протестует, но все это для того, чтобы замаскировать свое бессилие рядом с вами.

Заметьте, эта карточка не является призывом к тому, чтобы вас выслушали или принимали всерьез. В данном случае вы просите своего партнера просто оценить степень его влияния на вас. Воспользовавшись этой карточкой, вы буквально в течение нескольких дней сможете почувствовать: вас теперь настолько хорошо понимают, что вам уже не нужны слова.

31

Мне неудобно говорить, что я даже не помню предмет нашей ссоры

Наблюдая за сотнями пар, которых я консультировала в момент ссоры, собрав воедино эти наблюдения и свой собственный опыт семейных отношений, могу сказать, что довольно часто мы можем оказаться в ситуации, когда уже и не помним, с чего все начиналось.

Вот как это может случиться. Марла расстроилась из-за того, что Ларри купил ей нижнее белье, которое было несколько непристойней того, что она купила бы сама. По ее собственному признанию – ничего из ряда вон выходящего, но ее это все же «напрягало». «Как будто отправляешь меня на панель», – сказала она мужу, припомнив, как семь лет назад он принес домой фильм «для взрослых», не спросив ее мнения. Раздосадованный и раздраженный Ларри разразился пламенной речью, мол, все, что бы он ни купил своей жене, ей не нравится. Марла тут же ответила, что, очевидно, он покупает подарки не для того, чтобы угодить ей, а чтобы прежде всего угодить себе. Они поругались, у Ларри осталось чувство вины и раздражения.

Марла и Ларри были моими клиентами. Должна сказать, что события могли бы развиваться совсем по другому сценарию, если бы в самом начале Марла сказала: «Когда ты покупаешь для меня такое нижнее белье, я чувствую себя недостаточно привлекательной для тебя». И тогда Ларри ответил бы: «Признаюсь, в этой покупке отразились и мои собственные пристрастия. Но я никогда не совершил бы покупку, если бы не был уверен, что она тебе тоже понравится. Жаль, что тебе кажется, будто я совершенно бесчувственный». Если вы и ваш партнер можете начать трудный разговор в такой тональности, это прекрасно. Но если вы уже забыли, что есть правда, с чего начался весь сыр-бор, эта карточка поможет вам прекратить раскручивать спираль беспочвенной ссоры и поскорее вернуться к сути – к тому, что каждый из вас хочет быть понятым и любимым.

32

Мне страшно видеть, что у нас такие разные взгляды

Кен помнит, каким чудесным мгновением была их первая с Лили встреча. Она, как и он, увлекалась пешим туризмом и велосипедными прогулками, как и он, была «почти вегетарианкой» и… чудо из чудес – занималась медитацией! Но прошло чуть больше года, и он с саркастической усмешкой рассказывает теперь, каким неприятным сюрпризом стало для него то, что ее тошнит от тофу и что ей совершенно неинтересно попробовать его собственную медитацию.

Очень неприятно узнать, что система ценностей любимого человека не совпадает с вашей собственной. (Как легко упрекать другого в «негибкости», а себя представлять человеком, «способным к интеграции»!) Сейчас Кен и его невеста Лили спорят, следует ли давать чаевые рабочим, которых они вызывают в случае каких-либо поломок и неисправностей в доме. Кен абсолютно уверен, что отсутствие чаевых оскорбляет таких людей и это единственная возможность обеспечить качество оказываемых услуг в следующий раз. Лили полагает, что чаевые, которые дает Кен, абсолютно не нужны, если не сказать – мелочны.

Для счастливого брака этим двоим вовсе не обязательно иметь единую политику по чаевым. Но они должны уделять должное внимание разнице в своих взглядах, признавать, какой огромной она может быть, и внимательно прислушиваться к мыслям и чувствам партнера. Эта карточка помогает обоим партнерам вспомнить: мы вступаем в отношения не для того, чтобы менять, а для того, чтобы слушать друг друга.

33

Меня становится все меньше. Кажется, для меня здесь нет места

Почти обычная ситуация для многих пар: один из партнеров занимает гораздо больше психологического пространства, чем другой, так что последний чувствует себя зажатым и, как правило, молчалив. Зачастую первый в детстве был окружен чрезмерным родительским вниманием, в то время как второй понял, что лучше всего (спокойнее, безопаснее) научиться хорошо слушать. Такие пары могут быть вместе очень долгое время, поскольку то, что мы, психотерапевты, называем нуждами «на кромке схода», таким образом находит свое удовлетворение.

Эта карточка заслуживает внимания тех из вас, кто определяет себя как благодарного слушателя для своего партнера и, возможно, вполне сносно чувствует себя в его тени. Вы знаете, о чем я говорю. Вы прекрасно знаете обо всех таких моментах, когда вы отходите на задний план (забываете о своих нуждах) ради комфорта любимого человека, чтобы не побеспокоить его необходимостью дать вам высказаться.

Прямо сейчас представьте, что вы говорите своему партнеру: «Меня становится все меньше. Кажется, для меня здесь нет места». И отметьте, каково это – становиться видимой для себя самой. Скажите это себе 80 раз. Выкрикните это в толпе. Осознание того, что вы исчезаете рядом со своим партнером, потребует высокого уровня самосознания, и это одна из немногих карточек, которые я настоятельно рекомендую для непосредственного использования. Вспомните все моменты, когда вы притворялись, что слушаете своего партнера. Представьте, что в следующий раз вы рискуете просто исчезнуть, и вместо этого покажите карточку.

Кстати, имейте в виду, ваш партнер занимает все пространство из страха, что он сам может исчезнуть, если не завладеет всецело вашим вниманием. Возможно, вам захочется поговорить с ним об этом.

Надо сказать, многие пары не так сильно поляризованы, но описанная динамика может быть применима к любому из нас в те моменты, когда нас вынуждают стать «благодарными», но безропотными слушателями.

34

Трудно признать, но, возможно, я не прав(а)

Да, так и есть. Но такое признание, сделанное с чистым сердцем, оставит в вас чувство умиротворения, доброты, любви и гармонии. И будет по заслугам оценено партнером – особенно если вы просто с ума его сводили, пока на вас не снизошло просветление.

Больше сказать нечего. Вы сами знаете, что делать.

35

Боюсь, если я скажу, что мне жаль, ты свалишь всю вину на меня

Вы не сделали то, что обещали мужу. Не привели в порядок ваши налоговые данные перед походом к бухгалтеру. Это приводит к задержке, и сейчас ваш муж и бухгалтер рассержены на вас. Но внутри вас что-то кричит: «Это несправедливо! Откуда может взяться время еще и на налоги, когда никто не помог мне с организацией дня рождения Натаниэля, и со стиркой, и с поездкой в аэропорт, чтобы встретить твою тетушку Одри?» Так последние десять минут вы объясняете самой себе, чем вы были заняты в последние три недели, что вы не бездельничали и даже во сне вносили свой посильный вклад в спасение человечества.

Затем вас осеняет: «Я действительно должна была заняться налогами! Я же знала, что 15 апреля – последний срок, и никто не предъявлял ко мне сверхъестественных требований!»

Предъявите эту карточку вашему партнеру и, когда он воспримет ваше послание, спокойно добавьте: «Я знаю, в чем моя вина, она не маленькая».

Это послание особенно пригодится вам, когда ваш партнер нетактичен или несправедлив по отношению к вам. Эта карточка для тех случаев, когда вы знаете, что партнер заслуживает ваших извинений, и готовы извиниться, но опасаетесь, что вопрос о его нетактичности затеряется в суматохе, а вас она очень ранит.

Это послание НЕ подходит для ситуаций, когда вы сделали что-то, очень сильно расстроившее вашего партнера, когда вы действительно виноваты. К примеру, накричали на ребенка, рассказавшего папе о том, как вы флиртовали с другим мужчиной. В определенных ситуациях, спорных с моральной точки зрения, эта карточка будет всего лишь слабой и обидной попыткой пролоббировать благосклонный к вам суд.

36

Ты ненавидишь меня?

Эта карточка – настоящий бриллиант. Я действительно верю, если бы каждый из нас прислушался к этому вопросу и дал бы ему просочиться из нашего внутреннего мира во внешний, больше не было бы войн. Смотрите сами.

Псевдозаботливым тоном Гленда поинтересовалась у своего мужа, Грэга, не страдает ли тот синдромом дефицита внимания, поскольку он забыл остановиться у аптеки и купить то, что она просила. Обиженный Грэг бросил в ответ: «Может, хватит спрашивать про СДВ, может, попробуешь спросить про болезнь Альцгеймера»? – и вышел из комнаты. Гленда проследовала за ним. «Я просто спросила». – Она принялась защищать себя. А затем заняла позицию морального превосходства, принявшись рассуждать о том, какой Грэг ранимый и обидчивый и как легко он хочет уйти от разговора. Чем больше она разглагольствовала о том, что он «не способен держать удар», тем более непроницаемым становился Грэг. И хотя мне есть чему поучить Грэга, в данный момент я хотела бы поговорить о Гленде.

Первое, что можно предположить: когда Грэг возвращается без заказанных покупок, посредством агрессивного поведения она проецирует на мужа свою вину. И в этом есть своя доля истины. Не будет ошибкой сказать, что Грэг обиделся на нее. Но еще более верно, что его обида ничто по сравнению с ненавистью к самой себе, которую Гленда проецирует на него. В детстве, когда наши родители сердились на нас из-за маленьких шалостей, мы думали, какие же мы плохие. Сейчас Гленда намеренно занимает позицию превосходства, чтобы защитить себя от чувства, что ее негатив по отношению к забывчивости мужа делает ее отвратительной.

Эй, Гленды по ту сторону этих страниц – а вас там миллионы, – вам будет нелегко, но сделайте себе подарок и воспользуйтесь этой карточкой вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой. Даже если ваш партнер забыл купить вам и шампунь, и лекарство от аллергии и, кажется, совсем не думает о вас.

Ваша прямота разоружит вашего партнера и станет признанием того, что вы сами могли чем-то расстроить его. Возможно, он скажет что-то вроде: «Нет, о ненависти и речи нет. Я люблю тебя… Поэтому я чувствую себя ужасно, когда расстраиваю тебя». Но даже если он скажет: «Да, в данный момент я ненавижу тебя», – это тоже принесет облегчение. Поскольку, высказавшись, вы оба моментально почувствуете, насколько человечной – и кратковременной – бывает такая «ненависть». Невинный вопрос «Ты меня ненавидишь?» — очень дружественный и удивительно сближающий.

37

Предполагается, что я должна знать, как это делать, но, честно говоря, я не имею ни малейшего понятия

Много лет назад я проводила внеочередной сеанс с аргентинской парой, которую могла бы назвать незрелой – партнеры ссорились ежедневно. Два часа я потратила на то, чтобы объяснить им, насколько важно по-настоящему слушать друг друга. Тогда они сказали, что увидели во мне «настоящего спасителя».

А через пару дней мы с моим тогдашним мужем поссорились буквально на пустом месте. Ситуация ухудшалась тем, что мы перебрасывались взаимными упреками, находясь на разных этажах нашего дома. Я была в ужасе, узнав, что аргентинец заехал к нам, чтобы забрать забытые в моем приемном кабинете очки, и слышал каждое слово нашей ссоры. Помню, как мне хотелось во всем обвинить мужа или придумать шутливое объяснение: «Я просто пыталась остановить попытку побега из нашей домашней психиатрической лечебницы».

Я изливаю душу перед вами, чтобы вы поняли: на взводе мы все можем быть незрелыми. Уверена, Вселенная дирижировала этой унизительной ситуацией, чтобы я спустилась с небес на землю. В хорошие дни я прекрасно владею собой и пребываю в добрых отношениях со своим партнером, которого очень хорошо чувствую, но… Но бывали в моей жизни моменты, когда, уверенно высказываясь, через несколько минут я сдавала позиции, когда, извиняясь за что-либо, позже понимала, что просто не хотела показаться невежливой. Когда пускалась в рассуждения о чем-либо, понимая, что делаю это только чтобы потешить свое самолюбие, но уже не могла остановиться. Когда заходила в тупик, чувствуя, что меня достали и что я достала всех, но не могла пойти на контакт.

Давайте посмотрим на это чуть-чуть по-другому. Ваши родители, не говоря уже о бабушках и дедушках, когда-нибудь задумывались, «подлинные» ли у них отношения друг с другом, «есть ли у них контакт с их собственным внутренним миром» и «оставляют ли они место для другого»? Мы все первокурсники на этом факультете близости.

Если вы найдете применение для этой карточки, это будет знаком того, что вы реально смотрите на вещи.

38

Я чувствую себя полным идиотом

Позвольте мне начать с того, что эта карточка практически не может быть неправильно истолкована. Если, конечно, ваш партнер не прибыл с другой планеты. Используйте ее, если хотите растопить сердце партнера после того, как совершили какой-то бестактный, глупый… или просто идиотский поступок.

Однажды мой наставник совершил невероятно щедрый поступок. Его никто об этом не просил, но он был готов даже полезть за меня в драку, когда я попала в трудную ситуацию и мне нужно было, чтобы кто-то заступился за меня. Я была безумно счастлива от того, что он сделал, и написала ему письмо, в котором от всего сердца поблагодарила его и спросила: «Как я могу отплатить вам?» И я была обескуражена тем, что он принял мои слова буквально и назвал в ответ три вещи, которыми я могу расплатиться с ним. Одним из пунктов была многочасовая и нудная работа. Несколько часов я размышляла над этим несколько неловким и противным положением и в конце концов написала ответ. Что услуга, которую он мне оказал, была такой ценной и я почувствовала такую заботу о себе, что потратила бы и три месяца, если бы мне пришлось платить за нее… Но, может быть, есть какой-то другой способ уладить этот вопрос?

Незамедлительно осознав, что он сделал, и то положение, в которое он меня поставил, мой наставник – по-настоящему проницательный и милый человек – написал мне, что ответ на мое первое благодарственное письмо написало, должно быть, его «второе «я», страдающее нарциссизмом». И 24-м шрифтом добавил:

«Я чувствую себя полным идиотом».

Вот так все закончилось. И, как я уже сказала, все все поняли верно.

Чтобы между двумя людьми были осознанные взаимоотношения, особенно в конфликтных ситуациях, каждый из них должен осознавать четыре вещи: что я чувствую внутри, что ты чувствуешь внутри, какой ты для меня, какая я для тебя. Большинство прекрасно справляются с модулем «какой ты для меня» (к примеру, критикующий, забывчивый, разочарованный во мне, жестокий), а также совсем неплохо усвоили «что я чувствую внутри» (унижение, раздражение, несправедливое отношение, сыта по горло, нервозность и т. п.). Однако обычно мы забываем о том, «что ты чувствуешь внутри». И как часто мы бываем совершенно невнимательны к тому, «какая я для тебя»!

Карточки, собранные в этой главе, предназначены для того, чтобы улучшить ваше понимание последних двух концептов, наименее изученных вами. Сделать более полным ваше понимание того, какое влияние на партнера могут оказывать ваши поступки, далекие от благоразумных. Показать вам, что вы можете и не отдавать себе отчета в том, как влияете на партнера. Научить вас контролировать свои реакции (к примеру, жестокость или страх). Вот это, в конце концов, и является основой доверия. А доверие – это еще не все, но это почти все.

Я вспоминаю сеанс с одной молодой парой, в которой муж никак не мог простить жене одного случая. Однажды ночью он запнулся по пути в ванную и так больно ушиб палец на ноге, что вскрикнул. А жена как ни в чем не бывало осталась лежать в постели и никак не успокоила его. Жена настаивала, что, должно быть, крепко спала (не самое невероятное алиби в три часа ночи), но муж все равно не мог простить. Он знал, что она все слышала. Я уже была готова предложить ему терапевтическую версию «ну хватит уже», когда жена глубоко вздохнула и призналась: «Я не спала и действительно все слышала. Но я жутко устала в тот день, к тому же волновалась, что мне нужно рано вставать на работу. Так что была не в настроении кого-то успокаивать. Мне так жаль… Я понимаю, ты подумал, что мне все равно».

Надо отдать должное мужу, он просто улыбнулся и сказал: «Обожаю, когда ты говоришь правду».

И я подозреваю, что любви и доверия между ними в этот момент было гораздо больше, чем могло быть тогда, в три часа ночи, когда она стала бы разыгрывать из себя Мать Терезу.

39

Я понимаю, что не уловил сути. Пожалуйста, дай мне еще один шанс

Дана пыталась поделиться с мужем своей радостью и изумлением, рассказывая, как дорожный рабочий следовал за ней по всем пробкам несколько километров, чтобы вернуть ее кошелек. Дана по рассеянности оставила кошелек на крыше машины и, когда села в нее и двинулась с места, он свалился на дорогу. Когда она закончила свой рассказ, Марк сразу же пустился читать лекцию о том, какая она невнимательная, раз забыла кошелек на крыше машины. Он припомнил ей еще несколько случаев из их совместной жизни, которые, по его абсолютному убеждению, свидетельствовали о том, что у его жены проблемы с «сообразительностью».

ПЛОХО! События, развивающиеся по такому сценарию, создают, пожалуй, больше всего проблем, трудно поддающихся решению. Марк сконцентрировался на содержании произошедших событий, использовав этот случай как возможность высказать давно накопившееся по поводу ошибок Даны. Скорее всего, он поступил так потому, что подобные моменты (когда она, к примеру, забывала забрать из чистки его вещи) уязвляли его собственные представления о том, как с ним должны считаться и как о нем должны заботиться. Однако на деле он действительно не уловил сути, и это привело Дану в бешенство. Почему в бешенство? Потому что она поведала ему о чем-то действительно прекрасном, о бескорыстном проявлении доброты, о том, как и следует жить, по ее представлению. Но тут нотации мужа разбудили у Даны тайный страх того, что никто не сможет по-настоящему понять ее, а ведь она этого так хочет.

Когда Марк показал ей эту карточку, признаваясь, что он действительно не уловил сути, сердце Даны счастливо забилось. Потому что она вдруг оценила поступок своего мужа так же высоко (если не выше), как оценила поступок добропорядочного гражданина, вернувшего ее кошелек. (Именно так мы чувствуем себя, когда кто-то берет на себя часть наших обязанностей.)

Дана могла бы ответить мужу вот таким посланием: «Прямо сейчас я ненавижу тебя. Ты понимаешь почему?» И хотя я не буду рекомендовать такую коварную карточку в этой книге, вы были бы поражены, как человек, казалось бы, совершенно ничего не понимающий, вдруг все осознает.

40

Я понимаю, что мое раздражение все рушит и что я действительно сделала тебе больно

Эта карточка – яркий пример признания ответственности за свое влияние на другого человека. И вроде бы ну что тут необычного? Но это только на первый взгляд. Как правило, люди отрицают то, что они озлоблены или ищут оправдание собственной гневливости. И мы настолько привыкли к такому стилю поведения, что человек, не отрицающий и не оправдывающий, а, наоборот, осознающий негативное влияние своего раздражения, кажется нам чуть ли не святым.

Клиенты часто задают мне вопросы именно по этому поводу. «Считаете, у меня нет права разозлиться?» «А вы не пришли бы в ярость, если бы ваш муж одолжил другу 2500 долларов из общих сбережений без вашего ведома?» «Вы не пришли бы в бешенство, если бы муж пообещал во время вашей командировки следить за режимом дня ребенка, с таким трудом выработанным вами, а потом стал делать все так, как ему удобно?»

ДА, вполне вероятно, я расстроилась бы и, возможно, даже вышла из себя. Однако, видя, как моя злоба ранит дорогих мне людей, и развеяв соблазнительную иллюзию о том, что мой гнев – это мой способ сказать правду, я уже не хочу иметь такого права. Права злиться.

Эта карточка – способ признать, что вы берете на себя ответственность за свою реакцию и признаете, что вами руководило не понимание, а ваше представление о своем праве на гнев.

Все, что я могу сказать: чем больше вы доверяете, тем больше с вами считаются, тем больше вас воспринимают всерьез и любят даже в моменты разногласий. И тем меньше вам приходится напоминать партнеру, на что «вы имеете право».

41

Я осознаю, что перегибаю палку. Можешь дать мне минуту, чтобы прийти в себя и трезво взглянуть на вещи?

Иногда одна сторона делает что-то, от чего другая сторона просто в ужас приходит. Такова жизнь. Вопрос в том, как пережить такие моменты, не нанеся непоправимый вред отношениям. Один из лучших способов – остановиться на какое-то время, чтобы прийти в себя. Взгляните, как Талиа могла бы отреагировать на новость, преподнесенную ей мужем.

А. Талиа: «Ты что? Собираешься проколоть ухо в 51 год? Ты это серьезно? Я думаю, ты давно уже вышел из возраста хиппи, Ленни. Ты стар даже для кризиса среднего возраста. Я серьезно! Тебе не кажется, что ты возомнил о себе невесть что?»

В. Талиа: «Признаюсь, меня удивило то, что ты подумываешь проколоть себе ухо. Мне так жаль, что я пристыдила тебя. Я сразу же подумала о том, как моя старшая сестра будет издеваться над тобой и как неловко я буду чувствовать себя, когда мы встретимся с ней. Я знаю, что подумает Ребекка. Но… мне просто интересно – почему ты решился на это?»

Итак, как быстро вы сможете закрыть рот в части А (до того, как ваши слова разрушат все, что объединяет вас с вашим любимым человеком) и перейти к части В? Все дело во времени, и вот тут-то пригодится эта карточка! Признавая, что вы отреагировали неподобающим образом, и попросив некоторое время, чтобы прийти в себя, вы подаете партнеру сигнал: несмотря на весь ужас того, что он сделал или собирается сделать, больше всего вы не хотите сделать ему больно или навредить вашим отношениям.

Эта карточка поможет вам получить время, чтобы собраться с мыслями.

42

Знаю, что я была жестока. Понимаю, почему тебе хотелось бы уйти от меня

Это простое послание позволит вам оставить свою систему координат и войти в систему координат другого человека. А хотя… что это на самом деле значит – оставить свою систему координат?

Для меня это значит прекратить всякие инвестиции в свой собственный имидж и не быть заинтересованной ни в чем другом, кроме Правды. Это волшебная формула, лежащая в основе большинства собранных в этой книге карточек. И, кстати, в основе восстановления отношений в целом. А эта карточка просто сносит голову своей простотой и красотой. Отправитель говорит: «Я признаю, что был невыносим и моя энергия рушила все на своем пути. Совершенно справедливо, что ты разочарована во мне и не хочешь быть со мной рядом».

Отправитель становится абсолютно мягким и пушистым, и он не заставит Получателя испытывать чувство неловкости или даже ничтожности за свою попытку бегства. Получатель немедленно поймет это и будет очень благодарен. Затем последует короткий период дезориентации – каким-то необъяснимым образом Отправитель из Агрессора превратится в Святого. Получатель окажется в несколько неудобном положении, так как у него не будет готового ответа на проявление такой беззащитности. Взаимная пытка неожиданно прекратится, хотя оба не будут знать, что делать дальше.

Путь к примирению найдется где-то между чувством неловкости и благодарностью. И уверяю вас, в подобные моменты неловкость – еще не самое страшное.

43

Я знаю, что ты не очень-то спокойно чувствуешь себя рядом со мной. Пожалуйста, не ставь на мне крест

Несмотря на то что данная карточка могла бы занять свое законное место в целом ряде ситуаций, она особенно эффективна при определенных обстоятельствах. Когда вы искренне заверили своего любимого человека в своей заинтересованности его взглядами и обещаете быть прекрасным слушателем. Вы сказали что-то вроде: «Дорогой, мне интересно, что ты думаешь по этому поводу», или «Пожалуйста, мне нужно знать», или, прости господи, «Я знаю, тебе нелегко, но я хочу, чтобы ты чувствовал себя спокойно». А затем, спустя пару минут, услышав что-то раздражающее вас, что-то, кажущееся несправедливым, или что-то, суть чего непонятна вам, вы выходите из себя и признаетесь (а на самом деле агрессивно выпаливаете): неважно, что ваш партнер чувствует или думает, он просто выжил из ума.

Такое случается сплошь и рядом.

Марв искренне хочет послушать, как Беверли попала в аварию и разбила машину. Вся в слезах, она принимается рассказывать, но полминуты спустя после начала ее рассказа он неожиданно перебивает Беверли: «Скажи же мне, поворачивала ты или нет?»

Джэнис не может больше игнорировать тот факт, что Гретхен не разговаривает с ней уже несколько дней. Она умоляет Гретхен: «Просто скажи правду. Я хочу, чтобы тебе было спокойно со мной». Но как только Гретхен рассказывает, какой одинокой и покинутой она почувствовала себя, глядя, как беззаботно Джэнис болтает с женщиной, с которой они недавно познакомились, Джэнис реагирует так, будто ее обвиняют в чем-то незаконном. Она начинает стыдить Гретхен: «Да ты мне дышать не даешь… Знала, что не следовало болтать с ней у тебя на виду».

Я пишу это и понимаю, почему добавила «Пожалуйста, не ставь на мне крест». Это предложение могло бы заменить множество посланий, собранных в этой книге. Когда безопасность и спокойствие не даются легко и уж тем более когда обещание спокойствия не выполняется, – было бы естественным поставить на партнере крест. Если нарушивший спокойствие человек осознает, какой ущерб наносит, и понимает, почему кто-то хочет поставить на нем крест, он должен действовать соответственно.

44

Ты не сходишь с ума. Я понимаю, почему ты можешь сердиться на меня

Запуская механизмы защиты, мы неосознанно даем партнеру понять, что он действительно не в себе, если так поступает.

Виктор спросил Дирдре, знает ли она, когда и где должна состояться свадьба ее племянницы. Она ответила: «Я проверю и скажу тебе попозже». Раздосадованный Виктор воскликнул: «Ты мне не ответила!» Дирдре закричала: «Я сказала, проверю попозже!» Тут уж Виктор вышел из себя: «Ты что, не понимаешь?! Мой вопрос всего лишь требовал ответа – да или нет». Дирдре, чувствуя, что ее загнали в угол и достали одновременно, спросила: «Какая, к черту, разница?» И добавила: «Ты – сумасшедший». Пара жутко повздорила. Дирдре осталась с чувством, что к ней придираются, а Виктор был в гневе из-за того, что Дирдре не видит четких различий, на которые он указывал.

Ну хорошо, хорошо… Виктор действительно вел себя немного сумасбродно, обращая такое внимание на то, что можно назвать всего лишь семантическим нюансом. Но поссорились они на самом деле совсем не из-за этого. (Вы ведь теперь понимаете, что «причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем».) Что касается Виктора: он вырос в семье, где не существовало понятия «соответственный ответ» – люди просто ссорились и мирились. В этот момент он хотел, чтоб Дирдре доказала ему, что он уже вырвался из того страшного хаоса.

Вот вам и правда: когда партнер обижен на вас, он может быть не в себе. Боль от какой-то давней травмы распаляет реакцию на травму нынешнюю, поэтому он не на 100 % «здесь и сейчас». Однако ваша собственная необходимость видеть партнера в отрыве от реальности может также произрастать из какой-то давней травмы, а следовательно, и вы сами можете быть оторваны от окружающего здесь и сейчас.

Думаю, это та самая карточка, которую Получатель, возможно, захочет сохранить, чтобы добавить к ней что-то свое и затем уже показать Отправителю. В идеале так и должно быть.

45

Ты так расстроен, я, должно быть, не совсем осознаю, что я делаю не так. Пожалуйста, скажи – я хочу понять

Я сижу и вспоминаю огромное множество примеров из психотерапевтической практики и моей собственной жизни, когда эта карточка могла бы стать глотком свежего нектара (странная смесь метафор, знаю, но ни «глоток свежего воздуха», ни «нектар» не могут в полной мере передать это захватывающее ощущение).

Я также замечаю, что не очень-то хочу предоставлять вам, мои читатели, обычный пример из жизни. Почему? Да потому, что сдержанность и невероятная забота, выраженные в этом послании, не должны быть растрачены ни на кого, кроме вас самих.

Большинству из вас не нужно далеко ходить за примером. Ведь не далее как неделю назад (ну уж точно не больше месяца) вы были очень обижены на вашего партнера. Или очень расстроены чем-то. Но не нашли выхода из этого состояния, поскольку, несмотря на все ваши попытки, ваш партнер так и не понял, не мог или не захотел понять вас.

А теперь представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш партнер вдруг признался: «Ты так расстроена, я, должно быть, не совсем осознаю, что я делаю не так».

И продолжил: «Пожалуйста, скажи – я хочу понять». Как мило!

Вообще-то это та самая карточка, которую Дирдре из предыдущей главы вполне могла бы использовать, когда Виктор решил, что она («Я проверю и скажу тебе позже».) хочет отделаться от него, и ее защитная реакция обидела его. А она не знала, почему он устроил столько шума из ничего, и это сводило ее с ума.

Ответственность за свои поступки и слова, сдержанность, любовь – все в одном флаконе. Глоток свежего воздуха, нектар, лекарство от глупости.

46

Возможно, мой тон сейчас напоминает родительский, и я могу понять, что это случайная оплошность

Если вам вообще интересно, что происходит на планете Земля, не говоря уже о ваших собственных отношениях, вы согласитесь с очевидным: то, что расстраивает или обижает нас в данный момент, является повторением неловких ситуаций, в которые мы попадали в детстве.

Основные сценарии и действующие лица всем знакомы. Родители, контролировавшие каждый ваш шаг, унижавшие вас, вечно что-то требовавшие, вмешивавшиеся в вашу жизнь… Или отгородившиеся от вас. Или родители-перфекционисты, вечно взволнованные, слишком зацикленные на вашей безопасности или здоровье. Мать, переживающая о том, что вы слишком поглощены книгами и мало общаетесь… Отец, считавший, что вы недостаточно умны или мужественны и никогда ничего не добьетесь…

В психологии давно уже известно понятие «имаго» (достаточно вспомнить труды Зигмунда Фрейда или почитать книги Харвилла Хендрикса). Есть даже теория имаго. О том, что мы всегда будем неосознанно выбирать партнеров, имеющих отрицательные черты наших родителей. Высокой целью этого потенциально пугающего явления является необходимость завершить уже кем-то начатое дело, чтобы неудовлетворенные когда-то нужды наконец-то могли быть удовлетворены должным образом.

И я говорю об этом, чтобы у вас была возможность сравнить. Впрочем, ход вещей уже предопределен: ваш партнер будет напоминать ваших родителей.

Вот это и делает карточку такой… ценной. Ее послание проникает к самым корням чувства, возникающего, когда к нам относятся не как к равным. Она развеивает навязанную нам мысль о том, что кто-то знает лучше нас самих, что для нас хорошо или плохо. С помощью этой карточки Отправитель может направить своего сбившегося с пути партнера обратно на путь истинный. Равенство там, где все равны…

47

Я просто отреагировал на тебя, будто ты моя мать, но я знаю, что ты не она

Вот что интересно: очень многие отцы контролируют своих детей, но если кто-то диктует нам, взрослым, что делать, и нам это не нравится, мы чаще всего говорим: «Ты не моя мать!» Да, нередко мы говорим: «Ты мне не начальник!», но эта фраза, если вдуматься, не идет вразрез с первой. Давайте посмотрим правде в глаза – вашим первым начальником была ваша мать. И как бы благосклонна она ни была, и даже если ваш отец держал вас под постоянным контролем, именно ваша мать говорила вам, что делать и как жить. Что есть и когда… Какая рубашка действительно вам идет… Почему именно сейчас вы должны сходить в туалет перед тем, как сесть в машину… Кого следует, а кого не следует приглашать на ваш день рождения и что вы должны сделать, прежде чем выйти из дома…

Поэтому неудивительно, что многие из нас чувствуют себя подчиненными, когда родители просят нас о чем-то простом и естественном. Позвони, если задержишься более чем на 20 минут. Когда закончатся бумажные полотенца, не забудь заменить рулон. Бензина осталась четверть бака, не мог бы ты заправить машину сейчас?

И мужчины, и женщины могут реагировать на своих партнеров как на матерей, если партнеры вдруг начинают командовать. Или если у них появляются малейшие признаки начальника. Но, поверьте мне, есть и другое смешение реальности: и мужчины, и женщины могут вести себя как вели себя их матери, иногда совершенно невыносимые. А многие из нас вступили в отношения уже обессиленными подчиненными своего первого начальника. Или до крайности рассерженными…

Используя эту карточку, вы подчеркиваете существенное различие между «слегка начальственным поведением» и «попыткой быть моим начальником». Говорите своему партнеру, что хотите видеть в нем скорее друга, чем инструктора по строевой подготовке. И в конце концов получите то, что хотите.

48

Я просто отреагировала на тебя, будто ты мой отец, но я знаю, что ты не он

Во время моей специализации по психотерапии довольно часто возникал один шутливый вопрос. А в чем, в самом деле, роль отца? О матерях мы наслышаны. Властная, холодная, равнодушная, слишком заботливая, тревожная… Но в чем роль отца?

Помню, один из моих преподавателей очень хорошо ответил на этот вопрос. Он сказал: «Роль отца – помочь ребенку отделиться от матери. И в этом смысле он не должен ни слишком бояться, ни быть слишком отстраненным».

И хотя это все очень упрощенно, а отцы за последние годы стали гораздо более заботливыми и внимательными, в словах учителя было кое-что очень важное. Мы все начинаем эту жизнь в здоровом симбиозе с матерями и, надеемся, должны перейти от состояния «Мама-и-Я» к способности осознавать себя как личность – Элис, Джерри, Мадонной или Стингом. Легче всего свалить все ошибки в поиске себя на «мать-собственницу», но многие из нас, как это ни грустно, выросли рядом с запуганными или отстраненными (или сочетающими и то и другое качества) отцами.

…Шари была просто в шоке, когда однажды Билл напрочь забыл забрать из школы их дочь. «Ты что, думаешь, гены родительства хранятся в фаллопиевых трубах?» – обрушилась она на Билла. Огорчение Шари объяснимо. Но эта пара никогда не сможет выбраться из подобных разборок, если Шари не осознает, что на ее поведение повлиял ее чудаковатый папочка. Она ведь помнит много таких случаев. К примеру, однажды, когда ее мать готовила желе и срочно понадобилась баночка консервированных ананасов, папаша сходил в магазин и принес кучу всего, за исключением ананасов. Напряженность Шари одинаково объясняется как огрехами ее отца, так и ошибками, которые совершает Билл. Это действительно так.

49

Возможно, я сейчас говорю (выгляжу, несдержанная), как твоя мать. И могу представить, как ты, должно быть, напуган (взволнован, раздражен)

Большинство посланий, собранных в этой книге, могли бы иметь сотни вариаций (например: это ужасно… это отвратительно… это глупо… и т. д.), но тогда я была бы крайне субъективна в подборе слов. Эта материнская карточка и следующая за ней отцовская призывают меня дать читателю право выбора. Принимая во внимание факт, что наши партнеры могут воспринимать нас так же, как они воспринимали своих родителей, будьте осторожны в словах. Проявлением вашей мудрости и доброты станет выбор самых подходящих слов, подтверждающих, что вы понимаете и разделяете чувства партнера.

Немного проницательности здесь могло бы принести огромную пользу и помочь вашему партнеру понять очень важную вещь. Хотя вы на самом деле «выглядите» как его мать, рассуждая о диетах и одновременно накладывая себе вторую порцию картофельного пюре, тот факт, что вы можете осознать, насколько это ему не нравится, четко отделяет вас от его помешанной на диетах матери… Ловя себя на мысли, что за последние 28 минут вы уже в третий раз напоминаете ей, чтобы она купила упаковку пальчиковых батареек, вы безболезненно для себя признаете, что говорите, напоминая ей об одной «надоедливой» особе, рядом с которой она выросла. Если ее мать была придирчивой училкой, а вы с бранью налетели на бедняжку, вернувшуюся из магазина с двумя упаковками мизинчиковых батареек, вы заслуживаете звание «надоедливого дурака».

Когда показываешь кому-либо эту карточку, ее эффект для Получателя практически равен тому, как если бы к этому человеку в детстве зашла его мама и сказала просто и элегантно: «Это не ты виноват. Это я…»

50

Возможно, я сейчас говорю (выгляжу, несдержанный), как твой отец. И могу представить, как ты, должно быть, напугана (взволнована, раздражена)

Отец Джен был неуправляемым алкоголиком, и постоянным источником боли для нее было то, что ее муж Алан иногда злоупотребляет (по крайней мере, ей так казалось) спиртным. В отличие от ее отца Алан мог прекрасно обходиться без спиртного даже несколько месяцев. Но иногда, почти всегда на каких-то вечеринках, он мог позволить себе слегка опьянеть, и Джен уже не могла оставить его одного, только при условии, что он больше не станет пить алкоголь. Они жутко ссорились по этому поводу. Алан чувствовал, что Джен совершенно не понимает его, а она считала, что муж не имеет ни малейшего представления о том, через что он заставляет ее пройти. (Хочу еще раз уточнить: психолог, не являющийся сторонником компромиссов, считал, что у Алана нет никаких проблем с алкоголем!) Годами Алан умолял Джен понять: «Я не твой отец. Я не напиваюсь. Пожалуйста, не думай об этом».

Несколько месяцев назад история повторилась на свадьбе двоюродной сестры Джен. Но только на этот раз Алан, который уже обзавелся набором карточек, не стал оправдываться, а по возвращении домой достал эту: «Возможно, я выгляжу сейчас, как твой отец, и могу себе представить, как ты взволнована».

Мне хотелось бы сказать о каждой карточке, что она возымела такой же мощный и долгосрочный эффект. Но на момент написания этой книги Джен, по ее собственным словам, больше не переживает по поводу того, что Алан выпивает третий бокал вина. Эта карточка стала хитом среди моих клиентов. Была такая пара, где отец мужа был заядлым игроком и муж заводился не от того, что его жена с азартом вступала в игру, а даже от того, как азартно она выискивала товары по самым низким ценам. Что-то в ее пылком стремлении найти самые дешевые авиабилеты или готовые хлопья на завтрак напоминало мужу о пристрастии его отца. Но когда жена осознала эффект, производимый ее поведением на мужа, и вручила ему эту карточку, он смог провести четкую границу между опасным пристрастием и квази-непреодолимым влечением.

51

Возможно, я сейчас веду себя, как _____. И могу представить, как ты можешь быть расстроен(а) этим

Выбирайте: издевающийся старший брат, хорошенькая младшая сестра, стремящаяся всегда быть в центре внимания, молодящийся и распутный дядюшка, бывший, который выставлял вас в неловком свете, бывший, который начинал ныть по поводу и без повода, бывший, который проводил вечера с телевизором или компьютером, мачеха или отчим, которые относились к вам как к человеку второго сорта, заносчивая старшая сестра, высокомерный босс… Список можно продолжать бесконечно.

Эта карточка специально придумана для всех второстепенных персонажей, в отношении которых у вас может возникать реакция «переноса». Однако надо признать, пользователи этих карточек оказались весьма изобретательны: «Возможно, я сейчас веду себя, как (козел, ведьма, язва, диктатор…). И могу представить, как ты можешь быть расстроена этим».

Решите сами, что вписать в пробел этой карточки и следующей за ней карточки 52. Мы даем вам прекрасную возможность взглянуть на себя глазами своего партнера. И даже если в ответ вы услышите: «Не обманывай себя, крошка! Ты не зануда, ты – Саддам Хусейн в юбке», лед в ваших отношениях уже треснул и начал таять. Что-то все-таки есть в этом – взять на себя ответственность. Посмотреть на себя со стороны и показать партнеру, что вы действительно думаете о том, как он воспринимает вас. И возможно, вы увидите живущих в вас диктатора, мученика или все драматизирующую актрису.

52

Возможно, я сейчас веду себя, как _____. И могу представить, как ты можешь быть расстроен(а) этим

Смотрите заметку к предыдущей карточке.

Если карточки, собранные в предыдущей главе, дают Отправителю возможность со всей ответственностью признать эффект, который он оказывает на партнера, то эта часть книги поможет вам открыто, но достаточно мягко дать понять Получателю, что его позиция оказывает влияние на вас. Эти карточки демонстрируют твердую позицию «от первого лица», говорящий осознанно контролирует свои впечатления, особенно свои впечатления от общения с партнером. Утверждения этой главы дают партнеру понять, как он выглядит со стороны без балласта обвинений и перекладывания ответственности (которые обычно сопровождают утверждения «от второго лица», например: «Ты давишь на меня»). Письменный формат увеличивает ваши шансы на осуществление мечты – что ваш партнер взглянет на себя со стороны, поймет, какое влияние он оказывает на вас. И проникнется уважением к тому, как вы справляетесь с тем, что является для вас таким чуждым.

В настоящее время в психологии существует мнение, что важным компонентом развития большинства психических расстройств является двусмысленное положение ребенка в семье, путаница понятий: родитель, говорящий ему «Я люблю тебя», источает враждебную, а иногда и убийственную энергетику. Ребенку не дают действовать самостоятельно, быть независимым. Но врачи видят проблему даже не в путанице понятий, а в многочисленных табу, потому что ребенок не имеет права даже сказать родителям, что они запутали его. Возможно, обстоятельства вашего детства и не привели к серьезным психологическим проблемам в вашей взрослой жизни. Но большинство из нас, став взрослыми, все еще не могут смириться с тем, что им было не позволено или они не могли сами сказать родителям, как на них сказывалось поведение папы или мамы. Используйте этот набор карточек в моменты, когда зашли в тупик, когда разозлились или расстроены поведением партнера, и тогда причина размолвки автоматически покажется менее существенной для вас обоих.

К примеру, если вы воспользовались карточкой № 53 «Я не чувствую, что ты меня слышишь», значит – вы больше не хотите подменять понятия и продолжать общение с человеком, который, как вы подозреваете, вас не слушает. Карточка № 61 «Ты ставишь меня в тупик. Я пытаюсь сказать тебе это не для того, чтобы сделать больно, а для того, чтобы снова стать ближе к тебе» выносит на поверхность ваши подозрения, что партнер не способен увидеть ваши добрые намерения. Если об этом не сказать прямо, вы оба будете и дальше придерживаться политики защиты.

Наши невысказанные ощущения не всегда правильные, а иногда совсем неправильные. Но если на них не обращать внимания, близость не будет возможной.

53

Я не чувствую, что ты меня слышишь

Сколько из сказанного вами и вашим партнером вызывает негативную реакцию, потому что одному из вас или вам обоим кажется, что предыдущая ремарка просто не была услышана другой стороной? 80 процентов? 90? 100?

Осталось бы место для конфликтов в нашей жизни, если бы мы чувствовали, что нас действительно слышат?

Однажды мне попался редкий экземпляр мужа, свободного от предрассудков, который внимательно слушал свою жену, признающуюся в своем сексуальном влечении к коллеге мужского пола. Она почувствовала, насколько внимательно муж выслушал ее историю, потеряла интерес к новой интрижке и вновь влюбилась в своего супруга. Хотела бы сказать: «Это магия», но на самом деле это магия, которую вы способны творить сами. Хотела бы сказать: «Это не китайская грамота», и это так. Но… если вы считаете, что вам должно нравиться все, что вы слышите, то это противоречит здравому смыслу. Чтобы быть хорошим слушателем, вовсе не обязательно одобрять каждое услышанное слово. Но половина дела будет сделана, если вам будет нравиться слушать своего партнера, и это стоит в себе культивировать.

Если годами вы добивались от партнера, чтобы он выслушал вас, и уже отчаялись добиться чего-либо, я обещаю, что вас порадует эффект, произведенный этим посланием.

Эта карточка может дать поразительную возможность глухому не только слышать, но и видеть.

54

Знаю, что сейчас я закрыт(а) … Но я вернусь

Позвольте начать с признания: то, что я собираюсь вам сказать, прозвучит немного абстрактно, но дочитайте и подумайте вот над чем. Не существует такого понятия, как «отношения» с другим человеком. Существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека. Скажем, Отправитель, только что вернувшийся домой с работы, раздраженно сказал своему партнеру: «Может, дашь мне пару минут перед тем, как обрушить на меня список дел»? И хотя это довольно жестко, именно такое случается в большинстве семей и называется «отношениями» с другим человеком.

А теперь представьте, что наш только что вернувшийся с работы партнер достает карточку, на которой написано «Через часок я с удовольствием поговорю с тобой». И он не обманывает. На первый взгляд это высказывание лучше, чем послание карточки, но почему же оно все равно хуже, чем «Знаю, что сейчас я закрыт(а)»?

Потому что чем ближе мы подходим к тому, чтобы поделиться с нашим партнером простым, ничем не прикрытым внутренним переживанием, тем ближе к нам становится партнер. Карточка, обещающая разговор через час, – хорошая попытка, но она не создаст той глубокой близости, к которой мы все стремимся. А карточка № 54 позволяет Отправителю рассказать партнеру о своем внутреннем состоянии (в его случае – о «закрытости») и показать, что он считает более чем реальными отношения с человеком напротив. Если говорить о приведенном примере: наш мир говорит нам быть «в строю» и «готовым к отношениям», а на самом деле мы истощены, зажаты или даже загнаны в тупик собственной «закрытостью».

В духе того, что я тут говорю, не стесняйтесь доработать эту карточку: «…Я обещаю, я вернусь… Но пока не могу сказать когда».

55

Я запуталась. Боюсь рассказывать тебе правду, и мне жутко от того, что рассказать все равно придется

…Я притворялась, что с нетерпением жду корпоративного пикника твоей компании. Правда в том, что я ненавижу всяких там жучков, а также светские беседы. Все бы отдала, чтобы не идти с тобой, но боюсь, ты подумаешь, что я не так уж предана тебе…

…Я притворялась, что поддерживаю идею отдать Кэти в частную школу. Правда в том, что это очень дорого. Я считаю, что государственная школа ничем не хуже, и тот факт, что в детстве ты просто обожал свою частную школу, не может быть решающим фактором в этом вопросе…

…Я притворялся, будто меня не волнует то, что ты не собираешься возвращаться на работу, как ты обещала, когда Дилану исполнится три года…

…Я притворялся, будто не замечаю то, что когда мы занимаемся любовью, ты где-то не здесь…

…Я притворялась, будто меня не волнует то, что ты перестал посещать встречи клуба анонимных алкоголиков…

…Я притворялась, что это нормально, когда ты ушел на встречу выпускников и пропустил концерт в балетной школе дочери…

…Я думала, это бесполезно обсуждать, и боялась сказать тебе, что не хочу второго ребенка…

…Боюсь, ты будешь считать меня предателем, подумаешь, что я не способна поддержать тебя, что я черствая… Но то, что мне все равно придется рассказать тебе все, просто не дает мне жить…

Вот в чем трагедия! Все мы разные, но все мы должны поступать так, чтобы не стать более верными другому человеку, нежели верны своим собственным убеждениям. На самом деле это основа настоящих отношений – оставаться верным самому себе в силовом поле другого человека.

Став сильнее от того, что выносите вашу проблему выбора на обсуждение со своим партнером (в чем и состоит суть этой карточки), вы с приятным удивлением обнаружите, что стать в глазах другого человека черствым или даже предателем не так страшно, как постоянно волноваться и переживать по этому поводу.

56

Умоляю тебя, услышь: я вовсе не хочу нападать на тебя. Я просто хочу, чтобы ты понял, что я чувствую

Умолять? Я действительно хочу использовать именно это слово, говоря об осознанной коммуникации? То есть… умолять?

Это так больно и грустно, когда наши благие намерения терпят фиаско, потому что слушатель считает их нападками лично на него. И если бы это было не так, моя книга была бы не нужна.

…Лонни сказала Сэлу, что расстроилась, узнав, что он не смог попросить у босса прибавки к жалованью, и Сэл решил, что она критикует его за нерешительность…

…Халу не понравилось, что его 14-летняя падчерица перестала выполнять домашние обязанности, и он сказал об этом своей жене Робин. А та решила, что он критикует ее как мать…

…Брайна проснулась и сказала Гранту, что неплохо было бы, если б он обнимал ее прошлой ночью. Хотя она и призналась, что сама отчасти виновата, Грант все равно решил, – Брайна его критикует…

Иногда наши партнеры говорят: «Ты нападаешь на меня», а иногда нет. Но если они защищаются, как Грант, сказавший Брайне: «Я говорил тебе, что выжат как лимон», – значит, считают, что их критикуют.

Ваш партнер может считать, что вы критикуете его, потому что ваши слова направлены на него самого, а не на то, что он сделал или, наоборот, не смог сделать. Это разные вещи, но тенденция к восприятию любого рода критики не знает границ. Итак, вы умоляете партнера поверить, что не хотите причинить ему боль своими словами. Исполните свое обещание и помните: вы просите выслушать вас, чтобы почувствовать, что партнер хорошо знает вас, а не для того, чтобы еще раз пройтись по его недостаткам.

57

Ты не обязан соглашаться со мной, но мне больно, когда ты не принимаешь меня всерьез

Если проблема в том, что партнер не хочет принять во внимание точку зрения, отличную от его собственной, мы рекомендуем карточку № 9: «Мне не нужно, чтобы ты воспринимал(а) это так же, как я. Но мне действительно нужно, чтобы ты услышал(а), что я имею в виду». Вы можете использовать ее, к примеру, если хотите пораньше вернуться из отпуска, чтобы успеть на девичник вашей племянницы Дженнифер, но вашему партнеру не очень-то хочется ехать домой. А вот послание № 57 звучит в другой тональности. Эта карточка может использоваться, когда ваш партнер занимает позицию превосходства. Когда он высокомерен, высмеивает вас или как-то по-другому (но обидно для вас) избегает общения. Например, начнет с издевкой пародировать восторг вашей племянницы Дженнифер, с которым она будет открывать свои подарки на девичнике.

Для меня одним из важнейших принципов неточной науки о человеческих взаимоотношениях является следующее утверждение: люди не относятся к вам так, как вы относитесь к ним, они относятся к вам так, как вы относитесь к самому себе. Таким образом, одной из причин эффекта этих карточек является то, что сам акт проявления воли к изменению не устраивающих вас отношений (ключевые слова – «проявление воли») меняет атмосферу взаимоотношений в лучшую сторону. Отправитель проявляет уважение к себе, заявляя: «Хватит! Мне надоели такие отвратительные взаимоотношения!» И это заявление Получатель обычно встречает с уважением.

Применительно к этой карточке можно говорить о двойном эффекте. Вернемся к примеру «девичник против отпуска». Вы можете сказать своему партнеру: «Прекрати паясничать!» А потом должны будете попросить его: «Если мы возвращаемся, чтобы успеть к девичнику Дженнифер, мы должны сообщить об этом хозяину коттеджа сегодня до вечера, иначе он не возместит нам деньги за дни, которые мы не будем занимать дом. Пожалуйста, будь серьезнее!» Словесная перепалка скорее всего продолжится. Но только представьте, что будет, если вместо споров и увещеваний вы просто покажете партнеру эту карточку.

Это будет что-то новенькое. Вы возьмете ситуацию в свои руки. Вам не нужно будет ждать, когда партнеру надоест высмеивать вас и вашу племянницу, и вам не нужно будет тратить свою энергию на то, чтобы противостоять ему. И уж тем более не будет нужды подчиняться ему. Не нужно будет прилагать усилия, чтобы привлечь его внимание. И вы будете воспринимать всерьез саму себя. Но! Когда партнер последует вашему примеру и прекратит паясничать, сохраняйте свою серьезность. Просто поблагодарите его.

58

В этом нет твоей вины. Понимаю, я просто с ума схожу. Поверь, мы сможем это преодолеть

Эту карточку можно назвать аналогом карточки № 44: «Ты не сходишь с ума. Я понимаю, почему ты можешь рассердиться на меня». Мы уже говорили о ней, она показывает вашему партнеру, что у него есть причины сердиться на вас. Это восхитительное признание прекрасно воспринимается партнером.

Но поверьте мне, вы взволнуете партнера не меньше, если признаетесь ему: вы отдаете себе отчет в том, что иногда и сами бываете не в себе. Дав ему понять, что он был черствым, расстроил вас и вообще все испортил, а затем бесследно удалив свою проекцию, в этот самый момент вы освободите своего партнера от нужды доказывать, что это вы сошли с ума. По правде говоря, всю ту энергию, которая была необходима для того, чтобы обратить ваш взор на вас самих, партнер может направить на любовь к вам. И это может заставить вас понервничать.

Несмотря на то что эта книга прежде всего предназначается для работы с отношениями между взрослыми людьми, это послание настолько точное, целостное и восстанавливающее, что я настоятельно рекомендую показывать его вашим детям, если они уже умеют читать. И вообще, не ждите очередного приступа ярости. Просто легко и непринужденно покажите эту карточку. Ваш ребенок сразу все поймет, он будет безумно благодарен и в будущем глубоко оценит ваш поступок. Ведь он вовремя получит от вас признание в том, о чем он подозревал, но не мог быть полностью уверенным, и не потратит на это годы.

Предполагаю, что вы могли бы показать эту карточку любому человеку, и он испытал бы какое-то облегчение.

59

Когда ты так раздражен, трудно понять, что из твоих слов справедливо

Здравый смысл заклинает нас: лучше быть счастливым, чем быть правым. Но что если вы действительно, на самом деле, абсолютно точно правы? Это определенно проблема. Страх того, что нас не слышат, когда мы пытаемся донести что-то очень важное для нас, вызывает излишнюю раздражительность, которая, в свою очередь, приводит к тому, чего мы так боимся, – к тому, что нас не слышат.

Есть причина, почему эта книга называется «Поговори со мной как с тем, кого ты любишь». Как уже упоминалось, прежде всего и лучше всего мы слышим самые абстрактные вещи. Если партнер орет на вас: «Как это унизительно, звонить подрядчикам и говорить, что мы меняем кухонные шкафы в третий раз!», это не заставит вас сопереживать или настроиться на волну ранимости партнера. Вернее всего, вы будете чувствовать себя виноватыми в том, что приносите кому-то мучения, и ответите, защищая себя: «Но ведь это же ты выбрал более светлый оттенок дерева, когда мы были в салоне!»

Раздражение, кстати, может выражаться в различных формах, и не все из них очевидно агрессивные.

…Пола пришла на сеанс со своим мужем, Доном, и рассказала: «Когда я говорю: «Я так рада!», он тут же говорит: «Вот черт!» Я говорю ему, что идет потрясающий фильм, который я хотела бы посмотреть, а он отвечает, что этот фильм он стал бы смотреть в последнюю очередь. Я приношу великолепные образцы ковров, а он говорит, что они уродливы. Если я с энтузиазмом смотрю на какие-то вещи, он противостоит мне. Я не преувеличиваю».

Пола не преувеличивала, но она была несколько оторвана от реальности. Ее отец был чрезвычайно депрессивным человеком, в присутствии которого она и не думала говорить «Я так рада!», зная, какая реакция последует. Поэтому, когда она говорила о своем выборе Дону, барабанной дробью звучало: «Я нравлюсь тебе? Могу ли я сделать тебя счастливым? Рад? Пожалуйста, ОТВЕТЬ!» Я сказала Поле: «Дон не противостоит вам… Он противостоит тесту на энтузиазм, который вы для него устраиваете».

При помощи такой карточки вы можете сказать, как агрессивен другой человек, когда он сам об этом и не подозревает.

60

Ты сейчас занимаешь так много пространства, что для меня, кажется, не осталось места

Не перечислить, сколько раз я проводила индивидуальные сеансы с женщинами, умными и эффектными, открытыми для общения и готовыми взглянуть на себя со стороны, но неудачливыми в своих замужествах. Эти женщины говорят что-то вроде: «Я не могу заставить его раскрыться… Он ни с кем не общается… У него нет друзей… Он хороший парень, но его мать высосала из него все жизненные силы… Он боится чувствовать…»

Нередко эти мужья тоже приходят на наши сеансы, и вот почти классический ответ, который я получаю от них, спрашивая, как обстоят дела.

Муж: «Это непросто. Я знаю, что Шэрон расстроена тем, что мы не становимся ближе. Но не она одна этим расстроена. Мы не занимались любовью полгода, и я скучаю по ней. И вообще…»

Жена (перебивает): «Не занимались любовью? А с кем мне заниматься любовью? С человеком, который пропустил игру сына в воскресенье?»

А потом уже я перебиваю жену: «Я понимаю, вы хотите, чтобы муж был более открытым, и вы этого заслуживаете. Но для того чтобы раскрыться, он должен чувствовать себя в безопасности. А это значит, он должен понимать, что вам действительно интересно знать, что он думает, даже если вам это неприятно, даже если он чего-то недоговаривает».

И я также обращаюсь к мужчинам, которые хотят, чтобы их жены стали более открытыми. Возьмите на себя смелость и спросите: «Делаю ли я что-то для того, чтобы мой партнер раскрылся, либо же я неосознанно забираю у него все пространство»? Если вы видите себя на месте мужа в моем кабинете, попробуйте воспользоваться этой карточкой. Это отличный способ начать восстановление позиции, которую вы должны занимать в ваших отношениях.

61

Твое поведение ставит меня в неловкое положение. Я пытаюсь сказать тебе это, чтобы мы снова стали ближе друг к другу. А вовсе не для того, чтобы сделать тебе больно

Сказать партнеру, что его поведение ставит вас в неловкое положение, – задача не из легких. Обычно вы решаете лишь подкорректировать его действия или слова. «Ну вот, ты опять за свое. Снова рассказываешь эту историю-о-неделе-гольфа-в-Шотландии с самого начала и расписываешь детали, хотя Джина и Мэтью не имеют ни малейшего понятия, кто такие Майлз Слэйтер и Джей-Джей Кроу. Я видела, как они смотрели на тебя стеклянными глазами, стараясь быть вежливыми. Твоя история слишком затянута и запутана, даже я не могла уловить ход событий, а ведь я слышу ее уже в 14 раз».

Но чаще всего такие поправки не имеют никакого эффекта, несмотря на ваши благие намерения. И неудивительно, что их плохо воспринимают. Вы слишком злитесь на партнера из-за того, что он ставит вас в неудобное положение.

Эта карточка может быть использована в ситуации, когда вы уже вышли из себя и обрушились на партнера с обвинениями, скажем, возвращаясь домой с места развития событий.

До дома остается еще порядочно, а вы уже поняли, что повели себя неправильно. Вы пробуете извиниться и даже взять на себя ответственность за свою неловкость, но ваш близкий человек чувствует себя под колпаком вашей критики и становится слишком закрытым, чтобы услышать вас. Сразу хватайте эту карточку. И тогда вы увидите, как это послание может дойти до сердца адресата, когда сказанные слова уже все испортили.

62

Твое поведение выглядит угрожающе. Я пытаюсь сказать тебе это вовсе не для того, чтобы сделать тебе больно, а чтобы снова почувствовать себя в безопасности рядом с тобой

Давайте для начала представим, что нам может «угрожать». Вы можете почувствовать угрозу, если случайно узнаете, что ваш партнер обращается к онлайн-собеседнику – «дорогая». Вы можете почувствовать угрозу, увидев выписку с его кредитки, где указано, что на аксессуары для своей гитары он потратил 1800 долларов; и это после стольких разговоров о режиме экономии. Или когда он спокойно спит, хотя в 8 утра должен быть в строительном магазине и покупать все необходимое для ремонта, о котором вы договорились. И если он ведет себя как агент ФБР, когда ваш 15-летний сын опаздывает домой на 12 минут после начала комендантского часа.

Давайте начистоту. Давайте посмотрим на ту часть вашей натуры, которая так хочет, чтобы ваш партнер знал, как вы рассержены, именно потому, что хотите сделать ему больно. Это ли не правда? Потому что всю вашу жизнь люди пытались заставить вас измениться, делая вам больно, когда ваша индивидуальность угрожала им… Такова жизнь.

Итак, приведенные выше примеры могут быть хорошим поводом для того, чтобы почувствовать угрозу. Хотя, заметьте, вы можете чувствовать себя точно так же, когда ваш партнер хочет, чтоб его машина (его, а не ваша) была пустынно бежевого цвета вместо обычного белого… Когда он оставляет официанту чаевые на доллар больше или меньше, чем оставили бы вы… Когда он обрадовался – но недостаточно – тому, что ваш сын забил трехочковый… Когда он пошел на работу в рубашке, на которой было небольшое пятно. Смотрите, как мало надо, чтоб ваш мир накренился! И вот уже какая-то часть вас желает, чтобы вашему партнеру было плохо, чтобы он перестал делать то, что вам так не нравится.

Посмотрим, сможете ли вы сделать нечто из ряда вон: оставаясь на своем берегу, скажите партнеру, что вас пугает, просто расскажите о том, как вы реагируете на это. Тогда он сможет посмотреть на мир вашими глазами, и вместо того, чтобы выгораживать себя, он будет искренне озабочен тем, что вас раздражает.

63

Кажется, будто рядом с тобой я все делаю не так

Ваши отношения с партнером иногда бывают настолько сложными, что вы должны быть одновременно Иисусом, Буддой, генеральным секретарем ООН и экспертом по коммуникации, чтобы сделать все как надо. Но существует аксиома, которая проходит красной линией по нашей жизни. Вот она: когда кто-то вас по-настоящему не любит, вы не можете поступить правильно, находясь рядом с ним, а когда кто-то вас по-настоящему любит, вы не можете поступать неправильно.

Этой карточкой можно воспользоваться, когда вы чувствуете, что ваш партнер просто вас не любит, и эта нелюбовь может выражаться как в нежелании активно вас защищать, так и в абсолютном отказе дать вам хоть малость.

…Отношения Ральфа и Терри не были отвратительными, но не были и прекрасными до, во время и после дружеского обеда, который они устраивали дома. Они спорили, кого пригласить, накрыть стол на улице или дома, поставить фоном Эллу Фитцджеральд или Джорджа Винстона и нужен ли фруктовый салат, если на десерт будет слоеный торт с клубникой. Когда гости разошлись, Терри раскритиковала Ральфа за то, что тот был слишком любезен с их новыми соседями, которых они пригласили на обед.

«Ты был уж слишком обходительным и слишком внимательным, – сказала Терри. – Ты не уделил должного внимания Роз, которая была бы рада вниманию после того, как муж ушел от нее. Не могу смотреть, как ты работаешь на публику».

Ральф, поначалу не обративший внимания на обвинения своей жены, остановился и вдумчиво ответил: «Знаешь, мне неприятно это слышать, но в твоих словах есть доля истины. Честно говоря, я провел с ними столько времени, потому что они ищут бухгалтера, а мне нужна работа. Возможно, я перестарался».

Терри ответила: «Ты говоришь так, потому что считаешь, что будешь выглядеть более выигрышно в моих глазах, если не станешь выгораживает себя. Думаю, ты не понимаешь, что делаешь».

Ральф был моим клиентом, и эта история реальна. За три года до прихода ко мне Ральф никогда бы не признал, что в наблюдении его жены было правдой. Год назад он был бы смертельно обижен на ее несправедливое наблюдение и ополчился бы против нее. Два месяца назад Ральф вышел бы из комнаты и вернулся с карточкой «Кажется, будто рядом с тобой я все делаю не так». Он поступил правильно, отказавшись продолжать взаимодействие с человеком, который не хотел видеть в нем хорошее. И неудивительно, что его жена поняла, как она поступает, и начала относиться к нему с большей сердечностью.

Эти карточки разработаны с целью дать вам необходимый толчок, когда вас действительно что-то не устраивает в отношениях или вы не чувствуете контакта с партнером и ваша жизнь наполняется раздражением, а не мыслями о любимом. Такие моменты приносят массу неудобств, но они же дают возможность здесь и сейчас поговорить с партнером о ваших самых больших и не самых больших страхах.

Это подходящие моменты для того, чтобы понять: почти всегда у вашего партнера существуют две версии – реальная и выдуманная вами. Какую выбираете вы? (Давайте трезво смотреть на вещи, ведь у вашего партнера тоже есть такая опция!)

Так зачем же доводить себя до отчаянья, размышляя над вопросами: собирается ли партнер бросить вас, уважает ли вас, как сильно раздражен, понимает ли вас или имеет туманное представление о том, что происходит между вами.

Не бывает таких отношений, для которых бесполезно 250-часовое тестирование реальности. И одним из преимуществ целенаправленных вопросов является то, что ваш партнер будет поставлен в такое положение, когда ему придется взять на себя настоящую ответственность за ту энергетику, которую он источает. Иногда это вопрос уличения его во лжи.

Эта книга была создана по целому ряду причин, но в принципе огромная часть «взаимодействий» осуществляется персонажами из вашей жизни (не последним из которых является ваш партнер) в вашем воображении. И я надеюсь, что карточки этой книги и конкретно данной главы помогут вам поменьше думать о любимом-который-вас-разочаровывает, живущем в вашей голове, но обратить побольше внимания на реального человека, живущего рядом с вами.

64

Когда ты так со мной обращаешься, кажется, ты не уважаешь меня. Это правда?

Это может быть так унизительно и оскорбительно, когда человек, который много значит для нас, говорит с нами так, будто мы глупы или неадекватны, невыносимы или стоим на ступень ниже. Закатывает глаза в ответ на что-то сказанное нами или высокомерно покидает комнату, когда мы пытаемся наладить контакт. Или валяется в постели, не обращая на нас внимания, потому что мы неправильно поняли его сексуальные намерения или отказались их удовлетворять. (Бывает так больно, когда они, кажется, наслаждаются своей «обидой», вместо того чтобы сделать хоть что-то, чтобы наладить с нами контакт.)

Вас может терзать и то, что вы чувствуете себя абсолютно раздавленной. Вы не в силах посмотреть партнеру в глаза и донести до него это сообщение. Если партнер ведет себя неуважительно, сохраняйте достоинство, посмотрев ему прямо в глаза, открыто и честно попросив его нести ответственность за неуважение к вам. «Скажи мне в глаза, парень, если ты меня действительно не уважаешь. Скажи прямо, а не намекай своими высокомерными высказываниями и презрительным поведением».

Поддержав себя этой карточкой, вы не уроните достоинства. К тому же «Это правда?» делает все послание чуточку невинным. Как можно не уважать и не любить кого-то, кто всего лишь хочет знать Правду?

65

Когда ты говоришь такие вещи, это звучит так, будто ты подумываешь порвать наши отношения. Ты действительно это имеешь в виду?

Одно дело – вынести на обсуждение вопрос, уважает ли вас ваш партнер, как в примере предыдущей карточки. И даже – может ли ваш партнер уважать вас и все равно называть простофилей, говоря о том, как вы вели себя с ландшафтным дизайнером сегодня утром. Но совершенно другое дело – думает ли партнер о разрыве отношений. Если дело в конфликте интересов и ваш партнер говорит что-то вроде: «Не знаю, как долго я еще смогу с этим мириться» – или грустно произносит: «Я думал, что разница между нами не будет иметь значения, но я ошибался», – эти высказывания следует воспринимать как скрытую угрозу расставания и повод для паники.

Несмотря на всю мою любовь к этой книге, я понимаю, когда Титаник начнет тонуть, первым делом вы не кинетесь спасать именно ее. Но прямо сейчас мысленно отметьте для себя подзаголовок книги «Руководство по восстановлению мира в отношениях» и тот факт, что она предназначена для экстренных ситуаций. Слова, которые вы скажете, опасаясь, что ваш партнер подумывает бежать с тонущего корабля, скорее всего, будут бесполезны. А поскольку ваш партнер на самом деле не думает о разрыве отношений (в 97 % случаев), почему бы не сообщить ему, что вы не собираетесь поддаваться его манипуляциям и что-то неуверенно мямлить? Итак, если он решил разорвать отношения, пусть тогда прекратит вас мучить и немедленно сообщит вам о своих планах.

Если вы слишком ослаблены, чтобы сочувствовать партнеру, когда он говорит, что эти отношения разрушают его, доставайте нужную карточку.

66

Я понимаю тебя. Что мне сказать, чтобы ты это почувствовал?

Выберите случай, когда вы чувствовали, что не можете достучаться до своего партнера. Когда хотели, чтобы он понял то, что для вас совершенно очевидно, а он в упор этого не видел. Вот вам пример подобной ситуации. Вы говорите своему партнеру: «Я пытаюсь объяснить тебе, когда мы занимаемся любовью и что-то идет не так, ты сразу же становишься недоволен и будто ставишь на нас крест. Я была бы счастлива, если бы в такие моменты мы могли немного притормозить, наладить контакт, начать все сначала и вновь окунуться в удовольствие».

Скорее всего, для вас это прозвучит очень просто, но для вашего партнера это может быть равносильно двухнедельному семинару на тему взаимоотношений. Он может ответить что-то вроде: «Какой смысл, если ты просто не хочешь заниматься со мной сексом?» Или: «Я же спросил тебя, чего ты хочешь. И когда я сделал, как ты просила, ты, похоже, просто заснула!» Или так: «Мы что же, все должны обсуждать до умопомрачения? Секса не получилось, давай оставим это». И далее в таком же духе…

И вот уже атмосфера между вами накалена. Вы сделали не очень-то успешную попытку обсудить то, что случилось, как вдруг ваш партнер – надо отдать ему должное – со вздохом говорит: «Ну хорошо, что я могу сказать, чтобы ты почувствовала себя понятой?» Но… слышите? Скрытое раздражение в его голосе, равносильное словам «ну хватит уже», убивает желание исправить ситуацию. (Как уже говорилось, если человек напряжен, ему очень трудно избавиться от отравляющих ноток в голосе.)

А теперь представьте, что ваш партнер с доброй улыбкой на лице показывает вам эту карточку. И нет ничего мерзкого и все портящего в его голосе и тоне. И нет в вашей голове мысли: «Он просто хочет заткнуть мне рот». И нет странного чувства принуждения к ответу.

Хотите знать, что обычно случается? Получатель ощущает себя настолько любимым (Отправитель хочет наладить отношения!), что ему даже не нужно объяснять суть возникшей проблемы. Прочувствуйте, почему так происходит. Это превосходно.

67

Скажи мне правду: я отвечаю так, как тебе нужно в настоящий момент?

…Бетси пыталась сказать своему мужу Неду, что в четверг вечером, когда она была в ужасном настроении, ей просто нужно было кому-то пожаловаться на то, как ее достали жизненные неурядицы. Ее коллега Коррин наверняка попала в серьезную аварию, раз не пришла в офис, и вся работа свалилась на Бетси. А еще она беспокоилась, потому что старшая сестра не отвечает на ее письма. А еще она хотела бы, чтобы Нед приносил грязные тарелки из своего «логова» на кухню.

Бетси пыталась донести до мужа, что ее раздражало то, как Нед ответил на ее душевные страдания – устроил ей «тренинг уверенности в себе». Нед показал, что ее проблема на работе ничем не отличалась от ее проблемы с сестрой, не говоря уже о проблемах с тарелками. Что всему виной ее хроническая неспособность устанавливать границы. И он хотел, что называется, поиграть с ней в ролевую игру, где бы она «отстаивала свои интересы».

Итак, в последовавшем за всем этим разговоре Нед постарался быть хорошим слушателем. «Ммм… давай вернемся в тот вечер. Тебе не нужны были советы, или тебе нужно было поменьше советов? И я не проигнорировал проблему с посудой. Обещаю, дорогая, я буду лучше убирать за собой. А Коррин, может быть, просто опоздала на работу». И так далее…

Бетси, у которой, сказать честно, имеются проблемы с «установкой границ» (в том числе и с Недом), зашла в тупик. Ее муж пытался исправить ситуацию, но что-то все равно было не так. Они оба чувствовали это. К чести Неда, он спросил: «Скажи мне правду: я отвечаю так, как тебе нужно в настоящий момент?» Бетси ответила: «Нет». Нед попросил: «Скажи мне». Бетси ответила: «Я бы почувствовала твою любовь ко мне, если бы ты сказал: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки». И тут Нед просто побил все рекорды, сказав: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки. И я понимаю, что ты не чувствовала ее и несколько минут назад, когда пыталась сказать мне об этом». Вот как реальная ситуация из моей практики вдохновила меня на создание карточки.

68

Ты настроен на разговор?

Такой простой, такой уважительный, такой эффективный и так редко задаваемый вопрос.

Если вы, дорогой читатель, в напряженных ситуациях больше склонны к налаживанию диалога, эта карточка может изменить вашу жизнь. Я сделала громкое заявление, но бьюсь об заклад, что права. Если ваш партнер в напряженных ситуациях больше склонен дистанцироваться, чем налаживать диалог, вряд ли он ожидает, что вы будете столь уважительно относиться к его границам, когда хотите стать ближе. Он ожидает нравоучений, требований, повторений одного и того же. Он ожидает, что из-за его нежелания общаться с вами вы будете вести себя так, словно находитесь на плавучей льдине.

Взгляните на это с другой стороны. Сам факт использования этой карточки несет в себе мегасообщение: «Я понимаю, что начать разговор с тобой об этом, не спросив твоего разрешения, было бы нежелательно, а то и навязчиво». Таким образом, Получатель чувствует – его правильно понимают. Правильно понимают, что он не разрывает контакт, просто ему нужны границы. Для многих из вас, читатели, такой поворот событий мог бы стать очень желательным способом взглянуть на вещи правильно.

Я так много говорю об этом не потому, что считаю вас совершенно не способными уважать чужие границы, а потому, что подозреваю: практически каждый из нас несовершенен в этой области. Практически каждый из нас в детстве пережил более или менее внушительное нарушение своих границ. Большинство из нас, конечно, никто не спрашивал: «У тебя есть время достать белье из сушильной машины и сложить в стопки?», или «Твои волосы, кажется, выросли длиннее обычного. Хочешь подрезать их или будешь отращивать?», или «Я хочу с тобой поговорить кое о чем. Ты настроен на разговор?» Большинству из нас просто говорили, что надо сделать, вторгаясь в наши границы.

69

Ты кажешься таким раздраженным (защищающимся, взбешенным…), что мне очень хочется успокоить тебя. Это то, чего ты хочешь?

Какое-то время назад (карточка № 54) я предположила, что не существует такого понятия, как «отношения с другим человеком». Существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека. Новая карточка позволит вам реализовать этот принцип в отношениях с вашим партнером еще эффективнее.

Когда в ответ на злобу, раздражение или яростную защиту нашего партнера мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках, мы предаем собственные принципы, или, другими словами, себя. И хотя хождение на цыпочках является нормой для многих пар, если вы вынуждены так поступать, это очень грустно.

Эта карточка ставит ребром вопрос об осознанной и бессознательной коммуникации. Вы спрашиваете партнера: «Ты действительно хочешь, чтобы я была верной твоим интересам и изменила самой себе?»

Вам может показаться парадоксальным то, что вы доверяетесь тому, кто не очень-то хорошо справляется с задачей самоуспокоения и хочет, чтобы вы помогли ему в этом, а не ставили его в тупик чтением морали. Но подумайте: когда вы спрашиваете партнера, действительно ли он хочет, чтобы вы забыли о самой себе в его интересах, вы уводите партнера с позиции самозащиты на позицию самосознания и самосозерцания. Какой прекрасный способ помочь ему успокоиться!

70

Я прекрасно понимаю, почему ты можешь быть на меня рассержен, но подай мне какой-нибудь знак, что мы все еще друзья

Очевидно, вы решите воспользоваться этой карточкой, поняв, что сделали что-то досадное. Например, то, что договорились не делать. Купили великолепный, но жутко дорогой ковер; повели вашего ребенка, у которого и так избыточный вес, обедать в «Макдоналдс»; рассказали что-то непозволительное о своем партнере. Или не сделали то, что обещали сделать. Не забрали материалы для очень важного школьного проекта вашего ребенка, не навестили свекровь, не перезвонили финансисту по очень срочному вопросу. Может быть, в ответ на вашу карточку № 68 «Ты настроен на разговор?» он ясно дал вам понять, что разговаривать не настроен, но вы тем не менее высказали ему все, что думаете?

Мне нравится эта карточка, поскольку всю свою сознательную жизнь я задаюсь вопросом: как удерживать ссоры и размолвки под покровом дружелюбия? Отправитель этого сообщения должен привести в равновесие три вещи: (1) самооценку, присущую осознанию того, что даже раздражающие нас люди заслуживают любви, (2) тревогу, присущую осознанию того, что вы перешли все границы, (3) право Получателя быть раздраженным, по крайней мере, хотя бы чуть-чуть. Я хочу сказать, что эту карточку не стоит показывать незамедлительно, просто потому что раздражение Получателя невыносимо. Это заставит вашего раздраженного партнера слишком быстро оставить свое чувство, чтобы утешить вас. Пусть немного посердится.

Воспользуйтесь этой карточкой, когда вы на самом деле чувствуете, что у раздражения вашего партнера истекает вселенский срок исковой давности. Не торопитесь доставать эту карточку, если просто сделали что-то не очень приятное для вашего партнера. Достаньте эту карточку, когда вы действительно верите, что заслуживаете, чтобы вас считали истинным другом, несмотря на моменты черствости, пассивности или чудаковатости.

71

Для меня будет иметь огромное значение, если ты просто повторишь то, что, по твоему мнению, я пытаюсь объяснить

Принимая во внимание, как страстно большинство из нас желает быть услышанными своими партнерами, интересно отметить, как редко мы просто спрашиваем, упало ли зерно коммуникации в благодатную почву.

Конечно, вы могли бы устно попросить партнера повторить то, что, по его мнению, вы пытаетесь до него донести. Но, как это ни печально, устная просьба почему-то часто бывает истолкована как «инструктаж» или критика. Или как вмешательство в спокойное течение вашего разговора (даже если все видят, что ваш разговор не очень-то спокоен). Если вы передаете свою просьбу в письменном виде, в этом есть что-то, подтверждающее серьезность ваших намерений. Те, кто уже использовал эту карточку, подтверждают, – в этом действии есть признак уважения. И что Получатель воспринимает это как призыв пойти вам навстречу, а не как принуждение сделать что-то для лучшего усвоения выслушанного материала.

…Дженна и Мэйсон пришли на семинар для пар, посвященный вопросам общения. Мэйсон начал упираться, когда его попросили повторить то, что сказала его жена. «Это так неестественно», – пожаловался он. И он не одинок в своих чувствах. Хотя, если провести опрос, многие такие же жалующиеся согласятся, что «неестественно» – это лишь прикрытие для выгораживания себя или своего противоречивого поведения.

У пары был очень тяжелый разговор по поводу усыновления ребенка не белой, как они, расы. Дженна мечтала о ребенке и считала, что со стороны Мэйсона это мелочно – снижать их шансы на усыновление из-за расы. К тому же это еще и задерживало решение вопроса. Они долгие годы безуспешно лечились от бесплодия. Дженна, которой уже был 41 год, считала, что особо обсуждать тут нечего, и злилась на Мэйсона за то, что он ставит еще одну преграду на ее пути к материнству.

Женщина была просто выбита из колеи, когда муж вдруг взял их книгу с карточками и показал ей: «Для меня это будет иметь огромное значение, если ты просто повторишь то, что, по твоему мнению, я пытаюсь объяснить». Мэйсон поднял карточку, и это потребовало от Дженны осознания того, что, несмотря на его сострадание к ней, у него все-таки было свое мнение.

Я – представитель поколения, для которого стала девизом фраза из фильма История любви. «Любовь – это когда не нужно говорить “прости”». Для человека, который в течение многих лет повторял эту фразу, написание предисловия к данной главе стало поводом проверить, а действительно ли я верю в нее. Но прежде я спросила знакомых, как они воспринимают это утверждение. Большая часть согласилась с моим возлюбленным, сказавшим просто: «Чушь собачья».

Он – человек, который делает, что говорит, а говорит правду. Но я в самом деле очень люблю, когда он говорит «прости», и это действительно дает мне ощущение, что я любима. Однако не думаю, что его «прости» мне так нравится просто потому, что это такой бесценный подарок (хотя на самом деле бесценный подарок и есть). И даже не потому, что это звучит как заслуженное извинение за причиненную мне боль. Я так глубоко ценю это искреннее раскаяние, потому что оно является проявлением ранимости моего любимого и его желания взять на себя ответственность.

Я чувствую себя любимой, ведь мой мужчина хочет нести ответственность за свои поступки не только потому, что хочет быть незапятнанным. И в конце концов, у меня есть нечто большее, чем любовь другого человека – я сама могу любить человека, которого считаю достойным. Карточки в этой части книги предоставляют вам 11 возможностей взять все мелочное, ничтожное, болезненное или просто безумное, возникшее между вами и вашим партнером, и превратить во что-то прекрасное.

И еще по поводу той цитаты из Истории любви. Возможно, она говорит вот о чем: настоящая любовь подразумевает веру в то, что ваш любимый человек чувствует раскаяние за причиненную вам боль, и его словесные извинения излишни и неуместны. Но для меня лично не требование извинений или отсутствие таковых говорит о взаимной любви. Настоящая любовь расцветает между людьми, не позволяющими ничему встать между ними, а для этого иногда и нужны слова.

72

Прости меня

В отличие от короткого и милого «Я люблю тебя» сказанное «Прости меня» имеет гораздо больше шансов быть заглушенным в разговоре. Неуслышанным. Возможно, так происходит потому, что «Прости меня» или совсем короткое «Прости» звучат очень часто и автоматически. Вы в спешке налетели на незнакомца, набрали неправильный номер, в супермаркете потянулись за той же упаковкой шампиньонов, которую секундой раньше уже выбрал другой покупатель… В подобных ситуациях «Простите» не несет такой энергетики, которая бывает нужна в разговоре с любимым человеком.

«Я люблю тебя» – полная противоположность. Несмотря на то что мое исследование было не всеобъемлющим, я пришла к интересному выводу. Устное «Я люблю тебя» более популярно и более приятно для сердца, чем письменное. Написанное «Я люблю тебя» обычно воспринимается как просто не очень удачная попытка ублажить партнера, сгладить неприятную ситуацию. Карточка «Прости меня», как раз наоборот, заставляет людей остановиться и по-новому посмотреть на сложившуюся ситуацию.

Думаю, это происходит по одной простой причине. Когда мы обижаем или раним любимого человека, он хочет видеть – нам не все равно. В этот момент вашему партнеру, возможно, не столь важно знать, что вы его любите, сколь важно видеть, что ваше действие или бездействие небезразличны вам. И это та самая карточка, с которой вам не нужно волноваться по поводу потраченного на ее поиски времени. Найдите ее непременно! Уже в самом поиске этой карточки, а также в том, что вы кротко покажете ее своему партнеру, можно проследить раскаяние.

Есть еще один очень важный момент. Когда мы сталкиваемся с правдой жизни и понимаем, что от нас требуется извинение, нашей первой реакцией бывает совсем другое желание. Желание показать партнеру, что он посмотрел бы на все совсем другими глазами, если бы знал всю предысторию, или нашу истинную мотивацию, или что вот-вот наступит конец света. В этом самом случае данная карточка будет воспринята и как извинение, и как признание того, что вы слишком долго собирались с духом для этого шага.

73

Знаю, я действительно сделал(а) тебе больно. Как я могу вернуть твое доверие?

Заметьте, я не предлагаю варианты «Как я могу исправиться?» или «Как я могу избавить тебя от этой боли?». Не предлагаю вот почему. Когда в паре один человек действительно обижает другого, первое, что подлежит восстановлению, – это утраченное доверие. Где-то глубоко внутри нас сидит вера в то, что любящие нас люди никогда не будут делать нам больно. Сам факт, что Отправитель приводит пошатнувшееся доверие в равновесие, заставит Получателя осознать – Отправитель способен понять всю тяжесть сложившейся ситуации.

Эта карточка противопоказана к использованию в ситуациях, когда в моральном, сексуальном или финансовом плане наносится разрушительный урон. В таких ситуациях, чтобы восстановить доверие, потребуется время. Но если оставить в стороне крайние случаи, большинство пар делают друг другу больно по нескольку раз в неделю. Часто причиной возникновения обиды становится чувство, что человек, так много значащий для вас, вас не понимает.

…Керри чистила зубы в ванной, когда туда вошел Джонатан. Она улыбнулась любимому в зеркале, но непонятно почему Джонатан не поймал этот контакт и пошутил: «Снова любуешься на себя? Какой нарциссизм!» Керри замкнулась в себе, и Джонатан был озадачен тем, что его игривая шутка привела к такому негативному эффекту. После 20 минут выяснения отношений на повышенных тонах Джонатан схватил карточку № 73 и показал любимой. Керри почувствовала, что никакой опасности нет, и сказала: «Мне больно, что ты не заметил, как я хотела встретиться с тобой глазами. Давай подойдем к зеркалу? Я хочу посмотреть на тебя еще раз, и чтобы ты просто улыбнулся в ответ. Не надо дурацких ремарок».

Этот случай может показаться вам слишком незначительным, чтобы говорить о попытке восстановления доверия. Но серьезность ситуации не является основной причиной подрыва доверия. Основная причина – наша реакция. В рассмотренном случае Джонатан нажал на курок, когда не заметил желания Керри установить с ним контакт.

Чаще, чем вы думаете, доверие можно восстановить, просто сделав еще одну попытку.

74

Я понимаю, что сказанное мной ранило тебя. На самом деле я не это имел(а) в виду и сделал(а) бы все, чтобы повернуть время вспять

Нам не нравится считать себя жестокими. Нас больше устраивает мысль, что обидные слова – это проявление нашей «откровенности» или «честности». Однако мы все способны говорить обидные вещи, которые ранят нашего партнера и разрушают наши отношения. Некоторые вещи просто не должны были быть сказаны. И точка.

Вот несколько примеров. «Если бы твой начальник знал, какой ты дома, он никогда бы не взял тебя на работу». Или еще хуже: «Если бы я знала, что ты так быстро наберешь 20 кг лишнего веса, может быть, и не вышла бы за тебя замуж». Или: «Я просто не чувствую, что ты мне ровня», «Никогда не думала, что свяжу свою жизнь с кем-то настолько неинтересным в сексуальном плане».

То, что за этими ремарками может скрываться какая-то правда, не делает их менее обидными. Если вам небезразличен ваш партнер и ваши отношения, вам следует признать, что ваши слова обидны, и то, что в момент их произнесения вы не думали ни о ком, кроме самого себя.

75

Прости меня, что я вел(а) себя так, будто во всем виноват(а) ты

Много лет назад одна женщина приезжала ко мне на консультации за несколько сот километров, потому что ей порекомендовали меня как высококлассного специалиста, а она хотела только «лучшего». Она сказала, что ей нужна антикризисная консультация. Кризис заключался в том, что она была убеждена – у ее мужа «эмоциональная связь» с другой женщиной, Тоби, которой он ежедневно отправлял электронные письма через один образовательный сайт.

Наконец, после нескольких сеансов я сказала ей: «Послушайте, единственный, у кого есть тайная жизнь, это вы – таскаетесь сюда под любым предлогом каждую неделю. Поговорите со своим мужем».

Через несколько дней она позвонила мне: «Я поговорила с Джейком, и он пришел в изумление. Он сказал, что это я переехала жить в гостевую спальню и стала спать с кошкой. Он сказал: «Да это у тебя эмоциональная связь. Я не могу конкурировать с Баффи». И выяснилось: этой женщине так нужно было все «самое лучшее» и так необходимо было «быть самой лучшей», что она и мысли допустить не могла, что ее муж просто перенимал опыт у старшей коллеги и продолжал интересоваться своей женой. К тому же оказалось, что коллега по имени Тоби – мужчина, так что опасения моей клиентки по поводу романа ее мужа были чистой воды домыслом.

Я ничего не приукрашиваю. Моя клиентка была обаятельным социальным работником и прекрасно умела общаться, вот только она и не подумала упомянуть о том, что переехала в другую комнату вместе с кошкой Баффи. Она лишь «знала», что теряет мужа. Это нетипичный пример, но обратите внимание, когда что-то идет не так в наших отношениях, мы редко спрашиваем: «Есть ли в этом моя вина?»

Эта карточка подойдет для ситуаций, когда вы обвиняете своего партнера в том, что: между вами увеличивается дистанция… отпуск не удался… у вас слишком мало секса или слишком мало личного времени… или что бы там ни было, но не вы «начали это все».

Представьте, как прекрасна была бы жизнь, если бы вы оба были более ответственными и, значит, некого было бы винить.

76

Мне стыдно за то, как я говорил(а) с тобой

В определенных обстоятельствах обычно мощное «Прости меня» бледнеет по сравнению с этим сообщением. По большому счету это прекрасный пример того, как признание собственной ранимости может стать любовным посланием. Того, как ваша собственная ранимость может сделать ваши отношения более глубокими и настоящими. Я пробовала добавить к этому посланию второе предложение: «Ты этого не заслужил(а)». Но, сообщив своему партнеру о том, что вам стыдно за то, как вы обращались с ним, вы прекрасно, если не наилучшим образом, дадите ему знать, чего он на самом деле заслуживает.

Мне нравится идея этой карточки как таковой, вы можете использовать ее в зависимости от ситуации с устным продолжением «Прости меня» («Ты этого не заслужил») или без него.

Вашему партнеру вовсе не нужно, чтобы вы чувствовали свою вину за размолвку. Ему нужно понять, насколько вы хотите, чтобы он узнал вашу истинную натуру.

77

Пожалуйста! Ты можешь меня простить?

О прощении написаны целые научные труды. Оно является одной из основ всех религий и важной частью психоспиритических изысканий. Терпение является краеугольным камнем одного из самых спорных, самых уважаемых и самых первых тренингов развития личности – «Процесса Хоффмана», – который регулярно посещают тысячи людей с целью сделать все возможное, чтобы простить своих родителей и продолжать жить. Книга «Курс чудес», тираж которой составил 2 млн экземпляров и которая переведена на множество языков, доказывает, что роль нашей души на земле – прощать любого, кто делает нам больно, и это единственный путь самоисцеления. Программа «12 шагов» говорит, что нужно отвечать на поступки других и прощать себя. Большинство психотерапевтов согласятся со мной: если партнеры хотят преодолеть измену одного из них, то преданный партнер должен не только простить, но зачастую признать, что в какой-то мере он сам спровоцировал эту измену.

Все это говорит о том, что вы не должны переживать, заслуживаете ли вы, в конце концов, прощения. Заслуживаете. Но применительно к этой книге и к этой карточке возникает вопрос: когда?

Предъявление подобного сообщения – своего рода священный акт, и было бы кощунством (а не манипуляцией) использовать эту карточку просто для того, чтобы отделаться от партнера. Эта карточка предназначена для тех моментов, когда вы сделали что-то действительно скверное, действительно заставили партнера поволноваться (и даже очень поволноваться) и полностью осознаете, что сейчас вас мучают угрызения совести.

Другими словами, ключевым моментом, который подвигнет вас на использование этой карточки, является вовсе не то, что ваш партнер не забудет ваш проступок. Главное – ваш партнер не забудет то, что вы попросили прощения. И ваши угрызения совести настолько искренние, что вы действительно заслуживаете прощения. Правда.

78

Я отстаивал(а) свою позицию, как сумасшедший(ая), но теперь я вижу, что твоя точка зрения имеет смысл

Моя подруга Роберта, дизайнер интерьеров, рассказала мне вот какую историю. 25 лет назад, когда они с мужем покупали свой первый дом, Роберта была так счастлива, что нашла «тот единственный», что поехала за Лео и немедленно повезла его смотреть дом. Дом был великолепным – с потрясающим литьем, высокими потолками, кухней, где были оригинальные подогреватели для хлеба, со спальней и ванной на 3 этаже. И за все это нужно было бы заплатить на 30 тысяч меньше, чем они планировали. Дом Лео, кажется, понравился, однако он сказал, что лучше его не покупать. И даже настаивал: «Неужели ты не понимаешь, что нам не надо жить в доме на углу?»

В течение трех дней этот обычно сговорчивый человек был непреклонен, находил все новые отговорки, ссылаясь на уличный шум, проблемы с водопроводом, трудности с перепродажей и автомобильные маршруты, которые напоминали траекторию миграции норвежского лосося. Роберта все эти доводы считала не относящимися к делу. У нее случилось несколько истерик, и в конце концов она взмолилась: «С чего ты взял, что нам не надо жить в доме на углу?»

И Лео ответил: «Мой отец. Он постоянно это говорил». Роберта рассказала: «Мой свекр был строителем, так что он разбирался в домах… Но он также считал, что полеты в космос – это мистификация, отказывался от медицинской помощи, которая могла бы спаси ему жизнь, и требовал от восьмилетнего Лео отчитываться за каждый потраченный пенни из карманных расходов. Он не был человеком, которого я выбрала бы в качестве консультанта».

Мы часто отстаиваем свою позицию до сумасшествия еще и потому, что не так уж в себе уверены. Вот и Лео – как все мы временами – был больше привязан к реальности своего отца, чем к своей собственной. Наблюдая за Робертой и Лео в течение уже нескольких лет, я убедилась, что они не раз могли бы воспользоваться этой карточкой. И они ничем не отличаются от вас и вашего партнера или меня и моего.

79

Прости, я поднял(а) столько шума из-за пустяка

Правда в том, что большой шум можно поднять и по важному поводу. Давай переедем в Сиэтл? Поговори со своим братом о его пристрастии к скачкам! Попробуем экстракорпоральное оплодотворение? Но сейчас не об этом. Если у вас есть привычка делать из мухи слона, превращать небольшую проблему в стихийное бедствие, валить все в одну кучу, для таких ситуаций есть карточка № 41: «Я осознаю, что перегибаю палку. Можешь дать мне минуту, чтобы прийти в себя и трезво взглянуть на вещи?» Похожая, но немножко другая.

Кстати, и № 13 очень похожа: «Я преувеличивал(а) то, что на самом деле несущественно. Я хочу забыть об этом». Но после долгих душевных изысканий я включаю в книгу и эту – № 79. И вот почему: карточка № 13 находится в главе «Сбавим обороты», а фраза «Я хочу забыть об этом» предполагает, что процесс уже пошел, не закончен, но уже начат. А карточка № 79 совсем этого не предполагает. Получателя еще не отпустили с крючка.

Сравнивая эти карточки, вы можете заметить, что в них есть просьба извинить. Мотивация для использования этой карточки: вы напустились на партнера за что-то, что ему не характерно. Он без энтузиазма воспринял вашу просьбу помочь вам в чем-то; переложил счет на вашем столе, и вам пришлось долго его искать; спросил: «Ты и правда хочешь?», когда вы просматривали десертное меню. Он обидел вас, и вы заставляете его страдать за это. В основном это делается неосознанно. Не хочу говорить, что в масштабах Вселенной, но из-за этого возникают войны.

Эта карточка – средство против неадекватности. Вы осознанно берете на себя ответственность за свою неадекватность и освобождаете партнера от чувства, что он сделал что-то ужасное. Так поступают мудрецы. Смотреть на вещи в перспективе – вот путь к миру во всем мире.

80

Ты не представляешь, как я сожалею, что так себя вел(а). Прости меня

Много лет назад я чуть не вышла замуж за человека, чей офис находился в здании рядом с моим офисом. Одним морозным январским вечером у меня был срочный клиент, находившийся в ситуации острого суицидального стресса. Я примчалась в офис, чтобы не заставлять клиента ждать слишком долго, и, признаюсь, припарковалась на месте для инвалидов. Выйдя из офиса в 9 часов вечера в жуткий мороз, я обнаружила, что у меня прорезаны не одна, а две шины, а на лобовом стекле записка от человека, чье место я заняла. В состоянии близком к тому, что было у моего вечернего клиента, я бросилась в офис своего бойфренда и расплакалась из-за жестокости, проявленной по отношению ко мне.

«Что с тобой? – спросил он. – Ты же знаешь, что нельзя парковаться на местах для инвалидов». Я обиделась на него и ответила: «Я ЗНАЮ, что нельзя парковаться на местах для инвалидов. А ты не должен говорить мне этого до тех пор, пока не скажешь: “Я сейчас прочешу улицу, найду негодяя, скажу ему, что ты спасала человеку жизнь, а затем побью наглеца”». Конечно, это была шутка (по крайней мере, отчасти), но я хотела показать, что в тот самый момент он вел себя неправильно по отношению ко мне.

Согласитесь, со всеми такое случается. Ваш партнер говорит вам, как невыносим его начальник, а вы в ответ легкомысленно: «Эти проблемы с твоим боссом возникают снова и снова из-за твоей неуверенности в себе. Пока ты не разберешься с этим, проблемы никуда не исчезнут». Стоп! Разворот! Не выбирайте неправильное направление: не судите, не высказывайте свое мнение, не говорите даже Святую Правду, не предложив перед этим сочувствие и поддержку. Во многих случаях, подобных описанному, мой жених вел себя практически так же. Эта карточка и осознание написанных на ней слов могли бы многое изменить.

81

Прости, что я раньше не слышал(а) тебя

Это послание способно заставить вашего партнера почувствовать, что его понимают и заботятся о нем. Оно выражает гораздо больше, чем просто ваше сожаление по поводу того, через что вы заставили пройти своего партнера, прежде чем поняли, о чем он говорит. При помощи всего нескольких слов этой карточки вы говорите вашему партнеру: «Я заставил (а) тебя почувствовать, что ты ничего не значишь для человека, который так много значит для тебя. Прости меня за это». Она подтверждает, что вы понимаете, как больно было вашему партнеру, когда он пытался достучаться до вас.

Как это ни ужасно прозвучит, но если бы вас похоронили заживо и кто-то спустя время спас вас, посмотрел на вас со слезами и сказал: «Прости, что не слышал тебя раньше», вы знали бы, что это гораздо больше, чем «Прости, что мне понадобилось столько времени, чтобы спасти тебя». В этих словах отразился бы весь ужас, через который вам пришлось пройти, пока вас не спасли. Несмотря на то что это экстремальный пример, он очень показателен. В отчаянных попытках достучаться до несговорчивого или вообще глухого к нам партнера мы можем чувствовать себя если не похороненными заживо, то близко к этому. Неважно, что мы хотим донести до лучшего друга, коллеги или преподавателя йоги. Например, что наше желание побыть один день в одиночестве абсолютно ничего не говорит о нашей любви к партнеру… Мы хотим, чтобы партнер поверил: сказанное нами является реальностью для нас, а то, что он не хочет войти в нашу реальность, для нас как нож в сердце.

Я подумывала, не включить ли мне в книгу карточку: «Ты много значишь для меня». Но в ней есть слабость и отвлеченный смысл. Послание № 81 лучше. Я верю, нам действительно нужно не подтверждение, что мы что-то значим, а чтобы кто-то другой понял, как ужасно, когда наши слова и чувства не имеют никакого значения для человека, которого мы любим.

82

Прости, что я вел(а) себя так, будто существует только мой мир

Иногда в терапевтических целях я прошу клиента представить себя трехлетним малышом, строящим башню из кубиков. Сначала я изображаю «Мамочку А», которая вбегает в комнату и хватает его за руку со словами: «Поторопись, мы должны ехать к бабушке!» Затем – «Мамочку Б», которая тихонько подходит к нему и говорит: «Ты так старательно трудишься над этой башней! Мне ужасно жаль, что я должна прервать тебя, но я не могу оставить тебя здесь одного… Прости меня… И ты совершенно не должен хотеть идти куда-либо сейчас». Если я играю достаточно искренне, больше половины «трехлеток» чуть не плачут. Многие всхлипывают. В этот момент они впервые осознают, что реальность, отличная от реальности вашего любимого человека, вовсе не является проблемой или мешающим фактором.

Многие в состоянии признать, что росли в семьях с родителями, напоминающими «Мамочку и Папочку А», а большинству до сих пор приходится жить в «двойной реальности» – в отношениях с кем-то, кроме них самих.

…Вера, учитель танцев, любящая выйти в свет, и ее замкнутый партнер Маркус, профессор социологии, жили в большом новом районе в пригороде. Однажды в воскресенье перед тем, как позавтракать во дворе, Вера начала болтать с новыми соседями и спонтанно пригласила их присоединиться к ним с Маркусом. После завтрака у пары состоялся неприятный разговор.

Маркус: Лу – приятный человек, но я хотел бы, чтобы ты спросила меня прежде, чем приглашать их. Я хотел побыть с тобой наедине.

Вера: Мне очень жаль слышать это. Мне было так приятно просто быть дружелюбной. И я не хочу нуждаться в «разрешении». Позволь мне быть самой собой.

Маркус: «Быть самой собой» здесь совершенно ни при чем. Я не куплю новый диван, если тебе он не понравится.

Вера: Это смешное сравнение. Достал со своим диваном! И мы в любое время можем побыть вдвоем.

Маркус: Ты не понимаешь, о чем я говорю. Просто из уважения ко мне ты могла бы спросить, мне неприятно, что ты не спросила.

Вера: Это ТЫ не понимаешь, о чем я говорю. Я не хочу жить в отрыве от окружающего мира. Мне всегда нравилось быть легкой и свободной. Мне жаль, что ты так раздуваешь вопрос о завтраке с соседями. Я хочу, чтобы ты понял, насколько зажатой я чувствую себя из-за твоих правил…

Несмотря на то что можно найти множество способов прийти к компромиссу в вопросе свободы и равноправия, ключом к выходу из этого тупика является искренний интерес к реальности другого человека. Эта карточка подтолкнет вас к действиям, и тогда, возможно, уже не будет нужды в «компромиссе». Здравый смысл и доброта обычно подсказывают нам множество удовлетворительных для всех решений.

Мой духовный учитель, у которого я многому научилась, Саниель Бондер высказывает отличную мысль. Не ждите, что Отношения дадут вам то, что может дать только Персонализация… И не ждите, что Персонализация даст вам то, что могут дать только Отношения. Проще говоря, в вашей душе есть место исключительно для Вашего Собственного Я… Но это еще не вся душа!

Любой, кто согласен, что не существует такого понятия, как «отношения» с другим человеком, а существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека, возможно, провел достаточно времени в Персонализационном уголке своей души. Когда мне было 20, у меня был случай очень мощного духовного опыта, показавший мне и то, что любовь – понятие Вселенское, а не только касающееся двоих, и то, что мне не нужно одобрения другого человека для того, чтобы ощущать свою целостность. Я обнаружила, что могу почувствовать любовь к незнакомцу или к неполноценному человеку.

Это длинная история, но финал ее таков, что я в конце концов бросила карьеру журналиста. После того как редактор, которого я боготворила, сказал мне, что я написала «совершенно бездарно», а я каким-то чудом не почувствовала ни капли унижения. 30 лет я провела в поисках способа сохранения того самого Я, благодаря которому это произошло.

И хотя эта книга призвана помочь вам сохранить Собственное Я в отношениях, хочу тем не менее подчеркнуть: Любовь – все, что вам нужно. Бывают моменты, когда только любовь может спасти ваши отношения. И ничто другое. Только она и то, как вы даете понять своему партнеру, что вы его любите. Мы часто думаем: а реальна ли наша любовь? Или мы просто слышали о ней, знаем о ней и поэтому ведем себя и поступаем так, как надо поступать. И всегда есть опасность, что не вовремя произнесенное признание в любви в разгар конфликта может быть воспринято партнером как неискреннее. Однако найдите в себе смелость вспомнить о любви в самый пик ссоры. Карточки этой главы помогут вам, и я обещаю, что они скажут за вас все. Вам не придется говорить. Ни единого слова.

83

В данный момент я готов(а) сделать что угодно, чтобы ты знал(а), как сильно я тебя люблю

Если неприятная размолвка между вами и вашим партнером в самом разгаре, не очень хорошей идеей будет показать эту карточку в надежде, что она чудесным образом приведет вас к счастливому примирению. Даже если вы знаете, что ваш партнер любит вас, вам от этого не легче, ведь вы совершенно четко договорились завтра вечером вместе пойти на фотовыставку вашей подруги, а сейчас он не только не помнит о вашей договоренности, он даже не проявляет ни малейшего желания пойти туда.

– Я говорил, прекрасно, что Элейн начала выставлять свои работы, – осаждает ваш пыл партнер, – но я никогда не говорил, что хочу пойти с тобой на открытие выставки. Терпеть не могу церемонии, к тому же она твоя подруга. Я могу посмотреть работы на следующей неделе.

– Но речь о том, чтобы сделать вместе хоть что-то, кроме просмотра фильмов. Ты говорил, что сходишь со мной… Я не придумываю.

– Нет, – отвечает он, – я сказал, что как-нибудь загляну посмотреть фотографии, а ты хотела, чтобы это было непременно завтра вечером…

И вот вы оба в тупике: вам кажется, что вы хотите совсем немного, а ваш партнер считает, что вы просите слишком много.

И вдруг ваш партнер выходит из комнаты и возвращается с этой карточкой в руках. Он показывает ее не для того, чтобы вы замолчали, а потому что хочет сказать: «Я знаю, ты расстроена… Какова бы ни была причина, у меня есть свое мнение на этот счет… А вот что действительно имеет значение, так это близость между нами… Пожалуйста, пусть наша любовь будет сильнее любого возникающего между нами напряжения».

Эта карточка не призвана стать декларацией любви к партнеру. Она призвана наполнить ваши отношения доброй волей, напомнить, что, несмотря на все передряги, вы прекрасно ладите, а различия между вами – это всего лишь различия, а не трагедия…

Вы можете продолжать сердиться на то, из-за чего рассердились, однако заметьте, что вы больше не злитесь.

84

Я люблю тебя. И как бы это ни выглядело, я не хочу превращать наши отношения в нескончаемую битву

Лично меня эта карточка завораживает не потому, что это выражение любви или благородное выражение мирных намерений. Она так волнует меня потому, что человек напротив осознает: происходящее в настоящий момент между нами, должно быть, просто ужасно с моей точки зрения.

Как это прекрасно – узнать, что ваш партнер хочет наладить отношения между вами. Но еще более прекрасно, что он видит, как вы… х-м-м, скажем, раздражены… и понимает, что происходящее на самом деле не совсем то, чего вы хотели бы.

Эта карточка наполнена любовью. И опять же не потому, что ваш партнер просто заявляет о своей любви к вам, а потому, что он чувствует, как вам неприятно, и улавливает то чувство обиды, которое вы испытываете.

Отправитель этого послания осознает, что совсем недавно он был похож на воина. А для Получателя будет приятно узнать, что, несмотря на все возникающие в последнее время неурядицы между вами, вы все же одинаково представляете, как должны выглядеть ваши отношения в мирное время.

Не берусь говорить за всех, но многие из нас росли в обстановке, когда родители кричали друг на друга. И редко кто-то из родителей говорил в таких случаях своим детям: «Знаю, мои хорошие, каково вам слышать всю эту ругань».

Если при размолвке ваш партнер осознает, что военные действия наносят урон, это говорит вам об очень важном. Не о том, что размолвки больше не повторятся, а о том, что воинственность – всего лишь малая и слаборазвитая черта характера взрослого, состоявшегося человека.

85

Не нужно унижаться, чтобы заставить меня принимать тебя всерьез. Поговори со мной так, словно я твой друг, который хочет поступать с тобой по справедливости

Еще одним заголовком этой книги, хотя и не таким заманчивым, но отражающим заглавные вопросы, могла бы стать фраза: Поговори со мною так, будто ты представил, что я тебя люблю и хочу поступать с тобой справедливо. Я раздумывала над тем, включить ли в книгу высказывание, указывающее на то, что ваш партнер слишком драматизирует факты или события, и предлагаю такой вариант: «Не нужно унижаться, чтоб заставить меня принимать тебя всерьез». Поскольку мы все порой склонны перегибать палку, если не верим в то, что нас воспринимают всерьез.

…Харрис готовился услышать от своей жены Менди лекцию на тему: «Какой же ты тогда отец?!», поскольку из-за проблем на работе ему придется нарушить слово, данное сыну. Поэтому он говорил об этом как человек, доведенный до отчаяния…

…Увидев, как Лианна преподносит Гейлу новость о том, что ремонт холодильника обойдется в 800 долларов и, наверное, лучше купить новый, можно было подумать, что она ведет закулисные переговоры о запуске нового лекарства, которое может спасти жизни людей…

…Рут прекрасно ответила Рою. Мол, когда он говорил о том, что Рут его подвела, он мог быть более расстроенным. Но сама она в момент произнесения своей речи выглядела не просто расстроенной, а скорее человеком, с которым дурно обращаются…

Дело вот в чем. Часто, говоря партнеру о своих нуждах, мы делаем это с позиции страдания и драматизма, так мы просим партнера справиться с нашим волнением о том, что мы вынуждены просить. Но совсем другое дело – просто напрямую попросить то, что нам нужно: выделить больше времени на проект, рассказать, что предстоят непредвиденные траты, проанализировать возникшую между нами ситуацию. Просто и напрямую попросить. Я убеждена: если бы мы смогли поверить в это (несмотря на то что кому-то пришлось нарушить данное сыну слово), мы бы все так же чувствовали, что нас любят, а напряжение, возникающее из-за нашей просьбы, стало бы излишним. Эта карточка не только поддерживает вашего партнера в его нуждах, она открывает еще одну возможность дать ему понять, что вы скорее друг, чем враг.

86

Я не _____, кто обидел тебя когда-то в прошлом. Я _____-__, который любит тебя сейчас

Однажды на сеанс психотерапии в мой офис пришла 49-летняя женщина со своим вторым мужем. Она несколько необычно рассказывала о своем неудовлетворении. «Я не то что расстроена, но он ведет себя так, будто я тону, и если он приблизится ко мне, утяну его с собой на дно». За десять минут до окончания сеанса она прозаично ответила на мой обычный вопрос об отце. Оказалось, когда ей было пять лет, ее отец утонул. Несчастный случай произошел во время их семейной лодочной прогулки. Тогда он спас ее и мать, но не себя. А у нее и в мыслях не было, что она все еще психологически переживала эту трагедию.

Наша способность проецировать прошлое на свое настоящее не знает границ. В данном случае муж вовсе не избегал ее. Это она держала его на расстоянии вследствие своих глубоких страхов, что ее необходимость в заботе может захлестнуть другого человека, если не заставит его исчезнуть. Со всеми нами случается такое. Мы думаем, что видим определенные знаки, начинаем защищаться, убеждая себя: «Ну вот, опять… Я прекрасно понимаю, что это значит». И как в случае с карточкой № 83, нам будет казаться, что раз партнер не хочет идти с нами на выставку, то это он нам отказывает. Хотя на самом деле нужно просто понять, что он не хочет идти именно на церемонию открытия.

Эта карточка поможет вашему партнеру понять, что вы – это вы. А не отец, пропустивший все ваши футбольные матчи. Не бывшая жена, заявлявшая, что ваши прикосновения так неуклюжи. Не мать, говорившая вам, что без накладных ресниц вы похожи на альбиноса…

В моменты, когда вы чувствуете, что ваш партнер воспринимает вас как-то очень странно, и вы не знаете, с чего бы это, воспользуйтесь этой карточкой, вписав в первый пробел слово «кто-то».

Это прольет свет на сложившуюся ситуацию.

87

Я не _____, кто обидел тебя когда-то в прошлом. Я _____-__, который любит тебя сейчас

Как видите, послание № 86 повторяется. Я сделала это, поскольку предполагаю, что и у вас, и у вашего партнера порядочно скелетов в шкафу. Вы даже можете ксерокопировать эту страницу, если вам понадобятся дополнительные карточки. Вы можете поэкспериментировать, вписав в карточку имя ребенка, который обидел вашего сына в детском саду, сказав во время его выступления: «Глупая идея», и ваш сын неоднократно возвращается к этому случаю. Вы можете заполнить пробелы местоимениями и использовать карточку даже с незнакомыми людьми.

88

Я не __-_____, который оставлял тебя в одиночестве. Я _____, который никуда не идет без тебя

Первоначально последнее предложение этой карточки звучало так: «Я _____, кто никуда не идет». Но снова и снова, опрашивая знакомых, которых оставляли любимые, я слышала что-то вроде: «Каждый раз, когда мы ссоримся, он эмоционально заявляет: «Я никуда не иду, дорогая». Поэтому, если вы поместите это предложение на карточку, оно вовсе не будет звучать успокаивающе». Но практически всем понравилась мысль: «Я никуда не иду без тебя». Это понятно.

…Мария вспоминает, как на третьем свидании с Эдвардом она пыталась сказать ему, что жестокость, показанная в фильме, который они только что посмотрели, захлестнула ее, и поэтому она замкнулась. Но прежде чем она успела договорить: «Это не ты – это фильм», Эдвард набросился на нее со словами: «Что такого было в этом фильме, что ты больше не хочешь встречаться со мной?» Дальнейшее изучение ситуации показало, что Эдварда мучили воспоминания о его бывшей девушке Люси, сказавшей, как «далека» она от него, как раз перед тем, как они расстались.

Мария и Эдвард, которые женаты уже шесть лет, прикрепили эту карточку магнитом на холодильник, вписав в пробел имена Марии и Люси. Иногда в профилактических целях Мария шутливо говорит Эдварду: «Я ухожу от тебя и буду жить с Дензелом Вашингтоном». Шуточный тон плюс соответствующая карточка помогают Эдварду сделать то, что всем нам не помешало бы – обновить нашу Реальность, чтобы нам самим захотелось в ней жить.

89

Ты – настоящий клад. И ты заслуживаешь, чтобы к тебе относились как к драгоценности

Как показывает практика, нам не всегда нужно, чтобы все наши просьбы выполнялись, но дела идут куда лучше, когда наши просьбы признаются. Знаю, из этого правила много исключений, но потерпите пару минут. Для нашей самооценки важно не то, что к нам постоянно хорошо относятся. Нам важно знать, что мы заслуживаем хорошего отношения к себе.

Если бы в нашем детстве родители чаще говорили нам: «Прости, ты этого не заслужил», «Признаю, наказание было слишком жестким», мы выросли бы далеко не такими зажатыми и закомплексованными. Если родители относились к вам плохо или равнодушно (неважно, что это ненамеренно), вы думали тогда и думаете до сих пор, что это вы плохой. С другой стороны, если в детстве вы были твердо уверены, что дороги своим родителям и заслуживаете хорошего к себе отношения, думаю, сейчас вы можете назвать себя «человеком, свободным от неврозов». Увы, для многих из нас это очень далеко от реальности.

В этой карточке зашифровано послание: я понимаю, что плохо обращался с тобой. (И ведь никому бы не понадобилась такая карточка, если бы мы все обращались со своим близкими как с настоящим сокровищем.) Поверьте – это та самая карточка, которую родителям вашего мужа следовало показывать сыну. Если бы они это делали, ваш партнер не стал бы тем слишком защищающимся и самокритичным человеком, каким он (и большинство из нас) иногда бывает.

Поэтому вот что я рекомендую: воспользуйтесь этой карточкой, если вы плохо обращались с партнером. Воспользуйтесь этой карточкой, если окружающие не очень хорошо обращались с вашим партнером. Воспользуйтесь этой карточкой, если ваш партнер плохо относится сам к себе. И если никого нет рядом, воспользуйтесь этой карточкой по отношению к самому себе, просто так, без повода.

90

Я люблю тебя, и у меня нет сил видеть тебя такой(им) несчастной(ым)

Постоянные, неутомимые размышления о развитии собственной личности сделали нас, возможно, слишком чувствительными к «созависимости». Мы ставим под сомнение любой порыв взять ответственность за боль другого человека.

Когда я впервые почувствовала вдохновение на создание этой карточки, должна признать, меня посетила мысль: «Не провоцирую ли я созависимое мышление? Не подумает ли мой читатель, что я, прости господи, считаю его виновным в том, что его партнер так несчастен?»

Позвольте здесь и сейчас сказать вам: если вы хотите, чтобы ваш партнер почувствовал себя несчастным в тот момент, когда вы несчастны, это не всегда плохо. Это нормально – чувствовать боль любимого человека.

Внимание! Если ваш партнер несчастен из-за вашего непорядочного поведения, вернитесь к части IV «Кто возьмет на себя ответственность» и выберите карточку, более подходящую, чем эта. Ваше раскаяние будет значить для вашего партнера гораздо больше, чем ваше сочувствие.

А эта карточка для других случаев. К примеру, когда ваш партнер сделал все возможное, чтобы убедить своего 15-летнего сына (своего, не вашего) найти работу на лето, но только и слышит в ответ: «Работы нет – отстань». Она для тех ситуаций, когда ваш партнер расстроен после разговора с начальником, не чувствует поддержки коллег, когда родители вмешиваются в его жизнь, если его одолела мигрень и/или весь мир несправедлив к нему.

Постойте, дайте-ка еще раз посмотрю, что я там сказала, отослав вас к части IV. Если причиной несчастья вашего партнера стали вы… Бывают моменты, когда ваши действия (или бездействие) и вызванное ими разочарование партнера не так уж значительны, так что эта карточка будет как раз кстати. Воспользуйтесь этим посланием, и вы будете удивлены тем, что разочарование и признание в любви могут сосуществовать. Очень обнадеживающие новости для ваших взаимоотношений.

91

Знаю, я выгляжу как маньяк, но моя любовь к тебе глубока и безмятежна

Однажды один мой довольно нервный клиент за простое заполнение обычной страховой формы купил мне пять дюжин роз (только подумайте: 60 роз), приложив к ним крайне признательное послание. Я не почувствовала его благодарность, я чувствовала себя несколько странно. Месяц спустя мы встретились снова. И он задумчиво признал, каким чрезмерным было его поведение и как, должно быть, неловко я чувствовала себя в ситуации, когда была вынуждена отблагодарить его в ответ. Меня это так растрогало, что я чуть было не отправила ему в ответ пару дюжин роз.

Маниакально-депрессивный синдром – это серьезное биохимическое расстройство, приносящее неимоверную боль тому, кто от него страдает. Поэтому я хочу внести ясность: ни эта карточка, ни самокритичный юмор, присутствующий в этом послании, не имеют никакого отношения к заболеванию. «Маньяки», о которых идет речь в этом послании, – это те, кто выходит из себя, когда партнер складывает в машинку белые вещи вместе с цветными. Те, кто велит мужу купить кучу продуктов в супермаркете и выходит из себя, увидев, что он купил не ту упаковочную ленту. А также те, кто налетает со скандалом на женщину-контролера, выписывающую чек для оплаты стоянки в тот момент, когда вы с мужем уже подходите к своей машине. Я вспомнила тот случай с розами только потому, что испытала невероятное облегчение, когда тот, кто не контролировал себя, стал эмоционально стабилен.

Если ваш партнер поймет, что вы можете взглянуть на себя со стороны и знаете, что вели себя подобно маньяку, он мгновенно испытает облегчение. Однако ключевыми словами в этом послании являются слова: «глубока» и «безмятежна». Они дают противовес, так необходимый вашей маниакальности. Они дают вашему партнеру понять, что вы не только осознаете свое сумасшедшее поведение, но также не забыли, что основа ваших взаимоотношений находится в тихом, потаенном месте, не обязательно в том мире, в котором вы «выходите из себя».

92

Я люблю тебя. Я ненавижу ссоры. Давай просто обнимемся

…Однажды в пятницу вечером Адам позвонил Роузи перед тем, как выйти с работы домой. Узнав, что их 9-летняя дочь собирается на день рождения подружки, с радостью предложил Роузи организовать дома романтический ужин для двоих с соответствующим продолжением. Роузи согласилась и, засмеявшись, сказала, что когда муж вернется домой, он может обнаружить в гостиной шампанское и фрукты.

Через 45 минут, когда Адам вернулся домой, Роузи разговаривала по телефону с их дочерью, которая вдруг соскучилась и хотела вернуться домой, а Роузи пыталась уговорить ее побыть у подружки.

– Ты так быстро забыла о нашей вечеринке, – колко заметил Адам, даже не спросив о дочери. – Ни тебе шампанского, ни фруктов.

– Ты так быстро забыл, что у тебя есть ребенок, – съязвила Роузи, обеспокоенная тем, что их дочери не понравилось быть в гостях.

Роузи расстроилась еще и потому, что Адам не обратил внимания на то, как она старалась освободить вечер, чтобы они могли побыть только вдвоем. В считаные минуты ситуация стала невыносимой, каждый был убежден, что это другой «испортил настроение». Адам хотел, чтобы Роузи поняла: он пришел домой в игривом настроении. Роузи хотела, чтобы Адам понял: она бы почувствовала его близость, если бы он проявил свое беспокойство о ребенке. «Я бы почувствовала, что мы вместе… Вот в чем заключалась бы прелюдия», – настаивала она…

Может, да, а может, и нет. Но если вы зависли на уровне самозащиты, трудно представить себе даже дружеское рукопожатие, не говоря уже о близости. Пусть эта карточка избавит вас от самозащиты и поможет вам попасть туда, куда вы так стремитесь – не обязательно в постель, но точно поближе друг к другу.

93

Я ценю тебя

Никакие заметки и, уж если на то пошло, даже поэмы не могут описать чувства, которые должны сподвигнуть вас на использование этого послания, а также чувства, которые оно может вызвать в вашем партнере. Даже «слушай свое сердце» кажется здесь избыточным советом.

Любая из собранных в этой книге карточек может направить вас и вашего партнера на путь примирения. Но при всей любви к самой книге должна сказать: одно то, что вы предлагаете какие-то меры, чтобы изменить атмосферу во время ссоры, этот выброшенный белый флаг тоже окажется весьма кстати. Это снизит вашу защитную реакцию и приведет к тому, что атмосфера действительно станет более расслабленной. И даже вам, парам по ту сторону страниц, пребывающим в состоянии войны (а вы не одиноки, вас очень много), не нравится ли та самая примирительная часть ваших ссор? Особенно, если это действительно примирение, а не просто проявление вежливости.

Исследователь семейных отношений, неподражаемый Джон Готтман, на которого я уже ссылалась несколько раз в этой книге, пишет, что даже самые счастливые пары ссорятся. И иногда довольно часто. Секрет счастья по Готтману в том, что в день у вас должно быть на 4–5 приятных взаимодействий больше, чем неприятных. Именно карточки, собранные в этой части книги, помогут партнерам, пребывающим в состоянии войны или просто утратившим должную связь друг с другом, выйти на простор мирных отношений.

Многие карточки – в особенности из частей IV «Кто возьмет на себя ответственность» и VII «Извинение» – способны заставить Получателя оттаять и помочь вам помириться. Но послания, собранные в этой части, нацелены именно на те факторы, которые удерживают вас от примирения. Некоторые из них представляют собой прямые просьбы совместными усилиями сделать ваши отношения теплее.

Так пусть же радость примирения никогда не покинет вашу пару. Какими бы напряженными и враждебными ни были порой ваши отношения, я желаю вам совершенствоваться в искусстве нежности друг к другу. Радость и нежность часто появляются от простого осознания: вы так боялись потерять любимого человека, а он на самом деле никуда не исчез. Примирение – это одна из форм воссоединения, и я надеюсь, что моя книга поможет вам сделать этот процесс естественным, наполнить его нежностью. И конечно, вынести какой-то урок из состоявшегося примирения.

94

Я понимаю, как ты расстроен(а), и мне от этого несладко

Это самые обычные слова. Их мог сказать и человек, живший сотню лет назад, еще до того, как стала известна вся эта чепуха об «осознанной коммуникации». Но это не умаляет их силы. Конечно, после того как вы воспользуетесь этой карточкой, вы можете растеряться. Что же делать дальше? Не паникуйте! Вы уже сказали партнеру, что знаете о том, как ему больно, и что вам от этого тоже несладко. Чаще, чем вы можете подумать, этого будет достаточно.

За несколько секунд до того, как показать вам эту карточку, Отправитель мог набрасываться на вас, или, наоборот, выгораживать себя, или просто игнорировать вас. Какая разница?! Что бы он ни делал, он делал это ради себя – своего имиджа, своего плана действий, своих самых благих намерений, своих благословенных и неотъемлемых нужд, своих принципов, без которых, с его точки зрения, отношения невозможны. Но вот теперь… Он сошел с проторенной дорожки и взглянул на вас. Взглянул внимательно. И если Отправитель долгое время был непреклонен в своей позиции, то мегасообщением, заключенным в этой карточке, будет следующее: в данный момент для меня нет ничего важнее, чем счастье моего любимого человека. И в этом не будет ни намека на то, что он просто заискивает.

Обратите внимание, здесь нет прямого «принятия ответственности» и никто ни за что не «извиняется». Но это послание вам поможет. Ведь, держу пари, то, что вас расстроило, было не так важно, как то, что вы не чувствовали понимания. И пусть эта карточка ничем не примечательна. Вы думали, что хотите рассказать о своем состоянии, но сейчас понимаете – все, что вам было нужно, это понимание партнера. Сердечность может сделать необычными даже самые обычные вещи.

95

Для меня бы очень много значило всего лишь твое «Прости». Скажи или сделай что-то доказывающее, что тебе небезразлично происходящее сейчас между нами

Возможно, из всех карточек именно эта требует от Отправителя наибольшего самообладания и смелости. Или вы уже просто вынуждены воспользоваться ею. Вы не были бы вынуждены воспользоваться ею, если бы ваш партнер не проявлял некоторой отстраненности, если бы ему не было безразлично абсолютно все, если бы он не застыл где-то между чувством вины и отрицания, если бы он не игнорировал вас или не был бы таким бесчувственным по отношению к вам.

…Кэти поехала в однодневную командировку в Чикаго. Позвонив другу, живущему там, Дерек сопоставил факты и обнаружил, что Кэти на самом деле взяла выходной. Чтобы пройтись с подругами по магазинам и сходить в кино. Но ничего из этого Дерек никогда бы не запретил ей, если бы она сказала правду.

Почувствовав себя пристыженной на долю секунды, Кэти пустилась в защитную атаку, припомнив мужу все. Его зависимость от нее, недостаток собственной личной свободы и пространства, что Дерек ни разу не предоставил ей «денек только для себя» и еще длинный список неприятных-для-него-наблюдений. Даже «Какой-же-ты-скучный».

Но Дерек ни слова не сказал ей о том, как обидно было ему узнать, что она врет. Он боялся напрямую показать жене эту карточку, но когда утром поставил карточку в ванной возле зеркала, то сразу же почувствовал себя легче. От Кэти не последовало никакой реакции утром и ни одного электронного сообщения за весь день. Но карточка сработала в том плане, что Дерек остался верен своему убеждению – он заслуживает небезразличного ответа. Он решил не говорить с Кэти, пока у нее не будет, что ответить. Карточка сработала. Дерек предпочел остаться верным самому себе, а не Кэти, что в итоге привело к искреннему извинению.

96

Я беспокоюсь, вдруг ничто уже не исправит наши отношения

Если половина всех браков заканчивается разводами, если большинство из оставшихся далеки от идеала, а то и просто убоги, если многие взаимоотношения находятся в состоянии напряженного застоя… Разве можно в таком случае считать, что признание безнадежности ситуации может многое изменить?

Но вот что я думаю… Привлекать внимание партнера надо не к «безнадежности», а к тому самому «ничто». Поскольку подозреваю, что ваш партнер не так уж безнадежно увлечен бесконечными обвинениями в ваш адрес. Просто вы пока не в силах что-то изменить.

Итак, не нападая и не критикуя, вбрасываем мяч в игру. Если у Получателя есть хотя бы капля доброй воли по отношению к вам, эта карточка заставит его призадуматься, почему же он раньше не захотел пойти вам навстречу.

В самом начале карьеры я занималась с мужем и женой, которые, казалось, были по-настоящему неравнодушны друг к другу. Оба были в ужасе от того, что муж периодически напивался и, бывало, поколачивал жену. Но когда мне каким-то образом удалось заставить мужчину не распускать руки, женщина попыталась покончить жизнь самоубийством. Я была шокирована. Но потом поняла, что могло произойти. Постоянные истязания привели эту женщину к мысли, что она, должно быть, плохая, но пока бедняжка видела своего мужа плохим, она могла считать себя хорошей. А когда женщина перестала видеть в муже деспота, малейшее напряжение взвело курок критики в собственный адрес.

Вам кажется, что уже ничто не спасет ситуацию? Ваши отношения «сели на мель» в отчаянной и такой человеческой попытке зацепиться за что-нибудь хорошее? Воспользуйтесь этой карточкой, и пусть ваш партнер услышит, как вы говорите ему «Я знаю, ты хороший». Вы увидите, что вы оба такие.

97

Нам необходимо по-новому взглянуть на вещи. Давай сделаем перерыв, и каждый решит для себя, что на самом деле имеет значение. Хорошо?

Великий мудрец сказал: выход там, где вход. И почему никто не использует этот метод? Хорошо, допустим, это не идеальная аналогия, но довольно сносная. Почему пары сами запирают себя в камере пыток болезненных отношений и редко обращаются к здравому смыслу, чтобы взять тайм-аут и собраться с силами? Впрочем, можно задать и другие вопросы. Почему ребенок закатывает истерику в магазине вместо того, чтобы спокойно обсудить вопрос покупки жевательного мармелада, которого ему так хочется? Почему подросток берет деньги из ящика комода, не спросив разрешения? Почему на Ближнем Востоке идет война?

Понятно? Есть что-то, что, кажется, выходит за рамки человеческого понимания. Когда мы чувствуем, что наши нужды не будут удовлетворены (хочу добавить, реальные нужды или воображаемые), мы можем впасть в агрессивный транс с целью самозащиты. Многие трансы длятся десятилетиями, некоторые веками. Эта карточка поможет вам выйти из кратковременного (я надеюсь) транса, в который вы впали со своим партнером.

Тот, кто первым из вас решит воспользоваться этой карточкой, уже начинает просыпаться. Скажем, это вы. Вы многое говорите своему партнеру. Мол, верите, что ответ может быть найден, и то, что важно для вашего партнера, вполне может быть ключом к этому ответу. (Это смягчит сопротивление партнера, который в настоящий момент не хочет отдавать свое сокровище – свою обиду на вас.) Вы признаете, что ничто человеческое ему не чуждо и что он заслужил небольшой перерыв. А «Хорошо?» – это не просто украшение данной карточки. Вместо того чтобы силой отрывать партнера от проекта, которому он самозабвенно отдавался в течение последних полутора часов (то есть от вашей ссоры), вы делаете ему приглашение, которое он вправе отклонить.

Только он не отклонит это приглашение, потому что видит в ваших словах смысл. Потому что вы говорите как настоящие партнеры. Потому что он знает: что бы ни заставило вас собраться с силами, это не было чем-то злым. Потому что в отличие от вас пятиминутной давности теперь вы говорите как зрелый человек.

98

Было бы прекрасно, если бы мы просто успокоились и обнялись

Вот что нельзя делать, используя эту карточку: заставлять партнера замолчать, когда он говорит о том, что важно для него, но неприятно вам; прекращать разговор или избегать ответственности; склонять партнера к сексу под прикрытием примирения. Сожалею о том, что вношу некие ограничения в свое эссе, но я делаю это с целью сохранения рамок использования этой карточки. В этом ее привлекательность.

В любой размолвке с партнером наступает момент, когда вы уже чувствуете себя совершенно опустошенной, начинаете бесконечно повторяться, и раз, и два высказав все, что было важно. И причина ссоры теперь не кажется такой уж жизненно важной, а ваш партнер, наоборот, кажется более рассудительным, чем 15 минут назад. И сказать по чести, вы уже не знаете, что же делать дальше. Это уже не война, но еще и не тихая безмятежность. Вот что я скажу вам: стремитесь к этому, стремитесь к тихой безмятежности. Только подумайте: вся эта книга написана о том, как соединить людей при помощи слов, но теперь я говорю, что очень часто невербальная связь между вами – это то, что на самом деле по-настоящему реально. Когда вы можете больше не думать, а просто наслаждаться той добротой, которая заставит вас задаться вопросом, как эта глупость могла случиться между вами.

Объятия, кстати, могут быть не обязательно в горизонтальном положении. Вы можете находиться там, где объятия стоя – это все, что вы можете себе позволить. Или один может сесть на колени к другому. Одна знакомая мне пара сидит на полу спина к спине и продолжает разговор.

Но вы должны прочувствовать эту карточку. Она может с нежностью переместить вас, как по мановению волшебной палочки, на вершину блаженства.

99

Мне действительно не по себе от того, что случилось. Давай просто помиримся

Я считаю, что эта карточка должна быть представлена в «базовой комплектации». Она способна взволновать получателя. Ведь редко кому не нравится, когда партнеру не по себе от только что случившейся ссоры.

Если вы из тех, кто эмоционально переживает ссору прежде, чем выйти на финишную прямую, ваш менее-ориентированный-на-процесс партнер будет счастлив (могла бы сказать: благодарно встанет на колени), если вы захотите воспользоваться этой карточкой и предложить перейти напрямую к примирению. Еще реже, но все же бывают ситуации, когда менее общительный из вас достает эту карточку, и вы, кто так любит докопаться до сути любой перепалки, совершенно спокойно соглашаетесь остановиться, потому что ваш партнер сделал что-то настолько элегантное для ваших отношений.

Остановить вас от использования этой карточки может только вопрос: «Не слишком ли быстро мы закрываем вопрос?» Но давайте размышлять. Так как ваши душевные мучения и порывы по поводу произошедшей ссоры направлены в основном на то, чтобы теперь и вашему партнеру было не по себе, почему бы не пропустить эту стадию? Однако вы можете спросить: «Но если это я покажу такую карточку, то как я узнаю, что он действительно страдает?» Ответ в том, что вы не узнаете. Разве что можете представить, как ваш партнер скажет что-то кроме «Мне тоже…».

100

Я хочу обнять тебя, но не уверен(а) – хочешь ли этого ты. Могу я подойти ближе?

Возможно, прочитав эту карточку, вы подумаете: «Куда катится этот мир?! Для того чтобы обнять близкого человека, уже нужен письменный запрос? Да ладно!»

Ну что я могу сказать – да ладно вам. Вспомните обо всех тех моментах, когда вы бросались обнимать кого-то в конце ссоры, но как только касались этого человека, тут же понимали, что он еще «где-то далеко». А также о тех моментах, когда вы хотели обнять кого-то не искренне, а просто из вежливости. Ведь тогда никто не был удовлетворен.

Я много думала об этой карточке и должна внести ясность: это послание не есть просьба перейти к объятиям. Это скорее лакмусовая бумажка, которая поможет вам понять, насколько партнер близок к вам сейчас. Иногда бывает так: вы оба пришли к искреннему соглашению, но перед этим настолько завелись и расстроились, что один из вас или вы оба еще не полностью восстановили свои душевные и даже физические силы. Если вы покажете эту карточку своему партнеру и услышите в ответ: «Не думаю, что я готов, но я ценю то, что ты сначала спросила», – это будет милым шагом в правильном направлении. Между вами произойдет небольшое дружелюбное взаимодействие. Браво!

Если партнер не может решиться – обнять вас или нет, – это послание покажет ему нужное направление. Если ваш партнер выразит согласие, в этом случае то уважение, с которым вы отнеслись к границам его личного пространства, наполнит объятия еще большим смыслом. Если ваш партнер отрицательно замотает головой, поблагодарите его за искренность. Другими словами, пусть это будет вашей ставкой на контакт. И оставайтесь в контакте с собственным сердцем независимо от того, что ответит партнер.

Держу пари, что ранимость, заключенная в этой карточке, разбудит в сердце Получателя искренность. Он может не сразу пойти вам навстречу… Но он, несомненно, оценит то, что вы дали ему возможность так по-доброму сказать правду.

101

Я полностью тебя прощаю. Ничего не было

В течение многих лет эта карточка звучала так: «Я прощаю тебя. Полностью». И «полностью», конечно, покрывает широкий диапазон времени, пространства и памяти. Но потом я поняла, что «полностью» – не очень надежно. Удивительно, как легко уже прощенные и забытые обиды могут вновь всплыть в памяти, когда нам кажется, что партнер опять упрям, безответственен, несознателен или «бьет ниже пояса». Или даже когда он еще только намеревается «совершить преступление». Чаще всего это происходит по одной простой причине: первоначально прощая партнера, мы не говорим ему «Ничего не было».

Как я могу – я, призывающая вас жить в Реальности – предлагать вам сказать «Ничего не было»? Когда ваш партнер на три недели просрочил продление вашей медицинской страховки… Когда он до умопомрачения спорил с соседом, использовавшим не тот пестицид… Когда он не задумываясь ушел со дня рождения вашего четырехлетнего сына, чтобы помочь секретарше с ремонтом… Как можно после этого сказать «ничего не было»?!

Не закрывайтесь, хорошо? Я прошу вас поразмыслить вот над чем: все то обидное, что сделал ваш партнер, он просто сделал, находясь не в здравом уме. (И вообще, если говорить о примерах выше, разве вы не можете сказать своему партнеру: «Ты что с ума сошел, что допустил трехнедельную просрочку страховки?») Ваш партнер, которого вы любите и которому доверяете, был не в себе, когда делал то, что делал. В тот момент это был трудоголик, нытик, деспот или его созависимое второе «я». Ваш настоящий партнер никогда бы так не поступил. И вы это знаете, даже если начинаете спорить: «А что, если он-настоящий взял и сбежал?»

Никто не приставляет к вашей голове пистолет с требованием простить партнера. И вы можете быть не готовы к прощению. Но если вы действительно хотите его простить и забыть то, что случилось, это ваш счастливый билет. Вы же воспользуетесь этой карточкой не для того, чтобы освободить партнера от ответственности. Вы воспользуетесь ею, чтобы напомнить себе: все то светлое, что есть в вашем партнере, все еще дорого вам и он все еще достоин вашей самой нежной любви. Вы напомните себе, что Хорошее в жизни гораздо реальнее, чем Плохое. Напомните себе, как вы хотите, чтобы относились к вам, когда уже вы будете не в своем уме.

Секс считается одним из самых естественных удовольствий в мире. И все же удивительно, как быстро пустяковая размолвка между двумя людьми может сделать «естественное» – стратегическим, «приятное» – неловким, злым и… тем, чего лучше бы вообще избежать.

В моей практике было несколько десятков мужчин, которые не могли смириться с мыслью о том, что женщины, так страстно занимавшиеся с ними любовью многие годы, оказывается, давным-давно думают о сексе не чаще, чем они сами перелистывают свои школьные тетрадки. «Ей нравилось… Она обожала… Я уверен!» Эти мужчины почти плакали, когда пытались убедить меня в этом.

Мужчины ничего не придумывают. Дело в огромной разнице между той женщиной, которую они представляют в своих фантазиях, и той, с которой они живут.

Дело вот в чем: когда уровень гормонов счастья у женщин падает, Присутствие – вот что заводит их. Женщины не перестают думать о сексе. Они всегда думают о нем, но думают иначе. «Он захочет заняться сексом позже…» «Он, кажется, чем-то расстроен. Лучше заняться с ним сегодня любовью…» «Мне бы хотелось, чтобы он почесал мне спинку, но он превратит это в прелюдию… Хоть раз он может просто почесать спинку?» «Как он может ожидать, что я захочу секса, если он всю неделю занимается сексом со своим iPad?»

А мужчины половину своего времени проводят в желании заняться сексом, а вторую половину думают, как минимизировать риск отказа (ну хорошо, я преувеличила, но вы понимаете, о чем я).

Вы можете посчитать нахальством или самой большой наивностью с моей стороны совет использовать простую карточку для решения проблемы тела-разума-и-духа.

Если только вы не задумались всерьез над тем, что встало на пути вашего «естественного удовольствия». Послания десятой части книги нацелены на это что-то. Что само по себе может быть не такой уж большой проблемой (я бы сказала даже – просто формой беспокойства), но если ее вовремя не решить, она превратится в страшный анти-афродизиак. А вот если беспокоиться в открытую, это позволит вам больше любить себя и своего партнера. Вот поэтому лучший секс начинается с вежливости.

102

Я хочу заняться с тобой любовью, но только если я тебе нравлюсь

Давайте договоримся, что вы не станете ни с того ни с сего показывать партнеру эту карточку. Она предназначена для случаев, когда между вами, к примеру, прервалась связь. Или вы уже докопались до сути вашей размолвки и уже смягчили свой гнев, но все еще опасаетесь, что, согласившись на секс, в глазах партнера вы окончательно смените гнев на милость. Этой карточкой вы как бы говорите своему партнеру: «Я люблю тебя. Я готов(а) быть твоим другом, но не надо делать из меня дурака. Твой ход…»

А теперь я хотела бы узнать, насколько неуютно вы чувствуете себя, когда говорите: «Я хочу, чтобы мы занялись любовью. Но только если ты меня любишь». Не знаю, как вам, но мне кажется, что такое заявление в адрес близкого человека звучит обидно. Поскольку в таком случае с одной стороны подозревается, что любовь поддается командам, а с другой – что любви-то, может, вовсе и нет.

В этой карточке выражено самоуважение. И даже принимая в расчет мою склонность все преувеличивать, можно с уверенностью сказать, что это послание является концентрированной и наиболее эффективной формой секс-терапии на земле.

По собственному опыту могу сказать, неважно, что происходит между партнерами – унизительный диалог, завершающий недавнюю размолвку, или разговор на какую-то нейтральную тему. Или она шепчет ему на ухо: «Ты точно хочешь и картошку, и хлеб?..» Или они на первый взгляд вполне спокойно обсуждают вопрос, куда лучше отправить сына – в баскетбольный лагерь для мальчиков или в обычный смешанный лагерь… В любом случае взаимодействие пройдет мягче, если они начнут его в дружелюбном ключе. Не говорю, что подходит всем, но для некоторых эта карточка может стать прекрасной прелюдией.

103

Мне бы хотелось, чтобы мы немного притормозили

Эта карточка победила в номинации «самая популярная». Из первых десяти женщин, которым я сказала, что готовлю серию карточек «для реального секса», восемь предложили что-то вроде этой. (Несколько женщин вообще предложили карточку со словами: «ПОЖАЛУЙСТА, ПОМЕДЛЕННЕЕ».)

Я много размышляла над тем, почему мужчины так любят скорость. Очевидный вывод, основанный на синтезе данных о мужской психологии и анализе исследований великих мыслителей, таков: «Мужчины так любят скорость, потому что они не так чувствительны». Но лично я думаю, что здесь есть что-то еще. По природе и воспитанию женщины более отзывчивы к нуждам других, а слишком быстрый темп сбивает их с толку, они не могут понять, чего же хотят эти парни в таком темпе. С другой стороны, возможно, мы не слишком ясно даем понять мужчинам, чего хотим мы.

Может быть, вы слышали об исследовании на тему развития девочек, проведенном в Гарварде. О том, как ведут себя девочки разных возрастов, если привести их в пиццерию и спросить, что они хотят. 10-летняя радостно ответит: «Пепперони!» 12-летняя уже может начать словами: «Я не уверена…» И, к сожалению, слишком многие 14-летние девочки отвечают: «А ты что хочешь?» Убедительно доказывает: женщинам необходим тренинг по развитию уверенности в себе. Или курс молодого бойца по установке границ…

Или, возвращаясь к теме нашей карточки, тренинг по развитию обоюдного осознания сложившейся ситуации. Тогда женщина сможет без стеснения признать существование «скоростной» тенденции. А ее партнера нужно призвать быть внимательнее к тому, что женщина может потерять себя в сексуальной жизни, и в других аспектах, кстати, тоже.

Кто действительно нужен каждой женщине, так это партнер, который способен притормозить. Притормозить, поскольку он с уважением относится к тому, что необходимо вам, и понимает ваше неловкое с психологической точки зрения положение. А вовсе не потому, что он просто увидел красный сигнал светофора. И когда вы просите «помедленнее», вы можете добавить парочку уточнений. Таких как «чувствуй меня», или «держись в моем ритме», или даже «дорогой, нежнее».

104

Я тоже хочу заняться с тобой любовью, но сначала мне нужно кое-что спросить у тебя. И, пожалуйста, не злись на меня за этот вопрос: ты весь день избегала конфликта со мной, чтобы ночью у нас ничего не сорвалось?

Первоначально я сомневалась – включать ли эту карточку в книгу. Поскольку ее легко истолковать как вопрос относительно доброй воли и правильных поступков любимого человека. Так почему же я все-таки включила ее?

Годы практики в качестве семейного психолога научили меня: нельзя недооценивать способность человека чувствовать, что им управляют, манипулируют или смеются над ним. И если мы не обращаем внимания на эти полутона, они способны превратить занятия любовью в повинность. Тем читателям, которые морщатся при мысли о том, что им нужно воспользоваться этой карточкой, хочу сказать: «Пожалуйста, не надо ненавидеть меня! Я за то, чтобы у вас были самые близкие и самые сочные отношения!» Эта карточка резюмирует одну из теорий, лежащих в основе всей этой книги. Если вы, находясь в силовом поле партнера, остаетесь верными своим собственным внутренним убеждениям (пусть даже самым параноидальным), ваши отношения становятся лучше.

Быть любовником женщины дело непростое. Мне очень нравится директива, которая некоторое время назад начала распространяться в мужских рядах и которая не лишена смысла: Прелюдия начинается за 24 часа. «В самом деле? – спросите вы. – Как может женщина понять, руководит ли ее мужчиной страсть или же холодный расчет?» На что я могу ответить другим вопросом. Задумываясь о «скрытых мотивах» вашего партнера, не хотите ли вспомнить все те моменты, когда вы хотели бы заняться любовью, так сказать, чтобы избежать конфликта? Подумайте об этом! Мужчины и женщины не так уж и отличаются друг от друга в плане навигации на туманных просторах где-то между расчетом и любовью.

105

Во время размолвки ты ведешь себя так, будто между нами все очень плохо. Ничего не плохо – нам просто нужно синхронизироваться

Внимание! Рекомендация по использованию этой карточки: вытяните руки в стороны, ладонями к партнеру (такой жест еще называется «пригласительным»).

В заметке к карточке № 66 «Что мне сказать, чтобы ты почувствовал(а), что я понимаю тебя?» я рассказывала о женщине, пытавшейся достучаться до своего партнера. Ее очень расстраивал один аспект поведения мужа: если в моменты их близости что-то шло не так, он тут же приходил к выводу, что она «где-то не здесь», и отстранялся. Тогда я вела разговор о тупике, в который зашли их отношения, в общем.

А сейчас, тем более что мы позволили себе говорить о сексе открыто, я хотела бы дать вам нечто большее. И я чувствую, что должна сделать это. Да, все мы, в особенности мы женского пола, «бываем не в настроении». Кто-то реже, кто-то чаще. Но не перечислить, сколько раз женщины рассказывали мне, что они сдавались…

И вот тут-то вновь вспоминается великий мыслитель и психолог Силван Томкинс и его Теория аффекта, появившаяся в 60-х годах. Томкинс пришел к выводу, что обида является рефлекторным биологическим ответом на «прерванное удовольствие» или «отнятый интерес». И если я правильно понимаю его теорию, никакая работа над собой не в состоянии остановить запуск этого рефлекса обиды – только осознание и принятие его в момент появления. Если ваш партнер не в силах сказать вам в тот самый момент: «Дорогая, ты, кажется, где-то не здесь, и я чувствую, что моя обида нарастает», – будьте внимательны к его неосознанному унижению и протяните ему эту карточку. И вашу руку.

106

Когда ты всем своим видом показываешь, что считаешь меня парнем, который «только и думает о сексе», кажется, ты просто не знаешь меня

Очень сложно жить в этой культуре – даже нет, в галактике – и не прийти к выводу, что мужчины очень много думают о сексе. Чтобы считаться «настоящим мужиком», каждый мужчина должен постоянно показывать себе подобным, что он разделяет это всеобщее мнение. А девушкам дают понять, что они мучают своих поклонников, «отказывая» им в сексе. Вы, может быть, ожидаете от меня что-то в духе: «Но это не правда… Мужчины думают о множестве других вещей, кроме интимных удовольствий». Но я не скажу этого, потому что мужчины много думают о сексе и много хотят его. Что, однако, не значит, что они не могут влюбиться. Женщине требуется внушительная доля самоуважения, чтобы признать внимание мужчины как интерес к себе. И не принимать как знак того, что его гениталии живут отдельно от сердца.

Иногда, когда кто-то из моих клиентов вручает мне чек, я вдруг целую его, прижимаю к груди и напеваю: «Как же я люблю, когда мне платят за проделанную работу!» А затем спрашиваю: «Вы действительно думаете, что мне не наплевать на вас?» Это бывает так неожиданно, что большинство клиентов почти впадают в транс. Но моя цель отнюдь не поставить их в неловкое положение. Я хочу показать им, как трудно верить в то, что ты небезразличен другому человеку, когда этот человек кое-что с этого имеет.

Честно говоря, мне стоило невероятных трудов избавиться от вселенского заблуждения, что мужчины зациклены только на сексе. Но я могу с уверенностью сказать, что это глубоко ранит ни в чем не повинного парня, когда о нем думают вот так. Мол, то сексуальное желание, которое он испытывает к партнерше, идет не от сердца и говорит о том, что он просто использует ее. Правда, что мужчины иногда забывают о чувствах женщины? Да. Правда, что мужчины иногда фантазируют о женщинах, просто посмотрев в их сторону? Да. Но мужчина, который показывает эту карточку, отстаивает свою человечность и пытается донести до стоящей перед ним женщины, что она способна объективно оценивать другого человека.

107

Я знаю, что плохо повел себя, но я не хочу секса только ради прощения. Давай сначала все проясним?

Одной из трудностей при консультировании пар по проблемам их сексуальной жизни является необходимость избегать сексуальных стереотипов. Я достаточно просвещенный человек, чтобы осознавать: как женщина, я могу иметь несколько искаженное представление об отношениях между полами. Но я никогда не слышала, чтобы женщина, расстроенная тем, что ее мужчина больше не помогает ей по дому, изменила бы свое мнение просто потому, что он поцеловал ее так, как надо. Или что быстрый секс (неважно, насколько хорош он был) заставил бы замолчать женщину, недовольную тем, что ее муж слишком много времени проводит в офисе. Может быть, такое случалось, но точно не в нашем городе.

Таким образом, женщине (впрочем, и мужчине тоже), которая уже подумывает о примирительном сексе, эта карточка обеспечивает поддержку. Для того чтобы начать все здраво и чисто. Секс как покаяние оставит вас с чувством вины – за то, что предали себя. И если вам недостаточно того, что вы будете чувствовать себя паршиво, вот еще один аргумент: такой секс не поможет вашим отношениям, а ваш партнер не получит настоящих покоя и умиротворения, которые ему нужны.

108

Я прихожу к выводу, что тебе не хватает секса. Я предлагаю заняться любовью, чтобы ты не обижался на меня. Давай в этот раз сделаем это не так, как обычно

Эта карточка перекликается с предыдущей. Разница только в том, ее Отправитель не делал ничего откровенно плохого, например, не накупил себе одежды на $750, отчего сорвался ваш свадебный подарок племяннику на $500.

В случае с этой карточкой все не так явно, но распространено повсеместно. Одному из партнеров – обычно, но не всегда, мужчине – кажется, что ему уделяют мало внимания, к нему не так относятся. Или его просто не устраивает сексуальная жизнь. Теоретически эти чувства могут охватить любого человека – от совершенно адекватного, здраво и реально смотрящего на вещи до неуверенного в себе, нервного или импульсивного. Единственное, что мы здесь должны добавить: в интимных отношениях формулировка «не устраивает сексуальная жизнь» редко возникает «просто так». Может возникнуть такая глубокая палитра чувств боли (Как ты можешь не замечать, чего хочу я?) и обиды (Я будто на коленях вымаливаю…), что человек, выступающий в роли Обидчика, считает своим долгом откликнуться, отреагировать на раздражение партнера, которое на самом деле является маскировкой уязвимости.

Итак, Отправитель этой карточки – тот, кто больше не хочет прибегать к сексу только для того, чтобы его не называли холодным, бесчувственным или даже Снежной Королевой. А также надеется заставить партнера больше не использовать раздражение как прикрытие для уязвимости. Если вам интересно мое мнение, я считаю, что этим двоим нужно поговорить. А эта карточка не только в момент сломает лед в их отношениях, но может изменить все человеческие отношения вообще. Каким бы стал секс, если бы никто из вас не использовал его в качестве лекарства, в качестве средства против боли от невысказанных, неприятных чувств?

109

Я знаю, что тебе нравится вначале обсудить все то, что происходит в наших взаимоотношениях. Но сейчас, если бы мы могли просто прикоснуться друг к другу, это помогло бы мне стать ближе к тебе

Каждый, кто дочитал книгу до этого места, конечно, подозревает, что я большой фанат вербального общения. Так вот, я знаю, что для многих моих читателей эта карточка может стать настоящим сюрпризом. Как это – сначала не поговорить? Она что, с ума сошла?

Я действительно большой фанат вербального общения. Как многим мне подобным, это общение дает мне ощущение безопасности. Тем не менее я предоставляю равные возможности представителям обоих полов… И знаю, что для многих людей (обычно, но не всегда мужчин) ощущение безопасности дают прикосновения. Поэтому давайте не будем усложнять. Эта карточка не подталкивает к сексу партнеров, находящихся по разные стороны баррикад и надеющихся, что чудо произойдет и без слов. Эта карточка для вашего партнера, который несколько на взводе, несколько замкнулся в себе, переживает и просит какого-то тактильного успокоения, которое бы позволило ему или ей почувствовать себя рядом с вами в безопасности.

И, дамы, помните: тот, кто хочет сначала «прикоснуться», а потом поговорить, вовсе не обязательно думает только о вашем теле, а не о «вас», или не обращает внимания на то, что вы можете быть очень расстроены. Будьте осторожны, не позволяйте вашему представлению о примирении заставить вас неуважительно отнестись к тому представлению о «проговаривании» проблемы, которое есть у вашего партнера.

110

Я хочу рассказать тебе об одной моей сексуальной фантазии и хочу, чтобы это сблизило нас

Эта карточка для тысяч людей, которым сложно поделиться со своими партнерами тем, что их заводит (даже если они фактически не хотят делать то, о чем хотят «поговорить»). Открою маленький секрет на случай, если вас что-то сдерживает: определение того, что мы называем «сексуальной фантазией», в данном случае не должно быть строго научным. К примеру, вы можете рассказать своему партнеру не совсем сексуальную фантазию о том, что хотите жить в племени аборигенов и больше никогда не зарабатывать денег, не носить одежду, не стричь газон и не посещать родительские собрания. Но любой, даже невинной фантазией можно поделиться так, что у партнера возникнет стрессовое расстройство. Или так, что вы просто привлечете его внимание, а он сможет узнать вас получше. Делиться своими фантазиями (сексуального или какого-либо другого характера) нужно не слишком напористо – вот в этом все дело. Это оптимизирует возможность того, что ваш партнер захочет воплотить в жизнь любую вашу фантазию.

111

Это правда. В данный момент я не настроена на секс. И все же я люблю тебя и не хочу преподносить это как что-то большее (то есть что это начало конца). Хорошо?

Это тот самый случай, когда ваше послание может и должно быть легко озвучено. Думаю, даже по самым скромным оценкам за последнюю неделю это выражение прозвучало в домах по всей стране миллионы и миллионы раз. И все же редко кто может сказать о том, что он «не настроен», без ноток защитной реакции.

Когда вы хотите заняться любовью, а партнер нет, обычное дело – испытать горечь от того, что ваша радужная убежденность в таком же романтическом настроении партнера не соответствует действительности. (Вот если бы вы только предполагали, что ваш партнер хочет того же самого, вы бы чувствовали себя лишь немного смущенным.)

Очень тяжело быть не настроенным на что-либо и не чувствовать себя при этом хоть чуточку обидчиком. Это состояние, в котором вы ищете массу ненужных оправданий своей ненастроенности. «Ты можешь хотя бы представить, как мне было тяжело сегодня, ведь пришлось работать и за себя, и за Агнес?», «Ты забыл, сколько времени и сил я потратила на то, чтобы найти нового уролога для твоей матери?», «Я весь день носилась с детьми, а теперь еще и это?» и т. д., и т. д.

Не спешите с использованием этой карточки. Прежде подумайте, подходящая ли ситуация. Приложенные усилия покажут вашему партнеру, как вы о нем заботитесь, что вы думаете о его ранимости и страхах. Это будет предзнаменованием того, что между вами что-то изменилось и, значит, вас ждут лучшие времена. Эта карточка поможет вам оправдать свою недоступность. Она несет доброту.

112

Боюсь на тебя давить, но я очень беспокоюсь: если мы продолжим игнорировать то, что миллион лет не занимались любовью, пути назад уже не будет. Поговори со мной об этом… Это все, о чем я прошу

За последние годы много написано о браках, в которых нет секса. (И если то, что я слышу от своих клиентов, расценивать как показатель, всему написанному можно верить.) Проблема не из легких, потому что всегда сопровождается пактом о необсуждении. Гласным или негласным. Хотя обычно один из партнеров менее доволен такой договоренностью, чем другой. В послании этой карточки нет никаких волшебных, чувственных обещаний, но это тот случай, когда неожиданность, прямота и дерзость сообщения способны, как говорят психологи, разрушить шаблоны. И даже больше.

Потерпите немного, и я покажу вам новый способ мышления, способный разрушить шаблоны. Много лет назад мой бывший муж и я были на мастер-классе для психологов, занимающихся проблемами сексуальной жизни. Лектор, доктор Дэвид Шнарх, автор «Страстного брака», сказал: «Сейчас мы начнем сеанс сексотерапии. Пожалуйста, возьмите за руку своего партнера». И надолго замолчал. Затем сказал: «Пожалуйста, отпустите руку партнера». А потом попросил нас поминутно вспомнить время, которое мы провели рука об руку, тщательно отслеживая моменты возможного влечения. Когда он только дал задание… Когда мы нашли удобное положение для локтей… Посмотрели друг другу в глаза или нет… Завидовали соседям, которые пожирали глазами друг друга, или нет… Было ли нам скучно, или мы думали, что партнеру скучно…

Затем он сказал: «Хорошо, теперь мы начинаем сеанс настоящей сексотерапии. Расскажите своему партнеру о каждой молекуле своего желания. А теперь смотрите, когда вы чувствовали большую близость – просто держась за руки или говоря о своем желании?»

Понимаю, если партнеры разочарованы браком, в котором нет секса, любые разговоры – это совсем не то, к чему они стремятся. Но если дипломированные психологи открыли для себя неизведанную возможность поведать о своем желании – просто рассказать о нем, разговор о ваших желаниях может стать прелюдией к прелюдии.

113

Ты считаешь, я должна знать, чего ты сейчас ждешь. Я бы хотела, дорогой, но не знаю

Шерил, моя клиентка, рассказала об одном случае в ее семейной жизни. Однажды поздним вечером она и ее муж Джейсон смотрели фильм в кровати, и оба едва боролись со сном. Потом Джейсон наконец сказал: «Дорогая, давай спать». Несколько минут объятий, и Шерил повернулась на другой бок, чтобы заснуть. Минут десять спустя она почувствовала, что муж никак не заснет, поэтому повернулась к нему и спросила: «Дорогой, ты в порядке?» Джейсон смотрел прямо перед собой, словно размышлял о смысле бытия. Он произнес немного расстроенно и задумчиво: «Почему же мы не занимаемся любовью?» Шерил устояла перед соблазном грубого ответа в духе: «Потому что мы не занимаемся некрофилией». Она видела, что муж действительно подавлен. Вот как продолжился этот разговор.

Шерил: Я правда думала, что мы оба слишком устали для секса.

Джейсон: Я был уставшим, но не настолько, чтобы не заняться любовью.

Шерил (уже слегка раздраженно): Ты должен был сказать мне: «Возможно, я выгляжу усталым, но только не ниже пояса».

Джейсон: Почему я должен говорить тебе об этом, почему ты не можешь просто догадаться?

Такой диалог и выдумывать не надо. А суть его очень показательна. Иногда, когда партнер «просто догадывается» и проявляет инициативу в сексе, мы чувствуем потрясающую заботу, чувствуем себя желанными и любимыми. Такой мы знаем любовь вообще – с первых дней жизни, когда еще не умеем говорить. И те, кто о нас заботится, должны быть немного медиумами. Но я пишу крупными буквами: ЭТО НЕ ЗАКОН, НЕ НОРМА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. От вас нельзя ожидать, что вы сможете читать мысли партнера. Фактически это не даст вам расслабиться. Но учитывать, что иногда вашему партнеру хочется, чтобы вы могли читать его мысли, это и есть проявление любви.

114

У меня нет слов. Возможно, и у тебя тоже нет. Пожалуйста, просто побудь со мной

Не бойтесь. Мы не будем больше говорить. Просто воспользуйтесь карточкой… Улыбнитесь искренне, от всего сердца… Широко раскройте объятия.

Мой друг и наставник, Тед Страусс, – прожженный метафизик, интересуется всем, что касается устройства Вселенной. Он способен писать в мельчайших деталях о высшем разуме, человеческих отношениях, квантовой физике, а также переплетать эти знания так, как может только человек, который видит Картину Целиком. Его эссе озаглавлены «Собственное я, которое вы не хотели признавать», «Боль единения», «Секрет пробуждения», «Сделает ли сознание вас счастливее?». Я привожу в пример сложность его взглядов, чтобы подчеркнуть простоту его эссе под названием «Доверие», которое я цитирую для вас целиком:

Доверие – это все.

Вот и все. Теоретически, как и Тед, я могла бы поставить на этом точку. Но вы, мои читатели, заслуживаете, чтобы вам показали некий мост между доверием к себе, воплощенным в том, что вы пользуетесь карточками, и взаимным доверием, которое позволит вам больше расслабиться в ваших взаимоотношениях. Кстати, если задуматься, поэтому вы и купили мою книгу. Вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если сумеете действительно быть самим собой рядом с ним или с ней. И вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если верите, что он такой, какой он есть – ничего от вас не скрывающий и готовый к взаимоотношениям. «Доверие», лично для меня, вполне вмещает в себя «все».

Карточки, собранные в этой части книги, созданы для того, чтобы вы могли сделать следующий шаг и обратиться к тем аспектам ваших отношений, в которых чувствуется напряжение, поскольку утрачено доверие. Боюсь, ты не замечаешь моих добрых намерений… тебе придется признать мое недоверие… я подозреваю, что мне самой нельзя доверять, и чувствую, каково может быть тебе… мне приходится притворяться, что я верю тебе… мне кажется, ты меня не понимаешь… я боюсь, что рядом с тобой я никогда не смогу быть самим(ой) собой…

Это продвинутый уровень. Что бы ни говорили, я никогда не видела прочных и постоянных, как камень, отношений. Отношений, которые в той или иной мере не нуждались бы в высших курсах взаимоуважения, обучающих партнеров признаваться, что бывают моменты, когда они не совсем друг другу доверяют. Сказать другому, что вы ему не верите, – вот это высший уровень доверия! Это значит, что вы ставите ваши отношения на гораздо более высокую ступень, чем они были, когда вы идеализировали своего партнера. Можете удивляться, но это один из самых исключительных способов научиться доверять другому свое недоверие, чтобы его доверие к вам стало еще глубже. И карточки помогут вам сделать это с огромной добротой.

115

Я хочу услышать, на что ты обижен(а), но, пожалуйста, не торопись. Договорились?

Между первым изданием этой книги и тем, которое вы сейчас держите в руках, Джон Готтман, уже упомянутый мной великий исследователь в области семейных отношений, опубликовал свою выдающуюся работу Наука доверия. Приведенный ниже отрывок из нее имеет отношение к нашей карточке.

В самых счастливых взаимоотношениях женщина, когда она чем-то расстроена, чувствует, что ее партнер серьезно воспринимает ее положение – не фокусируясь на том, что его критикуют, стыдят, манипулируют им, не ценят его и вообще относятся несправедливо (а люди удивляются, почему больше половины браков заканчиваются разводами).

К счастью, Готтман не оставляет нас один на один с идеей, что женщины могли бы забыть обо всем, а мужчины лучше слушать, и тогда все было бы хорошо. Он говорит нам, как этот Расстроенный, но Потенциально Счастливый Человек должен рассказывать о том, что ему не нравится (конечно, если он хочет сделать отношения более доверительными). А женщина должна начать с «медленного старта». Если она начнет резко или грубо (например: «Ты веришь в эту чушь?!» или «Ты забыл… Опять?!!!»), ее партнер запустит механизм самозащиты. И все извинения в мире – и карточки (ах!) – не смогут склеить эту разбитую чашку.

Конечно, чтобы облечь свое раздражение во что-то удобоваримое и не допустить лобовую атаку («чтобы уж точно все понял»), женщина должна использовать всю свою скрытую веру в себя и доброту своего партнера. А мужчина, если он не нажимает, как обычно, кнопку катапульты для побега, но сознательно выбирает эту карточку и просит женщину не быть равнодушной, уже этим доказывает свое огромное доверие к ней.

116

Я был не прав. Но меня волнует то, что ты скорее готов(а) поколотить меня, чем стать ко мне ближе

Среди психологов, занимающихся семейной терапией, не утихает спор о «безопасности». Все сходятся во мнении, что с партнером важно чувствовать себя в безопасности, но мнения насчет того, откуда же взяться этой безопасности, расходятся. Взгляды одного лагеря лучше всего выразит высказывание моего знакомого психиатра, однажды беззаботно спросившего нашу группу: «Кто-нибудь из вас хочет, чтобы ваш партнер был более спокойным, более близким вам или более веселым?» Конечно, мы все подняли руки, на что он саркастично заметил: «Ну, тогда спросите себя: что вы можете сделать, чтоб ваш партнер чувствовал себя рядом с вами в безопасности». Никто не ожидал, что он так скажет, и, по крайней мере, на какое-то время все призадумались, осознавая: спокойствие, близость и веселье другого, даже самого неподатливого и невыносимого, могут зависеть от нас самих.

Психотерапевт из противоположного лагеря считает, что никто не может обеспечить безопасность вам – это зависит только от вас самих. Суть его рассуждений в том, что вам нужно в достаточной степени доверять собственной реальности, чтобы высказать то, что есть на самом деле, пусть это и станет провокацией. И, представив себе, как партнер закатывает глаза, выходит из себя или постоянно обижается, вы, может быть, даже улыбнетесь, потому что ваша задача состоит в том, чтобы обеспечить комфорт и защитить того перепуганного ребенка, который сидит внутри вас, и успокоиться тем, что Взрослый Вы реалистичен и прямолинеен.

Я бы сказала, что оба подхода имеют свои плюсы. А то, что партнеры несут ответственность за свою безопасность и безопасность другого, является основополагающей частью процесса трансформации «так себе» отношений в самые замечательные. Эта карточка является приглашением для вашего партнера принять участие в создании безопасных отношений, так что вам уже не нужно будет нести весь груз этой ответственности в одиночку. Это же послание показывает: признавая тот факт, что вы не Мисс или Мистер Безупречность, вы не только хотите близости с партнером, но и понимаете, за что он хочет поколотить вас… чуть-чуть.

117

Я не собираюсь оскорблять тебя. Я только хочу наладить наши отношения

Думаю, это предельно ясно: когда мы кого-либо провоцируем, в конце концов мы чувствуем себя настолько же виноватыми (если такие вещи поддаются измерению), насколько наша «жертва» готова к реваншу.

Вот пример. Нора повздорила с Дэймоном из-за того, что, по ее мнению, тот был слишком услужлив с другими женщинами. Помог разведенной соседке с ремонтом, хотя их собственный дом похож на руины, на вечеринках с удовольствием приносит дамам напитки и слишком много оставляет на чай официанткам. Оба сконцентрировались на этой проблеме на сеансе семейного психолога, и Дэймон связал это свое поведение с тем, что в возрасте десяти лет, когда умер его отец, с подачи матери он стал главным мужчиной в доме. И сейчас, конечно же, он попытался возразить против ограничений, которые предлагала Нора.

А через несколько месяцев Нора чуть было не сошла с ума от того, что Дэймон слишком задержался в доме соседки. Она уже понапридумывала невесть что и только потом узнала, что Дэймон переехал кота соседки, был невероятно расстроен и всячески пытался извиниться перед убитой горем женщиной и успокоить ее. Нора почувствовала себя ужасно виноватой. Не только потому, что не предложила мужу поддержку, когда он был так расстроен, но и потому, что плохо подумала о нем, когда он вел себя как настоящий мужчина.

Нора чувствовала себя и плохой женой, и ужасным другом, а еще понимала, что заслуживает всяческого порицания. Это тот самый момент, когда можно воспользоваться данной карточкой: вы чувствуете, что с вами плохо обошлись, но решаете напомнить самому себе, что вашему обидчику сейчас гораздо хуже, чем вам.

118

Я так сильно хотел(а), чтобы ты увидел(а) мои добрые намерения, что вел себя так, словно ты не существуешь. Чувствую себя отвратительно

Когда я училась в третьем классе, со мной произошел очень неприятный случай. Я училась в еврейской школе и впервые в жизни не стала одной из лучших учениц класса. На самом деле я чувствовала себя одной из самых тупых. Моим учителем иврита был израильтянин, и он как будто специально старался запугать нас. К примеру, постоянно говорил о войне между арабскими народами. И я бы вполне снесла это, если бы он не обращал на меня внимания. Но ему нравилось унижать нас. Бывало, он выбирал учеников послабее и высмеивал их, а еще очень любил передразнивать наше плохое произношение. Однажды «мистер Соломон» сказал нам, что в синагоге отключили воду, и пожаловался, что его цветок в горшке может погибнуть, если ему немедленно не оказать первую помощь. Я попросилась выйти и вернулась с небольшим кувшином воды в надежде, что цветок будет спасен и сердце мистера Соломона будет моим навеки.

«Где ты взяла воду, Чана?» – спросил учитель, назвав меня моим еврейским именем. «В туалете из сливного бачка», – гордо ответила я, надеясь, что он будет поражен моей сообразительностью. Но мистер Соломон скривил противную гримасу и, повернувшись к классу, сказал: «Зная, откуда Чана взяла воду, я бы предпочел, чтобы мой цветочек умер».

Мое желание выглядеть хорошей и полезной осталось незамеченным, я наоборот ощутила причастность к чему-то грязному. К тому же не нужно быть доктором психологии, чтобы догадаться – меня просто захлестнуло желание, чтобы кто-то вроде моего отца поддержал меня. И все это было уже слишком. Это был мой последний день в той школе и конец моих отношений с организованной религией.

Перенесемся в наши дни. У меня и моего партнера Тима возникли разногласия по поводу того, как он повел себя в определенной ситуации. И я была уверена, что правда на моей стороне. Хотя и не настолько уверена, чтобы не спросить Дженис, нашу подругу, что она думает на этот счет.

Если быть откровенной, я думала, Дженис со мной согласится. И вдруг подруга показала мне то, чего я не заметила, и полностью встала на сторону Тима. Я все поняла, была пристыжена и бросилась к Тиму, движимая желанием исправить порядок вещей и извиниться перед ним. Он это заслужил.

«ТЫ РАССКАЗАЛА ЭТО ДЖЕНИС?!» – Тим был вне себя. – Это же личное!» (Не бойся, дорогой читатель, сейчас у меня есть разрешение Тима на публикацию этой информации.) Я чувствовала себя разбитой и дезориентированной, была на взводе. Вы можете понять, как я была расстроена, что он не бросился ко мне со словами: «О, Нэнси, как я рад, что ты примчалась через весь город, чтобы докопаться до сути и так искренне передо мной извиниться. Такая женщина, как ты, послана мне небесами».

Но в этой истории я не одна участвовала. Со мной был мужчина, который может поведать вам, что я… просто не видела его уязвимости, а значит, не видела его самого.

Кто из нас «прав»? Тим? Я? У каждого своя правда и свой взгляд на вещи.

Я рассказываю эту историю – с благословления Тима, – потому что так мы переходим на высший уровень доверия. Уверяю вас, все самые большие ссоры между вами и вашим партнером происходят от того, что вы оба или один из вас не чувствуете, что другой видит ваши добрые намерения. Вы можете упорно желать, чтобы партнер видел их (и вы должны делать это), но вы не должны привыкать к тому, что партнер будет видеть их всегда. В этом-то и фокус: нужно верить в свои собственные благие намерения и одновременно помнить, что партнеру надо чувствовать, что он или она существует в вашей реальности. Это и есть благие намерения в действии. И поверьте, они не останутся незамеченными.

119

Мне нужно, чтобы ты дала мне побыть человеком

Мне кажется, многие женщины представляют траекторию собственного роста как-то так: «прежняя я» – слишком милая, слишком стремящаяся быть вежливой, слишком стремящаяся к похвале и в основном слишком боящаяся шторма и того, что эти волны кого-то побеспокоят, и «новая я» – которая скорее будет реалистичной, чем «милой», которая любит говорить правду, которая способна постоять за себя и которая уже не станет менять свои стандарты того, что она считает правильным, в интересах восстановления мира. Я знаю, что сама провела первые 25 лет своей жизни в лагере первых, а вторые 25 – в лагере вторых. Проблема в том, что для «новой меня» может быть свойственна излишняя защита собственного мнения. Кстати, когда я только начала размышлять о том, что, возможно, захочу свести это проявление к минимуму, мой исключительный партнер сказал мне (возможно, в 84-й раз): «Мне нужно, чтобы ты дала мне побыть человеком».

Будучи, с одной стороны, человеком, который боится, что партнер выйдет из себя, а с другой стороны – психологом, натренированным на несоответствующие ответы, временами я бываю просто невыносима. «Если ты чувствовал, что тебе затыкают рот, почему ты мне сразу об этом не сказал? Мы сохранили бы наши отношения!» Итак, в какой-то момент я в самом деле должна была понять, действительно ли я, боец Отряда по безопасности взаимоотношений, делаю это с целью сохранить отношения, или же я таким образом справляюсь со своим желанием не потерять связь и борюсь со своим страхом перед возвращением «меня прежней».

Если ваш партнер показывает вам эту карточку, остановитесь и подумайте, возможно, ваши стандарты отношений немного завышены. К примеру, может быть, беспорядок в доме – это знак того, что ваш партнер просто устал, а не того, что он равнодушен к тому, что нужно вам. Партнер, показывающий эту карточку, просто хочет, чтобы вы верили: ей или ему небезразлично, что вы чувствуете, но ей или ему нужен момент, чтобы набрать в грудь воздуха и ощутить себя живым перед тем, как отправиться на более серьезные испытания.

120

Мне нужно, чтобы я мог рискнуть и поделиться с тобой своим недоверием. Только так я смогу доверять тебе

Я бы сказала, что в большинстве несчастливых отношений виноваты сказки о «бескорыстной любви». В самом начале отношений эти сказки в сочетании с ослепленностью безумной любовью могут быть смертельной комбинацией. Лет в 20 я встречалась с Прекрасным принцем – выпускником Гарварда, чей старший брат был знаменитым в то время фолк-исполнителем, и все это взрослое окружение заставило меня поверить в то, что я наконец-то преодолела череду неудачных отношений. Я была так ослеплена, что, увидев однажды один из чеков Прекрасного принца, на котором было его имя и имя женщины с такой же фамилией, я наивно прокомментировала: «У тебя один счет с твоей матерью?» Ну, хорошо, хорошо, я была молода, а сейчас любая 16-летняя девчонка догадалась бы, что он женат. Но я говорю это к тому, что, влюбляясь, мы склонны идеализировать объект нашей привязанности. Мам, как ты не поймешь?! Он не работает, потому что иногда творческим натурам нужно восстанавливать силы…

Но идеализировать не значит доверять, и процесс возникновения подлинного доверия требует достаточного пространства в отношениях, чтобы выделить возникающие иногда неизбежные моменты недоверия. Может быть, такого: «Боюсь, если я не похудею после родов, ты разлюбишь меня». А может, и такого: «Ты не хочешь, чтобы я вспоминала о твоем прошлом, но, не обнаружив тебя в мотеле, я испугалась, что ты снова пошел в бар».

Невиновному слушателю этих замечаний действительно тяжело слышать о ранимости говорящего, то есть воспринимать его слова не как обвинения, а как свидетельства доверия. Понимать, что партнер рискует стать настолько ранимым, что это может превратиться в паранойю. Что в современном обществе неуемное беспокойство уже превратилось в эпидемию. Получатель этой карточки, способный принять ваше недоверие в качестве кирпичика для построения доверия, будет для вас самым надежным другом.

121

Я хочу, чтобы ты сказал, когда ты мне не доверяешь. Только так ты сможешь мне доверять

Эта карточка продолжает дело предыдущей. Она очень поможет, особенно если Отправитель «лечится» от какой-то вредной привычки, вызвавшей справедливое недоверие. Это может быть пристрастием к наркотикам, порнографии или азартным играм… Но это может быть также и тем, для чего еще не разработана Программа 12 шагов. Например, привычка автоматически набирать номер телефона сестры или мамы, прежде чем спросить совета у партнера… Или привычка отступать от согласованной диеты для похудения… Или привычка врать, что вы точно попросили у начальника прибавки, когда на самом деле вы просто струсили.

Все мы знаем, что эти привычки не исчезают за один день, и партнер время от времени справляется об успехах другого. И чувствует себя неудобно от того, что указывает на некоторые огрехи в процессе выздоровления. Если выздоравливающий хочет вернуть доверие партнера, самое лучшее, что он может сделать, – это время от времени позволять своему любимому человеку не доверять ему.

Для выздоравливающего «внесение корректировок», что является частью любого процесса лечения, должно включать в себя признание того факта, что его влияние на партнера – это не просто что-то давно минувшее. Если вы знаете, что ваше поведение негативно сказывалось на партнере, вам нужно осознавать, что ваша решимость начать новую жизнь не способна мгновенно изменить то отношение к вам, которое складывалось в течение долгого времени. И если вы требуете немедленной и слепой веры, вы тем самым подрываете развитие более глубокого доверия, которому нужно время, чтобы пустить ростки, расцвести и выстоять перед множеством разочарований, моментов паранойи, исходящих от человека, который отчаянно хочет доверять.

122

Понимаю, тебе трудно доверять мне после того, как я так долго колебалась в отношении нас

Когда-то считалось, что молодые люди «добрачного» возраста делятся (в соответствии с двумя стереотипами) на девушек, отчаянно стремящихся выйти замуж, и парней, страдающих бракофобией. А сегодня Facebook неспроста предлагает вам категорию «СЛОЖНЫЕ» ОТНОШЕНИЯ.

Многие современные, довольно состоявшиеся мужчины и женщины согласятся, что какая-то часть их сущности боится близости, боится, что в серьезных близких отношениях они могут потерять Самого Себя, которого с таким трудом отыскали. «Я так старалась найти себя», – часто слышу я от женщин от 25 до 65 лет. «Я боюсь втянуться в отношения с человеком, который на самом деле не является моей половинкой», – слышу я и от мужчин, и от женщин.

И поверьте мне, все очень усложняется в самых разных ситуациях. Например: вы – женщина, воспитанная с убеждением в том, что мужчина в семье должен быть добытчиком. Вы безумно любите своего партнера, и единственное «но» в ваших отношениях – это его заработок, составляющий всего лишь треть от вашего. И вы хотели бы, чтобы вам было все равно, но вам не все равно…

Или: вы любите свою партнершу, но вас охватывает паника при мысли о том, как ее 14-летний сын, от которого столько шума, повлияет на вашу так легко возбудимую 6-летнюю дочь.

Сказать, что такие отношения «сложные», – значит не сказать ничего. Понять, как сосуществовать в таких отношениях, – все равно что решить сложнейшую головоломку.

Говорят, нужно разграничить сложные отношения и то, что называется «двойственными отношениями». Если ваши отношения для вас действительно имеют значение, а ваш партнер хочет сделать следующий шаг (каким бы он ни был), не замечая ваших намеков, следующим вашим шагом на пути к доверию будет признание того, что вся эта ерунда только разрушала доверие. И особенно смелым будет ваше желание упростить эту головоломку, которую вы сами соорудили в целях самозащиты.

Я понимаю, для тебя это просто кошмар, но мне очень нужно, чтобы ты знал, каково и мне.

Когда один партнер делает что-то очень болезненное для самоуважения, представления о самом себе другого, большая часть энергии Жертвы бывает направлена на желание сделать так, чтобы Обидчику было еще больнее, чем ему. И Обидчику действительно приходится несладко. Если он не психопат, а любящий вас партнер, который сделал что-то не то, он обычно чувствует такую вину, от которой очень, очень трудно избавиться. Особенно, если вы этого не хотите.

Но кому же нужен партнер, который благородно ведет себя только тогда, когда чувство вины держит его в тонусе? В относительно адекватном процессе примирения («относительно» – ключевое слово) наступает поворотный момент, когда Жертве уже нет необходимости справляться с чувством обиды путем унижения Обидчика. Естественно, когда предательство только что обнаружено, Жертва хочет и заслуживает, чтобы Обидчик чувствовал себя жалко. Но в определенный момент Жертва понимает: больше это не приносит ей удовлетворения, а постоянное повторение «как-ты-мог-так-поступить-со-мной?!» или «как-ты-могла-так-поступить-со-мной?!» приводит к своего рода застою в отношениях. Не к скуке, а к застою.

Встанете ли вы на колени, или будете бить себя кулаком в грудь, извиняясь, или понесете страшную кару за содеянное, это не сможет успокоить восстанавливающую силы Жертву. Только когда Жертва поймет, что вы осознаете, каково ей было вынести ваш проступок, каково это – перестать вам доверять, только тогда вы сможете прекратить свои извинения за вас прежнего и начать новую жизнь. А человек, который мягко и по-доброму способен сказать: «Я понимаю, ты чувствуешь себя ужасно, но…» – это человек, который знает себе цену. Такому человеку гораздо важнее быть понятым, чем мучить вас.

124

Тебе тяжело доверять, когда ты не выполняешь свои обещания

Это то самое послание, слишком долгое объяснение которого может разрушить заложенную в нем силу. Добавлю только одно, рискуя предположить, что это не совсем очевидно. Когда вы берете на себя ответственность за невыполненное обещание или невыполненную просьбу, вы тоже формируете доверие в ваших отношениях. Однако вам лучше предусмотреть это заранее и… быстро выполнить все, что от вас ожидают.

125

Ты выглядишь раздраженным(ой), когда я вновь завожу об этом речь. Такое чувство, что я должна притворяться, будто все забыл(а), хотя на самом деле это не так

Эта карточка из тех, что требуют от Отправителя мудрости. И, если подумать, зрелости от Получателя.

Никому не нравится, когда его пилят, но некоторые вещи нельзя решить за один раунд обсуждения. Есть множество ситуаций, когда случается что-то раздражающее нас (и что ведет к потере доверия), но кого мы обманываем, полагая, что достаточно одного взаимного обмена претензиями, одного сердечного «прости», и конфликт будет улажен?

Когда человек, которому сделали больно, чувствует, что он «отнимает» у партнера время на выяснение отношений (поскольку партнер при этом так раздражается), настает тот самый момент, когда все заканчивается якобы улаженным конфликтом. Но, поверьте мне, это никогда не приводит к истинной гармонии в отношениях. Есть три слова, которые помогут вам гораздо быстрее уладить любое разногласие. И это не «Я люблю тебя», а «Что-нибудь еще?».

Поэтому будет лучше, если вы прочитаете то, что написал профессионал, работающий с семейными парами: это нормально, уместно и обычно благотворно – не раз повторять обидевшему вас человеку, что он сделал вам больно или нарушил священное для вас правило. Только учтите, повторения работают лучше, когда в них вложены мудрость и зрелость. И еще одно: эта карточка НЕ дает вам права сводить кого-либо с ума бесконечными разборками.

126

Дорогой, я чувствую, что начинаю выходить из себя. Что мы можем сделать, чтобы повернуть этот процесс вспять?

Сижу и смотрю на это высказывание, представляя, каким мог быть наш мир, если бы каждый родитель вспоминал подобные слова всякий раз, когда ребенок начинает раздражать его своим поведением, ведет себя так, будто не слышит его. Когда терпение на исходе.

Представьте, что вы растете в обстановке, когда люди, от которых вы зависите, берут на себя ответственность за свои нервные срывы. И превращают болезненные моменты в отношениях родитель-ребенок в приглашение к сотрудничеству, а не в очередную возможность поиздеваться над младшим по званию. Это могло бы научить ребенка тому, что: у ТЕБЯ, как и у МЕНЯ, есть возможность создать взаимоотношения, которые подходят обеим сторонам. Я думаю, тогда наш мир мог бы освободиться от чувства вины. Тогда несовпадения планов, расписаний или ценностей не делали бы нас врагами.

Человек, чувствующий, что он вот-вот сорвется, и все же выбирающий взаимность (а не эмоциональный побег), предлагает уровень дружбы и благоразумия, который, к сожалению, не считается нормой на этой планете. Эта карточка на самом деле базовая, дающая свободу и способствующая продолжению взаимоотношений. В отличие от постоянного опасения, как бы не вывести из себя другого человека или не выйти из себя самому (а ведь именно так вы провели большую часть своей жизни).

127

Перед тем как мы продолжим, скажи, что ты меня любишь

Пару месяцев назад на сеанс психотерапии пришла весьма интересная пара. Жена была очень расстроена тем, что в ресторане ее муж наклонился к ней и сказал: «Дорогая, ты действительно хочешь взять второй кусочек хлеба? Ужин скоро подадут». Я посочувствовала женщине, которая в тот момент ощутила себя пристыженной. Но, если честно, степень ее возмущения заставила меня проникнуться сочувствием и к ее мужу, который поддерживал свою жену в ее желании соблюдать диету и считал, что был достаточно деликатен. Обычно на своих сеансах я с легкостью увожу клиентов от диалогов вроде «он сказал/она сказала». Но в этот раз по какой-то причине я позволила их разговору о том, «прошептал» ли муж те слова в ресторане или сказал громко, зайти слишком далеко. Во мне что-то закипало. И наконец я остановила их диалог, велела мужу представить, что мы в ресторане, и сказать все в точности так же, как он сказал это тогда.

Моделируя другой способ произнесения этих слов, я наклонилась вперед, посмотрела Мистеру Диетологу в глаза и сказала: «Понятия не имею, хочу ли я этот кусочек хлеба, но перед тем, как приму решение, ты должен сказать мне, что я красива и что ты будешь любить меня независимо от того, сколько я вешу!»

Я моделировала выход из ситуации, настаивая на таком самоуважении, когда практически невозможно принять близко к сердцу обидные наблюдения вашего партнера. У вас с вашим партнером бывают неприятные дискуссии. Эта карточка способна помочь вам обоим. Она замедлит процесс и, вероятней всего, оптимизирует ваши шансы на конструктивный разговор. И вам не придется тратить время на размышления «а достаточно ли он ценит меня?», размениваться на защитную реакцию и вести себя как враги. Воспользуйтесь этой карточкой, и за 90 секунд все встанет на свои места.

Так может выглядеть доверие к самому себе. Что-то вроде: поговори со мной как с тем, кого ты любишь. Что-то вроде динамита.